疫情肆虐之后，许多公司改採远端工作，乍听之下能省去通勤时间，免受上下班交通壅塞之苦，然而在这样的变迁下，也无形中为关係带来了压力。


V 与论及婚嫁的伴侣同居，两人都在新创公司上班，为了要因应居家办公，他们一週内将办公场所搬回家裡，长时间共处一室，没想到却引发了更高频率的争吵。


从家务分工、隔离期间的三餐协调，到作息、睡眠时间等等，虽然只是生活琐事，但就像是积年累月的尘埃那样让 V 感到不舒服。


虽然同住也有一阵子了，却是第一次这麽长时间接触。对 V 来说，似乎以前都没有注意到彼此之间竟有这些差异，日日相见才总算看清楚，原来对方会因为压力而变得脾气暴躁，对小事斤斤计较，也会放大生活中的不顺遂。


V 困惑自己是否还能与对方朝向共组家庭的目标迈进，想到未来长远的日子，脑中浮现的画面让 V 感到退缩。


不免担忧着：以后若需要长时间在家照顾小孩，真的有办法和对方好好相处吗？ 会不会在那之前就把彼此的爱消磨殆尽？如果婚前都已经对同屋簷下的关係有所抗拒，该如何走下去？


居家防疫期间，许多伴侣也在近距离相处下变得互看不顺眼，加上没有户外活动可转移注意力，因长期共处一室而感到烦躁与窒息。


在这样的关係裡，两人该如何维持和谐的舞步呢？





健康的近距离关係，需要心理距离
距离太近，让我们面对关係产生了死角。谈到和谐关係的适当距离，或许刺蝟法则可以提供一些灵感。


刺蝟困境（Hedgehog’s dilemma）是由德国哲学家孰本华提出，指一群刺蝟在寒冷的冬天裡，被冻得浑身发抖，他们便紧紧靠在一起取暖，导致彼此身上的刺伤害到对方，因此他们只好再次分开，却又因为受冻而靠拢。反复几次后，最终才渐渐找到最适当的距离。




刺蝟效应正是说明了人与人之间相处的适当心理距离。



事实上，当两人关係靠得越近，越容易产生对方应该要「更懂我」的预期。这种认知偏误，可以用投射效应（Projection Effect）来解释。在交往初期，我们普遍认为对方和自己十分相像，会喜欢一样的东西、具有相同的价值观等等。


在这样的影响下，我们也就更容易将任何心事与对方分享，认定对方肯定愿意倾听而且能够理解，然而，这可能只是来自你个人对伴侣的投射。这会让我们过于从个人的角度去看待对方的言行，甚至降低了对生活习惯、思维模式等差异的包容度。




不论关係再紧密，每个人都拥有不同的家庭背景、生长环境、性格与工作习性，如果因为心理距离变近就认为对方应该要为自己改变，那只会让你期望落空而徒增冲突。


「成熟的爱情，是在保留自己完整性和独立性，也就是保持自己的个性的条件下，与他人合而为一」──埃里希．佛洛姆（****h Fromm）


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为你挑剧｜《海岸村恰恰恰》：成熟的爱情是做彼此树洞，今天你接住我，明天换我抱抱你




冲突的背后讯息：「我需要呼吸的空间」
即便与伴侣生活在一起，还是会有不小心忽略彼此情绪的时候，而让冲突局面加剧。当伴侣在抒发心情的时候，你会不知不觉想以自己的观点来给出建议，或者推翻对方的论点。然而，这种方式其实是在向对方表达：「你不该有这样的情绪反应。」




当伴侣因为某件事情而发怒，开始指责你，此时的愤怒不见得是真的有人做错了什麽，背后暗藏的可能是焦虑、害怕的情绪。


当距离太近而产生不适感，其中一方需要「呼吸」的时候，可能会藉由负面情绪的释放，刻意将对方推开。这样的反应并不是因为对方太糟糕，而是一种保护自己的应对姿态。


「相看两厌」有时候反映的是自我内心的焦虑。


关係专家苏珊．温特（Susan Winter）在接受美国女性新闻网站《Bustle》访问时也提到，当你发现两人感到暴躁、想将对方推开或与对方无来由争论的频率增加，就是代表关係需要释放出个人空间。


