最近很流行一句话： “从前，乡愁是一张张飞机票。而现在，乡愁是一张张核酸检测证明和国际机票。” 纵使走遍天涯海角，漂泊的心总能在某一瞬间激起一阵乡愁。 可能是临近过年，眼看身边人都归家的身影，也可能是突然受伤，心里感到空荡荡的时候。 1391290 如果是前几年每到临近春节，大家对到底要不要回国还会有些犹豫，毕竟来回的成本实在太过。 可到了今年疫情肆虐，漂在国外的华人同胞，多多少少都比以往更想家，更想回到祖国的怀抱里。 每天看大家的留言，能真切地感受到身在异国他乡的不容易和那一股挥散不去的乡愁。 2020年12月25日有位叫“福多多”的朋友留下了这样一段话； “异国再好也赶不上回家陪伴家人好！ 没有疫情我就马上要回国了，可现在又不知道回家的路还要等多久？” 这段话说出了许多人的心声。 好多地方的疫情就像“娃娃的脸”，一天一个样儿。 而各大航班的锐减和各国航空新条款的出台，让我们回国的路更加艰难。 1391289 “昨天刚订好的机票，今天就被取消”，“机票太贵了，我是真的舍不得，想想干了多半年，买了张机票就没了，太难了。” 在各种各样的声音里，我的心情也受到了极大的影响，越难越痛苦，就越想回国和家人在一起。 后来1月21日有位叫“做最好的自己”的朋友在留言区写下的话，给我带来了很大的力量： “一转眼来日本快三年了，本来打算今年回去的，因为疫情又回不去了。不是不想家，而是有些事情不是自己就能决定的了的。希望家人能够理解。我们来日本的目的很明确，不是来玩的，是想能挣些钱，让家人能过上好日子。” 对啊，要是能回去，谁不愿意回去呢，可现实非常残酷，如果回不去，那就多赚钱吧。 我们也迷茫过，也想回国，去找别的工作，但犹豫再三还是得坚持。 有时候想想出国不赚钱，对得起自己这么多年的坚持吗？ 1391288 挨了那么多骂，看了那么多冷眼，如果都这样还没有赚到钱，那可太不值得了。 能出国的人其实都比自己想象中坚强地多，虽然嘴上说着很苦，很想家，但却从没有想过放弃在国外打拼，毕竟只要天没塌，人没死，一切就是美好的。 我们海外华人其实是最不缺榜样的，因为我们自己就是榜样，也许并不耀眼，但总能活成自己的英雄。 在国外你也许听过很多人努力拼搏，苦尽甘来的故事。 故事的开端总是这样，身处底层，在一个领域坚持到底，最后终获成功。 他们可能就存在你身边，看起来没什么不一样，有家有孩子，把最美好的青春年华都留在了国外，很少提起自己吃过的苦，更喜欢展望未来。 1391287 其实每个人都习惯把自己积极的一面展示出来，可当你走进他了解他就会发现，谁都没有比谁生活的容易。 只是有的人呼天抢地，痛不欲生，而有的人，却默默地咬牙，逼自己学会坚强。 所以不管是疫情还是乡愁对我们而言，都是一场考验。 这次挺过去了，我相信以后再也没有什么可以打倒你！ 2021 年各位小伙伴继续加油！！！！！！！ 博牛与您“疫”起同在。

相信很多朋友在国外待上3、4年都会处于一个特别的尴尬的状态： 生活比起以前好了很多，但距离自己的目标还是很远。 一边迷茫一边思考，在出国这条路上，能决定一个人走多远的关键因素到底是什么？ 个人的年龄？身体？性格？还是运气和机会。 1390924 最好的答案就是下面这个故事。 陈文龙是农村出身的苦孩子，小时候，家里很穷，住的是土坯房，平时连肉都吃不上。 为帮父母还债，小小年纪，他便挑起生活的重担，打零工、搞装修、当工头，走南闯北，风餐露宿，虽然吃了很多苦，可是好像就是难以挣到钱。 2002年8月，他带着妻子去柬埔寨首都金边打拼，背负着30多万元的外债，夫妻二人通过亲戚介绍，到服装厂里打工，他们在这家工厂打了三年工。 后来老板因为赌博，把服装厂抵押了，陈文龙有半年工资没能拿到。 夫妻二人走投无路，只能蹲在路边，无钱吃饭，无家可归。 也正是那天傍晚，一个素不相识的福建厦门老乡在街头得知了他们夫妻的遭遇，二话没说，当场拿出了100美元给陈文龙应急。 他用50美元租了个房子，把剩下的50美元做为1个月的生活费和水电费，然后继续找工作，去别的工厂打工。 1390923 陈文龙去了金边一家生产牛仔服饰的公司打工。 他老婆因为怀孕，在外打理一个手工艺品小作坊。 那时，陈文龙白天上班，晚上回去帮忙老婆做些作坊里的技术工作。 夫妻二人就这样起早贪黑地工作，每日省吃俭用，有时多加班1小时，只为了多挣1美元。 就这样，他们陆续还掉了在国内的30万多元外债，并且小有积蓄。 但天有不测风云，仅1年多后，2006年底，他们的小作坊就因资金链断裂倒闭关门了。 “当时就差十几万元的缺口，没钱发工资和买原料，可没工资工人第二天就不来了，订单也接不了。” 陈文龙在柬埔寨的第一次创业以失败告终，关掉小作坊后，他又欠下了部分债务，妻子只得带小孩回国，他则继续留在柬埔寨打拼。 他总一边工作，一边学习技术。 1390922 经常是别人下班了，他还继续加班，别人休假回家了，他仍在车间研究琢磨，有时他甚至还会拿起废弃的边角料，按照设计师设计的思路和方法，自己模仿摸索，苦学技术，寻找灵感。 ”吃了那么多的苦，陈文龙的人生终于是“守得云开见月明”了。 但他并没有立刻开始单干，而是选择了先把家里安抚好而后才用剩下的钱创业，终于一步一步做出了些成绩。 看完陈文龙的故事我想说： 我们经历的困难，只是我们漫长人生的一段经历，但从来都不是我们的终点。 你想要成为什么样的人，完全取决于你自己。

