宾馆的安全套是个陷阱，只要用过就会后悔。有时你不得不用一整晚来平复不慎中招的心情，好不容易冷静了下来，结果到了第二天退房，前台还要突然扣你五十块押金，可谓雪上加霜。

人们经常说，世上没有无缺的计划，意外迟早会降临。

有的人面对困境，选择了放弃，他们事后难免不忿，因为梦中春光不再；也有的人知难而上，将手伸向放置于床头的弹匣，却不到一刻钟就开始忏悔，欲望消退，几乎就要自尽变活佛。

还有的人被荷尔蒙迷了眼，硬挺着用了下去，期盼勉强度日，结果只在瞬息间，那玩意儿就露了馅。

说不清是自己的问题，还是安全套的问题，但木已成舟，到头来，终归还是自己的问题。

其实宾馆安全套难用是有原因的。

我有一个哥们儿早就通过吹气球这一方式，做过测试。

事实上，如果用相同的肺活量，分别测试冈本与招待所的幸福路（此处为化名），你会发现，冈本气球能有1.5个幸福路气球那么大。

吹气的时候，能明显感觉冈本的阻力更小，更温柔，也更润滑，不知不觉中，就吹出了一个大气球，宛如新生的幻肢。

而吹幸福路，就像是在吹一面肉联厂的砖墙，迟滞，肥腻，吹到后面，脑子就开始缺氧，有种假酒喝多了，正在吹牛逼的感觉。

仿佛是在窥探自己十八岁时写在空间的恋爱日志，瞄一眼就上头，恨不得将它毁尸灭迹。

造成这差异的，有厚度的因素。

人类总会倾向于将造物做得更小也更薄，芯片是这样，手机是这样，安全套也是这样——当你面对弱小，你就更有力量，这是生物的本性。

而宾馆安全套的厚度，无疑已经违反了大自然的铁律，逆天改命，命软的男孩根本扛不住。

有些超薄的款式又不敢乱用，你我都深知这些野路子货不太靠谱，容易破。

其实品牌效应也是帮凶，一般来说，你根本不会听说过宾馆安全套的品牌，这就是一个大问题。

人们总是会对入口，或是接触粘膜的事物多加一份心。

换种说法，这就像给可口可乐贴上一个幸福可乐的标签拿给你，你怎么喝都别扭，甚至想去催吐，疑心重的，会怀疑里面掺杂了街边小广告卖的乖乖水。

将这实验结果带入至宾馆的氛围中，不免就会让人感到绝望。

可以说，每个标间的床头柜，都埋伏了一位欲望的收割者，就等着哪位年轻人熬不过长夜。

就等着让本该浪漫的细语，变为午夜突兀的刺嘈钟声。

很多火热的情侣不懂事，以为车到山前必有路，莽撞的开了房。

体验过之后才追悔莫及，从此对一些事不再抱有期许，于是他们开始细读金刚经。

人生差不多也就毁了。

正如我那做测试的那哥们儿所告诫过的那样：不要温和地走进那个凉夜，有备无患，方得始终。

这种事情最好还是自备比较好！

不带不爽么？

没用过