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听说你想找一个把你宠上天的男友
2017-01-01
andy
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andy
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发表于 2017-1-1 18:20:09
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听说你想找一个把你宠上天的男友
1
逛论坛发现有个人发帖子说:
“28岁了,想找个干净的,温暖的,特别特别特别宠我的大叔。我们不急不躁地相处,然后结婚,好么?”
宠我,又是大叔,说真的,怎么听着就像变相的“求包养”呢。
别说,和这个网友有着相同需求的姑娘还真不少,在情感论坛,不止一个姑娘都表示,找男朋友没别的要求,只要能很宠很宠自己就好。有个小女生说,她就喜欢被人捧在手心的感觉。
捧在手心……姑娘,你当自己是优乐美么?
宠这个词,不知不觉成了一个为姑娘们量身定做的词,总是有无数情感导师跳出来告诉你:
男人需要崇拜,女人需要宠爱;找一个无条件宠爱自己的男朋友很重要;真爱你的男人,会把你宠上天…...
这些文章传达的都是同一个意思:对于女人这种生物来说,你只需宠着行了。
网上有段流传甚广的话说出了这类姑娘的共同心声:“我一生渴望被人收藏好,妥善安放,细心保存。免我惊,免我苦,免我四下流离,免我无枝可依。”
这话曾经被传成是李碧华所说的,后来有人澄清说不是的,我更偏向于不是她说的。
李碧华那么尖刻通透的人,怎么可能“一生渴望被人收藏好”!男人碰到她,怕是只有被收藏的份。
那么,姑娘们所谓的宠爱,具体来说到底有哪些具化的表现呢?
在某网站上,此类的热门问题大把。试举一例,比如有一个很宠很宠你的男朋友是种什么样的体验?
随便摘取一些回答:“壕,我喜欢这个。”
“买。”
“壕,我想要这个。”
“买买买!”
“壕,这几件衣服都好看……”
“那就都买!”
我给他的备注都是小爹地。
你们知道上天是什么感觉吗,他能把我宠上天!又多了一个爸爸。从此后不用剥虾了......
大部分答案看得我都头皮发麻,有一种不太舒服的感觉。
总结起来,所谓宠上天:
一是指生活上的,饭来张口衣来伸手。
一是指经济上的,可以让你无休止买买买。
一是指情感上的,永远无条件地让着你,你说什么都对,你做什么都好。
难怪心理学家武志红概括说,中国人普遍的情感模式就是找妈,而对于一部分姑娘来说,在家时被爸爸当成小公主一样宠爱,等长大后,潜意识只是想找个像爸爸一样的人来把自己宠上天。
越是恋父情结深重的姑娘,越倾向于找个“溏心爹地”。
中国姑娘为什么这么渴望有人宠?可能是因为媒体也好,影视剧也好,都在塑造一种“女孩子就是要被宠”的舆论氛围。
2
不怕你们笑,我二十岁的时候也曾经把是否宠我当成选男朋友的第一条件,结果也如愿以偿了。直到结婚后碰到很多问题,才让我对宠与被宠这种关系进行了反思。
做为过来人,我不太建议女孩子把“宠”当成择偶的必要条件,至于那种把你宠上天的,最好是离他远远的。
这是为什么呢?
首先,宠与被宠,
本质上是一种不对等的关系。
对于中国人来说,宠这个词源远流长。在漫长的男权社会里,我朝是没有“爱”这个词的,只有“宠”。
宠,通常用来形容君王对妃嫔的过分偏爱,比如唐明皇对杨贵妃,就是三千宠爱在一身。而在民间,通常被用来形容男子对小妾的感情。
这么看来,“宠”几乎成了男人对姨太太的专用词语。男人们很少“宠”正室,他们把尊敬留给了正室。
所以宠这个词语其实带有男权时代的遗留色彩,虽然随着时代的发展,它的内涵和外延都有所扩充,还是透露着一种浓浓的居高临下的不平等感。
只有姑娘们嚷嚷着要“宠爱”,却从来没听男人们说过想要“被宠”。
其次,宠这种东西,往往是易变的,靠不住的。男人可以宠你一时,却很难宠你一辈子。
所以古时候的那些妃子啊妾啊,要想出各种各样的办法来“固宠”, 她们比谁都清楚,男人的宠爱太容易转移目标了。
3
习惯被宠的女人
失去宠爱会是什么下场?