【实时投稿】马尼拉来了一条大咸鱼（2） 1390750作者：鲍鱼 续上集，在这里补充一个前景，我们之所以会入坑是因为我朋友贴吧认识了一位女网友，也是与他一样有在柬埔寨工作过，两人没有见过面只是网聊，经过她介绍给狗人事才来的菲律宾，两人聊的热火朝天就差见面确认关系私定终身送入洞房那种。 来之前我看过她的相片，很漂亮是那种极品网红，相片中她有着一双卡姿兰大眼睛加上深邃的眼线显得轻佻且不浮躁，高傲中不失性感的嘴唇精致的鹅蛋脸上还有些淡淡的腮红让人不经想入非非，最重要的是她居然还有一头超级“噢买尬”的粉色同人漫画中的cosplay头发！ 要知道粉色头发不是谁都可以驾驭的！但在相片中那头粉色头发居然出奇的和谐高傲且性感还不失妩媚，还拥有着接近一米七的魔鬼身材，街拍的全身相片一双玉腿有如春笋晶莹剔透，最最最重要的是相片中那瘦小的身材居然有着可以霸屏的巨胸！哪条咪咪勾深到可以蹦极可以装下三百个男人，长度不亚于三峡大坝。 就算我是君子之腹她的容貌也让我愿化身石桥受五百年风吹五百年日晒只求上天眷顾让我能与这位：玛丽莲梦露与苏氏妲己配豪乳纲手的完美结合体有一场春雨邂逅，我宇智波鲍鱼愿称她为最美。 会入坑其中不乏我朋友有这个私心原因，感觉认识人会比较保障更别说这种大美女还聊的如火如荼所以选择来到她所在的这家公司而且当时啥都不懂。 来接机的是人事很客气感觉懂的挺多会点英语，一上来就很自来熟的感觉 帮忙拿行李问我们吃饭了吗 我们说没有但不饿，他说来到这边就都是自己人不用客气并且说他叫：蜜蜂。说实话那一刻异国他乡虽然知道他是客套话但很贴心。说着就要领我们到宿舍 我朋友说等下我朋友要过来 。蜜蜂说阿九？（女网友） 我朋友说是 蜜蜂说她今天知道你来念叨一天了她还在上班呢，现在还要跑下来看你 我说那你带我回宿舍吧 蜜蜂说在这里等下吧 然后一起 我觉得他说这话口气有点玩味的语气 怪怪的～。就这样我们在公司楼下路边等着 期间我就是咨询蜜蜂菲律宾的大概情况还有这边的风俗习惯等 。就在这时一尊体态有点彪悍的女生来了！她一路走来越走越近～越走越近～我朋友退后了半步 真的退后了半步 让我不经想起薛之谦应该也有过这样的经历 ，映入眼帘的真实场景是一位身高接近一米七看起来有一点壮硕的WWE女子，头发枯燥开叉严重的死亡芭比粉发型，大饼脸配上单眼皮厚嘴唇，脸上是下雨天会积水的痘坑。简直就是大饼脸散满了芝麻，看到她那有辨识度的死亡芭比粉辨认本尊无疑别说我朋友就连我自己心中都听到玻璃碎裂掉落的声音 ，简直是现实版的乔碧萝殿下，她的肥壮感让我丝毫不怀疑她绝对可以轻松的对我使出墓碑石钉头这样的绝技轻松KO我， 我朋友目光呆滞与她客套 那表情真的绝了 我当时看到我朋友的表情在想到他此时的内心在看到他眼睛里映射出来盖不住的失落还不好发作，金庸笔下如果杨过苦等小龙女跳涯最终在湖底看到了肥壮的小龙女会不会是另一种结局？为什么我朋友不叫她姑姑？他的过儿变了！ 我想笑不敢笑怕打击到女生的自尊心而且怕她对我使出墓碑石钉头 我憋的心脏都痛了 我转过头假装看风景嘴巴张开排出体内笑气 突然我看到了蜜蜂 他的嘴角也跟我一样微微翘起在放气 阿九还嘟喃着说今天睡醒没有洗澡化妆就来上班 ，得了吧 ！你快点上台吧 你的对手巴基斯坦等你很久了 然后阿九因为上班原因短暂的相遇就走了 我们三人角色不同但都掩饰的很好我想她不会明白我们三个在想什么 蜜蜂领我们去宿舍 回去的路上我朋友一路沉默 可能此时无声胜有声 我与蜜蜂嘴角都微微翘起 我问蜜蜂你笑什么 ？他说你笑什么我就笑什么 哈哈哈哈 这一刻真的忍不住了 我朋友也是忍不住了说这个世界居然还有如此照骗 蜜蜂说我就知道你是看她相片的——在此提醒各位网恋需谨慎。 我想起我之前看到她相片时我还想化身石桥？还五百年风吹日晒？说实话女生美化相片可以理解但不能如此过度 每个人都有追求美的权利 但从玛丽莲梦露到wwe摔跤女选手真的过分 至于胸的话就算了吧 就像wwe的大秀哥会有人欣赏他的乳房吗？不要说男人敷衍就像我脸上长毛你跟我舌吻吗 ？ 慢慢悠悠的去到期待以久的宿舍是间别墅，进入后发现这居然是隔断的跟出租小房子一样的？ 每一层都隔出来好几个房间门口还有很多的鞋子 然后蜜蜂带我们去到三楼说我们跟他一间宿舍他打开房门的一瞬间我懵逼了 房间一股异味 而且根本就是工厂的那种宿舍 一间房里面居然摆满了双人床然后留下一条小小的过道 那过道的宽度刚好只能行走 然后床底下很多的垃圾 床上还躺着一个人穿着三角裤在玩手机抽着烟 他床边的地上都是烟灰烟头 对！没有烟灰缸直接就弹在地上 抽完直接踩在房间里面 最受不了的是当我看到厕所一个没有套垃圾桶袋子的镂空垃圾桶中居然有很多的纸还有很多黄黄的屎夹在其中然后可能因为洗澡的时候水溅射在上面 那个桶在滴汁！这简直冲击着我的视觉 我快吐了 我问蜜蜂你们擦屁股的纸这样丢的啊？他说纸是不可以丢马桶的因为菲律宾的水管道太小丟纸冲容易堵住管道我们这里堵三次了 房东都通报我们了 在堵房东不租给我们公司了 这个桶还是我买的，不知道谁不套袋子擦屁股丢桶里一次 谁敢去收拾别人擦屁股的纸就谁都丢在哪里 然后就这个鬼样子！ 作为看官的你们是无法切身感受到一间隔出来的房里面住8个人共用一个厕所 而且只剩下一条过道其他都是双人床 根本没有隐私 空调根本不凉在炎热的菲律宾你敢信 ？地上不穿鞋是不能走的 到处垃圾烟灰 也希望你们别看到镂空垃圾桶滴粪汁 ……… 巨大的落差犹如天堂地狱 我可以接受不完美也明白自身的定位但所说的待遇与现在形成强烈的对比 我在那一瞬间我后悔的肠子都青了 我问我朋友说你之前哪里会这样吗 他说不会这么恶劣 我看得出他也有巨大落差感 但也没有办法国门已经出了 开弓没有回头箭 只能期待明天的工作会比较好 我连接wifi想给家人报个平安但根本无法发送信息 蜜蜂这个时候掏出了手机卡给我 这是你们的卡快点跟家人报平安然后蜜蜂帮我激活卡号还有告诉我怎么订购流量比较划算 【这个时候的蜜蜂真的很好 可惜后来发生的事情我才知道菲律宾的友谊是怎样的】 我与妈妈视频通话 我远走海外开始想家而且有巨大的落差 说实话此时我希望在这种巨大的落差下得到家人的关心但又不想让家人知道我来之前所谓的好待遇是这样的 电话接通妈妈并没有我想象中很关心我只是问我到了是吗 我说是 妈妈说想看看菲律宾的别墅 我说是多人间的菲律宾热同事在房间穿着三角裤不方便 她说怎么是多人间的我说公司哪里这么好租一整栋别墅给你 我不想让家人知道我不好还有这个宿舍我更不想她知道厕所的屎纸 可以自己很累也可以自己很苦但孩子的狼狈不想给爸妈看到 然后妈妈也没有多余的关心甚至还与隔壁的邻居开玩笑置我余度外的感觉 让我心里觉的妈妈心挺大的吧 很多离家的孩子在无助的时候拨打家人电话的时候 说实话有时候话到嘴边不知道如何表达 也许只是想像小时候摔倒了哭着找妈妈 却又不敢说但自己又缺少宣泄口 有苦不能言 就像女朋友说我不说你也要懂 你不说我怎么懂 你懂我不必说 这个对话用在离家的孩子打电话给家人中格外的贴切 小时候总以为妈妈是无所不能的Superman 长大后才知道并不是 告诉妈妈自己过得不好她也无法帮助什么反而只会让一个关心你的人难过 如果得知你的辛苦索要而来的慰问，也只会让我们挂断电话后有负担感 成年人的崩溃有时候总是在一瞬间 只能希望明天的工作不会像宿舍这样糟糕 我带着负面心情睡去。 待续...... ———————————— 路人的每一条评论我都会去观看，你们可以踊跃的评论这样我会知道有人在看，但我无法在评论区中正面回应你们因为我后续所写的可能会触及我的个人隐私跟一些见不得光的东西，如果隐藏一些情况的话会缺少点什么。同时也感谢吧主发表 也谢谢您们观看我的经历 还有简单祝福送上 希望看官们菲律宾之旅平安来平安走，不管赚多赚少平平安安就好。