然而，在同居生活中，我们很难获得各自独处的时间，在这种状况下，则可以透过物理空间的远近，来有效保持心理距离。心理距离指的是「此时此地某事物与自我接近或远离的主观体验」。


根据劳伦斯．威廉姆斯（Lawrence E.Williams）与约翰．巴格（John A. Bargh）的一项心理学研究说明，心理上的距离感或自由感可以减轻情绪上的不适。


那麽，腾出个人空间具体可以怎麽做呢？


比方说：不追问行程、不时时黏着对方，以及让双方都能拥有属于自己的空间。你们可以讨论出一个共识，如在卧房、厨房、客厅或餐桌等其中之一作为彼此能够无压力处理个人事务，亦或是放空的私人空间。


儘管每对情侣或夫妻需要的时间和空间有所不同，但至少可以利用空间创造「独处的当下」，来沉淀自己，暂时离开对方。这麽做有助于维繫长期亲密关係的健康。


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在近距离关係中，创造生活仪式感
维持适当距离，不代表两人就此疏远、感情失能。其实亲密关係的经营来自于「生活」，基本像是分享心情、身体接触， 再进阶就是沟通特定议题、规划未来等。


不过，究竟需要投入多少时间在经营关係上呢？


专注于亲密关係研究的凯尔．班森（Kyle Benson）提出了一项有趣的发现：每週至少投入黄金六小时，有助于增进或维持亲密关係。


连续六个小时与对方在一起可能很困难，若能分散在相处的每一天其实就会容易许多，以下是每週黄金六小时的相处参考：


亲密的道别：
当我们早上出门向伴侣说再见时，应该要每天至少花 1 到 2 分钟，当然受距离限制，也可以用传送讯息的形式，让对方感受到你的关心。（所花时间：一週总计为 10-12 钟。）


结束工作后的团聚：
在一天的工作结束时，进行简单的聊天互动，每个工作日大约需要 20 分钟。（所花时间：一週总计为 100 分钟。）


展现对伴侣的欣赏或感谢：
每天花 5 分钟，有意识地表达对另一半的欣赏，尽量具体、有情境，举出实际例子。像是：「 谢谢你买了我想吃的点心，总是懂我喜欢吃什麽！」而不是只说：「 谢谢你的点心！」（所花时间：一週总计为 30-35 钟。）


日常身体接触：
推荐每天大约花 5 分钟，包含重逢时的拥抱、亲吻、睡前拥抱。身体上的感情对于伴侣间的连结相当重要。（所花时间：一週总计为 30-35 钟。）


约会是必要投资：
每週至少 2 小时，没有任何人、事的打扰，散步、喝一杯、好好吃顿饭、打游戏，一起尝试新事物或是任何放松的活动，交谈、享受在浪漫的氛围。（所花时间：一週至少 2 小时。）


深度对话：
每週 1 小时的深度谈话，谈谈目前的关係，最近哪些部分进展顺利；也谈谈彼此之间的冲突，了解下週能做些什麽能让你们之间感受到爱。（所花时间：一週至少 1 小时。）


这样的时间分配可以作为你们平常相处的参考，具体的安排与落实最终需要两个人携手完成。


请给自己多点信心和勇气，为对方敞开心扉，再耐用的电器，用久了也是会故障的，更何况是脆弱的关係呢？


请记得定期保养，以因应不同的生活模式。


疗伤悄悄话：两人长时间近距离相处，以下方法能让关係更亲密
1. 建立属于你们的伴侣使用说明书：
生活在同个空间并不代表作息相同，尊重彼此的差异是基本的。


了解对方的习惯与居家模式，在对方忙碌时不过度关心，避免为彼此带来更大的压力，同时，腾出一些聊天相处的时间，分享心情以减缓焦虑。


2. 为近距离空间创造整洁与温暖：
打造一个让彼此都感到舒适的生活空间，也能有效缓解紧张感。


你们有多久没一起好好整理居住的空间了呢？堆满的杂物是不是让彼此更为焦虑、更加心烦意乱？先从改变环境开始，清除堆积的杂物，以便能共同选购一些喜欢的装饰。


3. 屏除「对方应该怎麽做」的执念：
个体差异是无可避免的，试着降低预期，并从不同的观点看待事物。试着换位思考，同理对方的心情与立场。

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