在古代,通常被打入冷宫,终日价以泪洗面,红颜未老恩先断。三千宠爱在一身的杨玉环,最后被她的男人赐了自尽。
她们也不明白,男人为何会翻脸比翻书还快,说好的要一辈子宠爱呢?
现代没有冷宫了,可是有冷暴力啊。冰火两重天的滋味,想想都不好过。
看起来,被宠的那一方在双方关系中完全占优势,其实真正掌握主动权的是施宠的那一方。等你习惯了被宠上天,一旦有天不再被宠了,那种从云端跌落的感觉,好受吗?
你只要观察下人们对宠物狗的态度就知道所谓的“宠”有多靠不住,小狗被宠时,主人心肝宝贝地叫着,简直拿它们当儿女一样,可只要小狗拂逆了自己的意思,就有被赶出家门的危险。
再次,宠与被宠这种关系,对双方都有害。被宠,往往就意味着依赖,而且是过分依赖。
那些让男朋友纵容着一味买买买的姑娘,有意无意的,都将对方当成了自动取款机。
可能有些姑娘会说,你也太小瞧我了,做为一个新时代的独立女性,钱,我自己能挣,我要的只不过是被宠爱的感觉。
可是姑娘,比经济依赖更可怕的是情感上的依赖。当你习惯依赖一个人后,你就会停止成长,你经济是独立了,可人格不格立啊。如若失去了爱情,是很可能整个人都崩溃的。
常常听见有些姑娘很自豪地说:跟他在一起,我渐渐变成了一个废物,车也不用开了,饭也不用做了。
我听了一身冷汗,这样看起来你暂时是受益了,长期以来却失去了长进。
你有没有想过,如果一段情感让你变成了废物,那它还是正常的吗?
如果你的男人是出于真心爱你才无条件地宠你,那你更应该幡然醒悟了。一开始他的确是想把你捧在手心的,他替你承担了本应承担的那一部分生活责任。
可男人也是血肉之躯,长此以往,你说他累不累,一味地索取只会让他恨不得想逃。这才是宠爱难长久的真实原因。
尤其是生活遇到疾涛骇浪的时候,男人扛不住了,想要女人来帮忙承受,却忘了她早已被他宠坏,哪有勇气分担?君不见,古时老爷们家中如发生了变故,席款卷逃的通常都是最得宠的那个姨太太,她享福享惯了,没办法再跟你共患难。
任何一段建立在依附上的关系,对当事人双方都是一场灾难。
我就是认识到上面这些,才毅然去修正我和爱人之间的关系,不再一味地要求被宠爱,而是学着去分担和承受。这样收获的,不仅仅是一段更正常的婚姻,还有个人的成长与蜕变。
4
姑娘们通常都把宠误解为爱,所谓你有多宠我,就有多爱我。但是,宠和爱看起来很相似,其实还是有些微妙的区别。
按照现代心理学的定义,
爱的前提,首先就是平等。
在一段健康的情感关系中,双方是平等的,父母对子女、丈夫对妻子,都不能把对方看到自己的依属,而是要将对方当成一个具有独立人格、和自己平等的人。
爱还意味着滋养,如果一段关系不能让你成长,而是让你停滞不前,这就并不是真正的爱。
宠,显然和这两点无关。你何曾见过宠物和主人平等过?
爱的内涵比宠要丰富得多,它还包括了尊敬、欣赏和理解等等。
所以判断一个男人是否真正爱你,与其看他有多宠你,倒不如看他是否真正地理解你、尊敬你。
时代在进步,婚姻早已不是一种依附关系,而是一种合作关系。
在我看来,真正理想的婚姻关系,是两个具有独立人格的人因为爱走在了一起,他们彼此独立,也互相支持。
他们就像舒婷诗中的橡树和木棉一样,共享流岚虹霓,分担寒潮风雷,仿佛永远分离,却又终身相依。
宠这种东西,就当成调味剂好了,可以适当地增加情趣。至于能够宠你一辈子的霸道总裁,电视上看看就行了,生活中存在的可能性基本为零。
姑娘们总是在渴望着有一个人能够“免我惊,免我苦,免我四下流离,免我无枝可依”,却忘了后面的话是“但那人,我知,我一直知,他永不会来”。
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发表于 2017-1-1 18:59:20
沙发
找个把女朋友当女儿一样的男票就行。。。。。
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robin123
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发表于 2017-1-2 07:53:39
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