虽说大家在国外平常娱乐活动不多，几个同胞聚在一起聊聊天，就能够解乡愁了，但有些话我还是不得不说，如果有些人对你说的话和做的事实在太过分了，那还不如绝交！ 良言一句三冬暖，恶语伤人六月寒，这是祖祖辈辈传下来的经典古语。 在国外，揭别人的短伤别人自尊心，真的非常伤人心。 刚开始我以为有些人说人的短处，是不小心、情商太低，或者嘴比脑子跑的快。 1390724 但随着我的观察，有些人根本就不是蠢，而是坏到骨子了，他故意要说一些话恶心，你越不爽，他越高兴。 以前店里有个小伙子人很能干，就是平常不怎么说话，有个来得早的人就开始故意给这个小伙子找岔子。 简单问了小伙子今年多大，结婚了没，就开始酸溜溜地说： “我要是你，绝对不出国受这罪，出国多累啊，你把漂亮老婆留在国内，能保证回国后你老婆还是你的吗，再说了你打回去的钱，真的确定不会给野男人吗？” 小伙子尴尬地笑了笑，估计想着退让一步也没啥。 可这个说话的人还越来越来劲，天天说这些话，弄得小伙子心神不宁。 有一次终于忍不住爆发了，他边哭边说，我们才知道，原来他父母刚刚去世，和老婆结婚借了好几十万，不出国打工根本没办法。 把这些说开之后，再也没人和小伙子乱开玩笑了。 可这时候有些人带着同情的眼光，让小伙子心里还是不舒坦，不到两个月就辞职了。 从这件事我得出一个道理： 人的心真的很脆弱，出国独自在外打拼，我们很容易被他人的情绪影响。如果你在一个地方不开心，也很难去说服自己不在乎，那么离开是最好的选择。 永远不要抱着交朋友的想法来到国外，更不要以为自己会是那个幸运儿。 1390726 遇见每个人的都很好，也要警惕那种别人稍微对你好一些，你就不知道到底来国外做什么的情况，不管是谁和你说什么，你最好只听听就好。 几年前我带表妹出国其实很担心，因为一个年轻漂亮的女孩走到哪里都是焦点。 把表妹介绍到朋友店里后，她就和隔壁店的老板纠缠上了，朋友看不过去提醒我好几次，让我好好和表妹说说。 可表妹总觉得我们在害她，毕竟隔壁店的老板说很喜欢她，会让她过上好日子。 后来没多久表妹和隔壁店老板住到一起了，两个人一起开店一起散步，日子好像很美好。 可没过多久问题便暴露出来了，说是老板其实是酒鬼，这么多年没结婚都是因为没钱，开店每个月要赔很多钱，之前欠的债也很多。 表妹也就这样成了那个店里的免费劳动力，我劝过她好几次，早点离开，可表妹总和我说日子会好起来的。 那时候的表妹还不知道，日子会好起来的前提是，你遇到一个靠谱的人。 1390725 在鱼龙混杂的地方，不是没有爱情，只是遇见一个合适，陪你一辈子的人，这样的几率这样实在太低。 就这么折腾了5年多，表妹终于放下了，也错过了自己最美好，最该奋斗的青春年华。 出国谋个好前程或是追求更好的生活当然很重要，但我们千万不能委屈了自己。 我在国外这些年，一直用一句话提醒自己，那就是一个人跪得久了，就会忘记怎么站着。 工作是为了赚钱，但绝不出卖尊严和做人的底线。 当你觉得一件事不对，你自己不舒服，那就不必怀疑自己； 离开重新开始并没有想象中那么难。

【实时投稿】马尼拉来了一条大咸鱼（1） 1390612作者：鲍鱼 菲律宾是一个咸鱼翻身，咸鱼再翻身的地方，很多初来菲律宾的人目的其实无非两种。一就是想着年轻见见世面，二走头无路负资产。我来菲律宾前无任何负债而且有着几万块钱的存款，就是想见世面和赚钱。朋友有去柬埔寨工作的经历，告诉我薪资待遇非常好，让我觉的自己积蓄只是别人几个月的工资心态马上就不好了，后续我朋友因为奇葩原因从柬埔寨回国，他就邀约我一起探索菲律宾，我俩就这样踏上了不归路， 然后就到了万和，没错！就是传说中的拉斯皮万和集团！ 入职前 高级产品推广员 待遇：8休4！12000加提成健身房！游泳池！配套保姆三餐衣食住行！无责任底薪！四人一个别墅！想象中的电影高管待遇情节已经在脑中弥补，我以为我去了之后就是雄鹰张翅图，来了才知道是小鸡琢屎图。 入职后 狗推 待遇：12休1 工资5000块钱？80多号人住一个别墅，一个垃圾工保姆负责提门口垃圾，一个月没有业绩杀人还要赔付一万五。完全的交了理想税 。 刚落地那会，机场有几个人拿着手机在哪里对着看人就像抓猪仔一样，我还故意走到那人面前晃了下，他看了几次手机没有搭理我，我立刻会意明白他不是我的交易内鬼。有点像内幕交易一般神出鬼没的神秘感。 在这时人群中有个小哥看到了相片看了我又看了一次手机，然后眼神中出现了喜悦！ 我知道是他，一定是他，那个梦里回首千百度，他就是我的梦郎，他向我招手的时候我就知道这一程稳了妥了不会流浪街头了。就这样我被接机了 他带我到门口为我拿行李全程帮我拿拖着行李，那时的我还天真懵懂的认为自己是秀儿他需要展显公司的热情。 后开才知道他是公司雇佣来怕我跳票的机场人员托我行李是怕我跑了，我确实是秀儿，可惜加了个逗。 然后他把我领到门口交给了一个人菲律宾人，两人交流了两句，我没有听懂，应该是交流我这只猪仔的价格，并对我使用了哑巴语（手语告诉我跟着司机）我他妈立刻伸出了我抽烟并扣屁股眼的左手微微ok表示我听懂了，在他面前狠狠地展现我大中华民族龙的传人的智慧。 然后我就在车上与我朋友两人享受着高级并宽广的保姆车 ，我朋友问我这车多少钱，我一脸见识的说阿法尔八十多万，并说了句这趟稳了，人贩子不会用这车的，我朋友说你看车窗都是贴的黑色的窗膜，我说商务车就这样的，难到载什么人要被人看到？老板坐这里被人盯上怎么办？ 话还没说完来了五个人，然后又来了四个人 就这样11个人挤在阿法尔内像高速公路上的运输小猪上路了，我才明白为什么要贴黑色膜。 他妈的那是为了不让人看到超载啊！ 就这样汽车走出市区上了高速又拐入道路，我看到了真实的菲律宾与幻想中的阳光仙人掌不一样，铁皮房，吉普车，推着小车的人们，红灯路口的乞丐，马路上售卖饮料的小贩，看起来灯红酒绿的城市的某个拐角看到的贫穷好像不属于这里，高楼大厦门口站着持枪的保安驱赶着一群儿童乞丐，显的那样的格格不入，恍惚间我才想起自己已经离开中国身在海外，想起：人在异乡为异客，每逢佳节倍思亲，想起某位诗人的思乡古诗此情此景慢慢的能够理解作者当时的心情，我离开了家人，朋友，女友，会不会那是他们最后一次见我，我出现意外死在这个国家，我问自己后悔吗？后悔！真的那一刻我真的开始后悔，我无法知道在看的您是否能够感同身受，可能在嘲笑我，但这是我当时真实的内心独白。 那曾天天看得习以为常的东西现在回忆起来也显的珍贵，汽车就这样一直开着，我以无心看风景，在家乡的人今天也是过着重复的一天吧！真好！我觉得。 车陆陆续续的在不同的地方停靠并有不同的人接待， 到了最后只剩下我跟我朋友，慢慢的汽车靠了岸 我知道我到了 接我的人挥着手走来，我知道这趟菲律宾之旅要开始了。

有时候我们听人说话，不要听他们说了什么，要去听他们没说什么。 毕竟他可能这一秒告诉你自己在国外过得很好，而下一秒就又在工作中忙个不停。 那些他忍着没能和你说出口的，才是心里话。 1390603 无意中听到了一首名叫《万八美金》的歌，每一句歌词仿佛都在说我的故事：手机里面的玩伴，提起往事话很长故乡的相片，一张一张越来越美几十年好快，一眨眼都无影踪几多往事沧桑，当初生活很渺茫吃不饱向谁人讲，不甘燥动的心做什么都成不了，抓头挠耳啊一家生存还要去扛，嗨一声出洋去闯一闯万八美金灶头枕头忙不停，不敢生病不敢停半夜听到儿声音，抱着电话亲一亲哭泣的人莫伤心，梦中与你抱紧紧敢拼能赢天无绝人，老婆孩子等一等你再等一等 相信每个华人同胞听起这首歌，心里的感受都很复杂。 借钱出国，打工被老板骂，家里的老母亲常常打电话，却不知道说什么，不敢生病不敢停下来，一年复一年，从不谈何时回国。 每一句歌词背后都是一个故事，而故事中的人都各有难处和坚韧之处。 1390602 陈师傅55岁那年到国外，我常在理发店见到他，每次只要有白头发长出来，他便立马染黑。 他和我解释这样找工作好找一点，他一把年纪好多老板都不敢要他，要不就是三天两头换工作，毕竟年纪大了身体还是赶不上年轻人。 有一年他刚干了3天就被老板辞退了，老板耍无赖没给一分钱，他气不过在高峰期冲进餐馆，对着老板大喊大叫，那个样子看起来真的很不体面。 可陈师傅没办法了，只有这样他才能拿到钱，才能按时把钱打回去，让儿子和老婆有钱买药。 后来才知道陈师傅的儿子是残疾人，还在国内的时候陈师傅和老婆为儿子就奔波了半辈子。 心疼老婆孩子跟着自己过不上好日子，陈师傅借了点钱就出国打工了， 他从不和老婆说自己在国外做什么，对自己身上的病也不太管，只和所有人说还扛得住，还扛得住。 就是这样一个55岁的男人，在国外用3年攒了快20万，没人知道他是哪天回国的。 大家提起他时都说，就是那个很神秘的大叔啊，很少和大家聊天说话的那个大叔。 在国外像陈师傅这样总把话习惯藏在心里的人太多了。 1390601 但我一直认为出国不是一个人的征程，你在国外辛苦打拼，家人也在为你守望，担心，各种复杂的情感交织在一起，到头来只是一句： “你过得好吗？” 出国后，我和父母一个星期联系一次，基本就是简单聊聊说下情况。 有一个礼拜，我妈给我打了4次电话，而每次都问我这边天气怎么样，我吃的喝的好吗。 说实话我当时很不耐烦，因为工作节奏很快，我实在没精力去和我妈说这些话。 在我反复的追问下，我妈终于说出了心里话，原来我爸住院了，很想我回去看看，但他们都知道我在国外回去肯定不方便。 那一刻我好恨自己这么不懂事，也恨我挣得太少，不能立马回国看看他们。

在很多衣锦还乡，团圆相聚的故事面前，对还在国外的海外华人来说最重要的只有一件事：先挣钱活下来！ 面对每天都在发生着巨大变化的世界，我和大家迷茫无助，但眼泪和抱怨没一点用，而且很容易将自己拉近更深的漩涡之中。 人生的重大选择无非就那么几个，如果此时此刻你不知道在国外做些什么，不如先挣钱活下去。 1390504 疫情教会我最重要的东西就是，学会接纳生活突如其来的意外，并用自己的双手去扛起责任。 人到了一定岁数，自己就得是那个屋檐，再也没法另找地方躲雨。 而且不管在哪里，成年人的安全感就是钱给的，就像那句话说得那样，在我年轻的时候，曾经以为金钱是这个世界上最重要的东西。 老了之后才发现，确实如此！ 自疫情发生后身边人都很急，有人忙着找新工作，因为不工作就没有饭吃，可房租和生活开支一点也不会少。 一个朋友找不到工作时，对我说了句： “本来打算来国外赚钱的，怎么越过越不如以前了，活成这样，真不知道该怪谁？” 我本想劝他趁着疫情好好休息一阵子，可后来想想他已经停工快两个月了，国内的家人一边盼着他能回国，一边又不得不面对没钱花的事实。 选择出国的人情况都不一样，本来就有钱只是出国涨见识，当然能轻飘飘地说一句，钱不重要。 可我们这些出国打工的人，怎么可能不把钱得重，没钱你连回国的车票都买不起，而且生活里哪一样东西不要钱。 虽说钱不是万能的，但钱真的能解决很多问题。 1390503 如果真的让你在家带上一个月，没有任何收入，你会不会心里发慌？ 嘤航卡的余额会不会让你觉得没有安全感。 努力赚钱活着才是最靠谱的事，毕竟有稳定收入比什么都强！ 有人说金钱，就是我与这个世界未知风险相搏得利刃。 想买东西的时，不会因为价格犯难； 生活不顺利时，可以随时买张机票去世界走走停停； 当命运冷不丁朝我开一枪的时候，它就是我的防弹衣。 因为贫穷过，所以这辈子都不想再贫穷。 因为害怕贫穷，所以不愿意错过任何一个机会。 人都知道身靠大树好着凉，可大树再高，也跟你没关系，你只是经过他而已，毕竟在国外能将你从深渊拉上来的，只能是你自己。 只要思想不滑坡，办法总比困难多。 1390502 疫情之下，我们遭受了前所未有的苦难，但也从中激发了一些人敢拼敢闯的精神。 我看到很多在国外的华人也都抱团取暖，相互帮助，还有人并没有被困难打倒，而是在困难和自身基础之上寻求新的机遇和商机。 真正在国外拼上几年后，我发现这个世界真的好残酷，留给每个人的选择只有那么多。 每一条走不通的路，都只是提醒你，换一条就可以通行，当然走上新路换一个方向，需要勇气，这不是每个人都可以做到。 或者他们并没有足够的资源和底气去选择的新的道路。 但世界在变，我们也要跟着变，走走看，或许，那里不是胡同，而是海阔天空。 或许，一个崭新的世界一直在等待你。

【实时投稿】唯有去过远方，才懂父母情长。 1390332作者：半瓶子酒小姐 以前读《小王子》，不明白其中深意，只是读了。最近闲来无事，又重新读了一遍，还是没有读懂，但发现，总有一些句子，让我反复咀嚼，不由的，竟有些心酸！ 比如:她是怕小王子看见她在哭，她是一朵骄傲的玫瑰…… 最近变得敏感而脆弱，可能因为爸爸的病情，总是思考着:人活着究竟是为了什么？活着，怎么就这样难，但我不能哭，因为我是一朵骄傲的玫瑰！ 难，其实是不知道怎样选择。在收到爸爸病危的第一时间，我想回去，不顾一切的。百善孝为先！我得回去，必须回去，马上回去！ 可是现实是我马上走不了，时间会缓和所有的悲伤，当你的悲伤被安抚以后，你就会重新思考和选择！ 爸爸暂时是没有生命危险的，我感谢上帝听见了我的祷告，给了我时间。可是他现在因为脑梗瘫痪在床，大小便失禁。活得辛苦而没有尊严。姐姐24小时护理，每天要收拾爸爸的大小便，还要给爸爸翻身，喂药，喂饭。有时爸爸不吃药，姐姐就会在我下班以后给我视频，让我叫爸爸吃药，他才会吃！他想和我们告别、与这个世界告别，只是，他还没看见我回家。我总是庆幸，还好我有个姐姐。如果是我，我会崩溃的！ 是的，我崩溃了，他每次拒绝吃药，我都感觉到锥心刺骨的疼痛。我从开始的迫切想回去，到后来的犹豫，到现在不想走！我知道我想逃避，只要我不回去，他就有坚持的理由。疫情给了我逃避的理由！ 我是卑鄙的，我害怕回去面对这一切，确总是在视频时告诉爸爸等我回来，我很快就能回来。告诉姐姐，再坚持一下，等我回来，就由我来照顾爸爸。我在网上买了大量的成人护理用品邮寄回家，似乎这样，我就能心安理得…… 老公说，你再干两个月，在这两个月挣的钱，也许是你回去一年也挣不到的。我说:是的，有道理，那就不回了吧，等4月回吧！ 等，我能等，爸爸能等吗？他活的那么辛苦！姐姐说:爸爸现在最牵挂和担心的就是你，他想看见你平安回家，他就放心了。 呵呵！“放心”，我是不会让你“放心”的，我一直都不算是听话的孩子，就像当初你让我去读大学，我不是也没去吗？现在，我也不会让你“放心”的！ 你就等着，等我4月回来！到时，就是春天了，我会每天给你放收音机，还记得我们最爱听的“中国之声”吗，那是我最爱听的频道，慢慢的，你也喜欢了！在天气好的时候，我会把你推到院子里，给你掏耳朵，剪指甲，你从不让别人碰你耳朵，连妈妈都不可以。因为，你知道，我最喜欢掏耳朵了，所以，你总是留着，让我每次掏时都很有成就感！我还要推你出去散步，看看庄稼生长得怎样了，你这辈子，除了家人，最关心的就是你的庄稼了……我会每天都陪着你，如果，你无聊了，我还会读书给你听，你说，我的声音最好听…… 读《小王子》时，我总在想，小王子那么爱玫瑰，可他还是离开了玫瑰,我们寻寻觅觅，想在爱情里找到那个把自己放在心尖上的人，结果，你会发现，世上所有的所得都是需要付出的。 只有父母对子女的爱，不会因为距离而消亡，不会因为岁月而变淡。它一直都在那里，被稳稳地安放着。 等着我，我们一起去看夕阳西下……

【实时投稿】诗诗，希望你看的见，这是我最后想说的 1389901 作者：马尼拉珍珠飞雪 分手一个半月了。可是我还是会在夜深人静的时候想起你。我们发展的很快，我是公司盘口的人事部负责人，而她则是另一个盘口的女行政，本来我和她是没有交集的。 因为疫情，我们三月份开始回到宿舍办公。因为公司管理不来宿舍。所以人事和行政都很轻松。每天无所事事的呆在宿舍玩手机。我和她一开始也没有太大的交集。只是见面能打个招呼。我记得那天是八月一号，我过生日的时候。我请了全宿舍楼的人在天台喝酒吃饭。大概有二十几个人吧。可能是因为疫情吧，那晚大家玩的都很开心。喝到半夜我把我的房卡给了财务一个女生。叫她去我房间拿点龙虾和一些下酒菜上来。结果被她看到了。大概十一点左右大家喝的差不多了。说要下楼休息了。回到宿舍。 她给我发了个飞机，问财务那个女生是我女朋友吗？我回答道不是，然后我问她为啥会这样想。她告诉我说看到财务那个女生拿着我的房卡从我房间出来。我就给她解释了一下。又过了二十分钟。她问我宿舍还有酒吗？她还想喝，我就把房间打开让她进来了。又做了点菜和她一起喝。喝到凌晨三点左右，她喝多了。我当时也喝了很多，我们在那聊天。她和我说了很多心事。把自己说哭了。我就抱着她安慰着她。过了一会我就把她衣服脱了缠绵在一起。第二天她让我忘记这件事。可是我在想要不要谈一场恋爱。因为之前也没有追过她。接触的机会也很少。我回她说了我喜欢你，我想追你。一开始她并没有直接同意。一直想让我忘了那晚的事情。 然后每天中午和晚上我都给她送饭。想吃什么我都依着她。直到有一天她感冒了。说难受又没有药，八月份的时候疫情还是很严重的，她也不敢出去就问我有没有药。我直接给她送了点药，烧了点水，让她过来我宿舍吃。或许是她感觉到我对她的关心了吧。第二天，她和她的室友说和我在耍朋友。她室友一直来问我什么时候在一起的。我们都不好意思说那晚的事。只是敷衍了一下。 八月份刚在一起的时候，说句实话，我对这份感情没有太上心，她却一直在改变自己迎合我的一切。九月份她们那个盘解散了，她没了工作，于是我给她找了一家需要行政的公司。她换公司了，但我们见面的机会很少，但是我还会每天和她打几个小时的视频，慢慢的我发现她不在我身边我一个人很孤独很想她。虽然半个月能见一次面，但是我还是不满足，我感觉我爱上了她。紧接着她们公司搬到了甲米地的一个大楼。后来我们一个月没有见面了，虽然每天视频，偶尔也会有点小矛盾，但是我还是想要和她在一起工作，每天陪伴在她身边。她说在甲米地那边过的不开心，我就让她辞职了，她担心赔付很多，我说别担心这个，钱没了我们还可以再赚，只要你过得好就可以。 她听我的辞职了，但是又没有地方住，所以我又去pasay的小区租了个房子，后来我跟她在一起住了两天，我发现她有点变了，她说每次感情有问题都是她去想办法解决，而我当作没事人一样，我给她道歉解释，说一开始我付出的很少，但是我现在发现我自己爱上了你，我想和你在一起不分开，和她说了一下我准备把这个人事主管的工作给辞了，和她去找一家新公司上班。 她还是很关心我的，让我考虑清楚毕竟做了两年多的老公司。我说以后我会一直陪在你身边。我住了两天就回公司去了。和老板说了一下我想辞职。老板还问我什么原因挽留我。我不好意思说是因为女朋友的事。我就随便编了个理由让老板放我走，辞职了我就搬到她那边去住了。但是好景不长，过去不到一周，我们因为一些琐事吵起来了，我们互相指责对方，她那晚打了我一巴掌要和我分手，我急了，她站起来我以为她要走，我就让她好好坐着，结果用力太大了把她推到在床上。她哭了，哭得很伤心，说我打她，那一晚我和她都没有说话。我也很自责。 第二天起来我不知道该怎么去解释去哄她，我就装作没事一样和她一起聊天。就这样过了一周左右。我感觉她已经原谅我了，我就在想，该找个什么公司上班，我和她说起工作的事，她说最近来生理期，不想现在找。于是我们又带了一周。这一周我忽略了一些事，没有好好去照顾她，导致她每天都不搭理我，冷冰冰的对我，直到后来有一天我们一个朋友过来找我们吃饭说他公司要行政和人事，让我们过去干。于是乎我们就答应了。 可是我没想到的是距离去朋友公司上班的前一天，她突然和我说她这段时间想了很多，觉得不合适想分手。可是我发现我真的爱上了她，我离不开她了。直到去上班的时候，我只要一有空就去找她谈心 ，打感情牌，死缠烂打，每天有空就去她宿舍看看她，问她想吃啥，我给她买，需要什么我也去帮她。后来因为有几个老板找我让我去跟他们做生意去。我就和她商量我辞职，问她愿意做啥，她说想在这公司先做着，于是乎我离职了。 之后过了不到一周。刚离职的时候我们聊天都很好，给她买香水买烟买吃的，直到有一天晚上她们部门聚餐。我不知道是不是有人在她面前说了我什么不好的话，导致她当晚把我所有联系方式拉黑，我懵了，我不知道因为啥，第二天我从早上喝酒喝到晚上十二点，下午的时候给我朋友打电话，我问到底发生了啥。 我朋友告诉我说没人说什么，就是她想分手了，我当时喝了酒，我不相信。于是我和我朋友吵起来了，绝交了。我想过去找她，但是他们大楼封闭式的，我没有办法上去，于是一天买了几十张手机卡联系她，得到的结果就是全部拉黑。 我真的很想知道，我做错了啥，会让你这么绝情？虽然分手快五十天了，但是我这五十天日日夜夜不在想你，有时候人一旦静下心来会想很多事，我也知道我做错了很多，但是我想知道到底因为啥你会那么突然拉黑我，认识我们两人的朋友都说了这里面肯定有事。但是又没人能告诉我，我想知道说我的这个人到底是谁，能让你们害怕到不敢说。我是不甘心这样分手，可是我又联系不上你，找不到你。所以我只能选择离开菲律宾。我觉得我只要还在菲就会对你还有念想。 所以再见了，诗诗，我爱你，希望你能过得好。 ---马尼拉珍珠飞雪绝笔

离家的孩子流浪在外边，没有那好衣裳也没有好烟。 好不容易找份工作辛勤的把活干，心里头淌着泪脸上流着汗。 离家的孩子夜里又难眠，想起了远方的爹娘泪流满面。 春天已百花开秋天落叶黄，冬天已下雪了你千万别着凉，月儿圆呀月儿圆月儿圆呀又过了一年，不是这孩子我心中无挂牵，异乡的生活实在是难。 如果没有出国，我可能不会对着上面这段话流泪，不会对家人如此愧疚。 1389786 新年越来越近，周围的一切都在提醒我们，该和家人团圆了，不管有多累，能坐在一起吃顿饭，就是最大的幸福。 可今年回国过年这个愿望我是实现不了了。 不是我不想回家，而是远隔千里，飘洋过海，回国回家这几个字，没有说起来那么容易。 但这些年我也习惯了，日复一日，一年又一年，这种无奈和愧疚，也只有在国外打拼的朋友们能体会...... 有人可能会说，出国打工的都工资不低，还能把国外的风景和美食都体会一遍，然而出国打工真的都风光无限吗？ 人在国外打工，其难言的痛又有谁知？ 凭良心说没有出国的人，一辈子也想象不到，我们这些人在国外到底要吃多少苦。 想象你和家人每天都能见面，吃饭散步聊天，舒服又自在，而这个时候的我呢？ 正在国外的工作岗位上忙碌，你可能会以为我们都是在大公司，做着特别体面的工作吧，但实际上出国打工，就是换个地方卖苦力。 有文化有学历的人在国外可能会找到好一点的工作，但大部分人都在底层工作，经商做生意也没有想象中那么容易，毕竟你在别人的地盘上。 1389785 不是谁都愿意出国打工，选择的那一刻我们就明白以后要过上，背井离乡四处奔波，要和自己心爱的人，过着彼此思念、聚少离多的日子。 那个国外遍地是金的美好幻想把我们带到了国外，但残酷的现实瞬间让我们跌入谷底。 但来都来了，怎么能不做出一番成绩呢？ 或许，每一个在国外拼搏的人，都知道也许自己的梦想有一天会变成一个白日梦。 但却同时坚信，如果不曾来过、拼过，又如何知道，家乡安逸的生活，不会像温水煮青蛙一般，最终吞没了自己？ 很多人说自己出国完全是为了家人，但据我观察，除了要给家人更好的生活这个目标外，我们也在跟自己较劲。 时间一年一年在过去，每过一段时间我都会问自己，我有比以前过得跟更好吗? 再加上周围环境和那些没有出国的人影响，我们都不愿认输，拼尽全力也要证明自己当年的决定是正确的。 如果这一路的波折，没有一个好结局收场，将会是我最大的遗憾。 1389784 家乡的温暖来自于血缘和地缘的亲切依赖，无论过了多久，那都是我生命中最美好的东西。 只是我知道成年人的世界里，越是美好的东西，就越要用心去保护，我在国外的努力，都是为了让自己和家人免受现实的伤害。 所以希望你能够理解和珍惜你那个出国的朋友。 不是他绝情眼里只有钱，不愿意回国和你团聚； 不是他把家和亲人看得不够重，只是他心中有说不出的苦和累； 也习惯了一个人挺过去，他不愿意把自己得难，暴露在你面前。

马尼拉绝恋 1389445作者：刘献洛 如今的珊珊，画着精致的妆，穿着高跟鞋和黑色的长裙，两根手指夹着烟，优雅地吐着烟圈，像极了《给我一支烟》的女主角。 她坐在我面前，谈起伤心的往事，一脸的云淡风轻，似乎被家暴的事从未发生过一样。 我和老公都是湖南人，我们属于自由恋爱。我来自城镇，家庭条件可以说是小康水平吧。 而我老公，不，那个渣男，则来自农村，父母也都没什么文化，家里可以说是一穷二白。 当初，我满心以为自己遇到了可以托付终身的人，因为他对我是那么的温柔，体贴。每天下班后都准时在我工作的地方等我，带我去吃好吃的，带我去看电影，重要的日子绝不会忘记给我送礼物。 而且他是名牌大学毕业，有着令人艳羡的工作，只是有一点，他爱喝酒，是个妈宝男。 当初，我们在一起，我的父母就极力反对，因为我是初中肄业，而他是大学毕业。我家庭条件优越，而他家却一贫如洗。 我身为长女，从小就很独立。而他是家里的老三，上面有两个姐姐，被大人宠的连袜子都不会洗，而且特没主见，凡事都听他妈的。 我的父母觉得我们根本就门不当户不对，根本不可能有共同语言，结了婚肯定会有很多矛盾和分歧，到头来吃亏的还是我。 可是，我认定的事，十头牛都拉不回来，我觉得他对我好，这就够了。 于是恋爱三个月后，我们就匆匆结婚了。 由于我父母反对我们俩的事，于是我从家里偷走了户口本，跟他悄悄地去民政局领了结婚证。 我们不但没有拍婚纱照，更没有摆宴席招待亲朋好友。不过这些我都不在意，只要他真心爱我就好。 当时他刚刚大学毕业不久，虽然收入还不错，但也没攒到多少钱。 而我呢，初中还没毕业，就一直在外漂泊，做过多少工作，吃过多少苦，受过多少冷眼，已经记不清了。 但是我是一个要强的人，凭借我的真诚和努力，我从一个小小的餐厅服务员做到了餐厅经理的位置，工资也从微薄的月薪变成了丰厚的年薪。 不到数年，我便积攒了近四十万元，和弟弟合起来在老家的镇上盖了一座二层小洋楼，再加上装修，最后也所剩无几。 所以我们俩属于闪婚，也属于裸婚，我家也没要他一分钱彩礼，我们也算是赶了一趟时髦吧。 但是纸终究是包不住火，我父母最终还是知道了这件事，他们也没多说什么，只是盼望我好就行。 日子一天天的过去了，但是再甜美的爱情也抵不过生活的柴米油盐。婚后，我让他来我家住，他觉得没面子，不愿意来。 而他家呢，在一座贫瘠的小山村里，用水不便，交通不便，房子也是祖辈留下来的老房子，我也不可能去住的。 于是，我们不得不在他工作的附近租了一间房子。为了他，我也辞去了那家餐厅经理的工作。 一个偶然的机会，我联系上了一位初中同学，互相了解了情况之后，她说她有一个挣大钱的门路，那就是做养生保健品。她说，在现代社会，大部分人工作压力大，生活节奏快，身体都处于一种亚健康状态，养生保健品可以说是软黄金，销路大，来钱快，绝对是一个发财的机会。 我经过一番深思熟虑，觉得她说的有道理，便借了十万元打给了她说的那个代理商，没想到，最终却是一个骗局。我的十万元打了水漂，我也背负了外债。 那时候，我老公工作压力也大，经常下班后到很晚才回家，每次都喝的醉醺醺的。我的心情郁闷到了极点。我问他什么他都不说，在他眼里我简直就是空气一样的存在。 有一次，夜里两点，他才回来，一身的酒气。我就忍不住对他发火了。没想到，他更火了，就像一头发疯的野兽，狠命地撕扯着我的头发，把我的头往墙上撞，我也把他的脸抓破了。他便用拳头不停的击打我的脸，还随手抄起一个小板凳拼命砸我的小腿，最后我鼻青脸肿，腿部多处受伤，连夜跑到了一个小姐妹家。 就在第二天，小姐妹的一个朋友知道了我的情况后，便介绍我来菲律宾，正好她有亲戚在马尼拉一家餐厅当经理。于是，我想都没想就答应了。 买好了机票，办好了签证，一个人拉着行李箱，从长沙出发来到了这个陌生的国度。来到了马尼拉，我就没想过再回去，我知道我们之间已经再无瓜葛。从此一别两宽，互不相欠。 7月份的菲律宾，骄阳似火，我由于水土不服，再加上身上到处都是瘀伤，导致上吐下泻，折腾了好长时间才缓过来。 我没什么文化，当时也别无选择，一直干餐饮行业，也不想再换其它工作了。 朋友的亲戚是福建人，在中国城一家餐厅当经理，对我也特别的照顾，我很受感动。 我每天工作都尽心竭力，从不偷懒，不管加班到几点，不管有多忙，我都感到很快乐，因为我热爱餐饮行业。渐渐地，跟大家都混熟了，他们都觉得我工作认真，努力，而且从不抱怨，充满了自信和阳光，也都愿意和我交朋友。 尤其是我们老板对我很器重，一而再，再而三地为我加工资。不到两年时间，我便还完了债，还每个月都给我爸妈打两千元钱，告诉他们我过得很好。 现在，我一个人在菲律宾也有了积蓄，自己买了一辆小轿车，休息的时候，想去哪里去哪里，欣赏着异域风光，听着喜欢的歌曲，吃喝也随心所欲，我对这种生活状态很满意。 我很庆幸当初来到了菲律宾。我喜欢这里的一切，蓝天白云椰子树，碧海金沙和美食，还有一堆知心的朋友，过着充实而快乐、自由而惬意的生活，我觉得这就是我想要的人生。 我喜欢马尼拉，这里很繁华，尤其是疫情期间，没有了吉普尼之后，环境也改善了不少，天更加蓝了，海水更加清澈了，就连我的心情也变好了。 我把每一天都当成上天赐给我的礼物，我的真诚和努力也为我赢得了珍贵的友情。在我生日那天，同事们给了我很大的惊喜，他们不但为我买了蛋糕，开了party，还给我送了一堆礼物，我感动的热泪盈眶。 然而，没想到的是，今年会遇到这么严重的疫情，马尼拉封城以后，很多餐馆都没有了生意，不得不关门，我也是在那时候失业了。 还好，老板没有赶我走，我依旧住在餐馆的宿舍里。 但是想想也不是长久之计，于是便买了机票准备回国。可谁知，机票买了一次又一次，航班都被取消了，而且还没退到现金。 开始，我也很郁闷，很纠结，一来没工作，但要生存。二来，回不了国，又担心感染病毒。 直到我遇到现在的老板，我才不那么纠结了。餐饮行业不景气，在朋友的介绍下，我来到一家中国老板开的超市，做了一名营业员，老板对我也很好。我也想通了，疫情是客观原因，我们谁也改变不了。我身边好多人都费尽心思和金钱回国了，而我却不再做无谓的挣扎了，回不去就回不去，在哪里都要生存。 今年疫情，很多行业都受到了巨大影响，就算好不容易回国了，找不到工作，没钱也一样不好过。 很多人都说菲律宾很乱，疫情很严重，但是人家都不怕，我怕什么。只要自己小心谨慎，不惹事生非，不招摇过市，不喝酒赌博。自己做好防护，勤洗手，戴面罩和口罩，尽量与人保持距离不就好了。生死有命富贵在天嘛！ 我也相信“最穷不过要饭，不死总会出头。”而且我现在无债一身轻，婚姻对我来说也是名存实亡，与他分居已经两年多了，他也从来没找过我，连一个电话都没打过，一条微信都没有发过。 我的心也死了，本以为嫁给了爱情，谁知道遇到了人渣，算我倒霉。“万丈深渊终有底，唯有人心不可测。”还好，我们没有任何共同财产，无车、无房、无存款，也没孩子。 疫情过后，我回国了第一件事就是与他离婚。 然后再来菲律宾，继续追求自己的梦想。

本帖最后由 放荡故事汇 于 2021-1-15 09:39 编辑 【实时投稿】你值得最好的！ 1388841作者：半瓶子酒小姐 可能是由于倒班的原因，这几天一直睡不好，无论怎样调理，心里还是觉得很压抑。和老公商量了一下，决定出去逛一逛，散散心。刚好他也需要买两件衣服，权衡一下，我俩决定去下面的商场逛一逛。第一，那里近，第二，时间有限！第三，外面太危险！ 商场里其实有一个赌场，我一直都不是很喜欢那里，倒不是它不好，只是它到处都金碧辉煌的，让我每次去都感觉自己是村姑下山，格格不入。 下了班，我回寝室换了新衣服，补了个妆，看着镜子里的自己，嗯~穿着得体，美丽大方。应该是配得上下面的高端大气上档次了吧！ 我俩此行有三个目的。第一，给他买两件衣服，毕竟我都穿新衣服了，他也得有，不然我会嫌弃他的。第二，看看有没合适的表，我的表坏了，戴惯了表，突然没有了，不习惯，遇到喜欢的就买一个，预算在3000－5000人民币以内。第三，散心，散心，散心。希望晚上能一夜无梦，睡到天亮。 很快，我俩便下了楼，进了商场。果然，它一如既往的豪华。我俩走到一家男装店，英文名，不知啥牌子，我对牌子没啥研究，就看有没合适的。咋算合适呢，穿着合适，价格合适。站在门口，老公开始打退堂鼓，我说走吧！又不是买不起，再怎么说我俩也是工资上万的人，还买不起两件衣服？进去，拿了一件体恤，在他身上笔画笔画，嗯~样式挺好的，料子摸着也舒服。这时，店员微笑着走过来了，我问:How much?店员把吊牌价格拿出来，我看了下，个，十，百，千，万。2万多P,哎呀！我的个妈呀！我就想着最多一千人民币搞定的呢，啥条件啊！还穿3千块钱的衣服。最主要我的裙子才200人民币呢，倒不是买不起，只是他穿3千多的衣服，我穿200多的，会显得我俩不配。我内心“卧槽”，外表“平静”，嘴上说着“Thank you”走出了店铺。第一个目的“失败”！ 没走多久，我俩就看到了一个手表店，英文名，也不知道啥牌子，老公也对牌子没研究。一直想买一个复古红表带的圆形表盘简单一点的手表。我俩走进去，因为目标明确，我很快看见了一款红色表带的圆形表盘的表。我对店员说“this”指了指表。店员拿出钥匙，打开柜子，拿出手表，我把手伸过去，试了试，嗯~不错，就是这个表盘~好像厚了点，我想要薄一点的。顺便看看价格p:40000.000。哎！披索就是太麻烦，零太多。表挺好的，就是厚了点。我笑着摇一摇头，让店员帮我取下来，在店员帮我取的时候，我正看着它的英文牌子发呆，心里盘算着:要不要呢，价格还好，就是表盘厚了点，算了，再看看吧，也不急这一时。店员看着我看着牌子发呆，以为我是不知道什么牌子，便用英语口吻说了一句中国话:百达翡丽。我微笑着重复了一句:哦！百达翡丽。取下手表，我俩出了店铺。 第二个目的“待定”。 我俩在商场走了一圈，便回去了。这一夜睡得还行，除了凌晨3点过起来上了个厕所，一夜无梦！第三个目的“完成”！ 因为睡得好，第二天，我精神抖擞的上班去了！和同事闲聊的时候，我说我在下面看了块表。4万多p，挺好看的，就是表盘厚了点。同事问，什么牌子？虽然生过娃，但我自认为我的记忆力还行，“一孕傻三年”这种事在我身上就无法实现。我想了一下，说:嗯~百什么翡什么的。同事一听，百达翡丽？我说:对对对，就是。昨天那店员虽然说的是英文版中国话，但分明就是这几个字。 另一个同事说:百达翡丽，4万p，不可能吧，这表很贵的好不好。4万美金吧！我狡辩说:不可能吧，我分明看的标的是p 40000.000 难道不是披索，还是我把零看错了？ 立刻上网搜了一下“百达翡丽”对的，中英文是相符的。再看看我昨晚看的那块表，官网价:26万！额~~~ 一直都觉得:人~还是要有自知之明的好，啥条件啊！穿200块的裙子，看20多万的表，配吗？我为昨天的无知和鲁莽感到抱歉。一种负面情绪萦绕心头。同时，我也感谢我的无知，否则，恐怕这辈子我也是不会去试这个品牌的表的。因为，我从内心深处觉得我不配拥有！ 不配吗，对，坏情绪的来源在这里，我觉得我不配拥有，不是吧！明明是我先嫌弃它的好不好。一直喜欢三毛的一句话:倘若我不喜欢，百万富翁我也不嫁，倘若我喜欢，千万富翁我也嫁。 后来，吃饭时，和老公闲聊: 我说:你猜我昨晚试的那款表多少钱？ 他说:多少？ 我说:26万 他说:哎呀！我的妈呀，得亏昨晚你没看上它！ 我说:咋的，如果我看上了，你会给我买? 他说:只要你喜欢！ 我说:虚伪，明知道自己买不起。 他说:不就块表吗，虽然，咱们做不成富二代，咱争取做富一代。到时，咱俩买两个，情侣的，你一个，我一个。如果实在不行，我俩争取做富一代他爹和娘，让俊俊（宝宝小名）给咱俩买，反正他还小，给他定个小目标吧，百达翡丽的两块手表，算上通货膨胀，一百万吧！ 我说:只听过坑爹的，没见过坑娃的。 他说:谁叫你喜欢啊！ 我说:我不喜欢哈！ 哈哈哈！我笑了，我又捡起了我的高傲！原来，我值得拥有最好的。 我想，若干年后，我一定会把这个“往事”说给我儿子听…… 文章的末尾附上《无问西东》里的一句话:愿你在被打击时，记起你的珍贵，抵抗恶意；愿你在迷茫时，坚信你的珍贵。爱你所爱，行你所行，听从你心，无问西东……

【实时投稿】我若成佛，世间无魔，我若成魔，佛奈我何 1388236作者：半瓶子酒小姐 嗯~我还在，不出意外的话，未来三个月我也还在！至于为什么没走，相信大家或多或少也能猜到的，要衡量的东西太多。好在最近爸爸病情有所好转，现在药物保守治疗，家里人也说暂时是没有问题的。我想他也是定能等到我的。 村上春树说:人是一瞬间变老的，其实，人也是一夜之间长大的。 回想那一夜的彻夜痛哭，直到脑袋哭疼，然后昏沉睡去，再被噩梦惊醒，然后再流泪……我不敢大声哭泣，甚至是抽噎，因为怕影响同事睡觉。如果这是一场梦！就出去吹吹风吧，如果能醒，冷一点也没有关系。 站在阳台，看着不远处的建筑，每夜都灯火通明。我想，在这座城市里，在某个角落里，会不会有人和我想着同样的事情，有着相似的频率。那么，就让我们一起双手紧扣，共同祈祷，这样上帝也许能听见我们的“呐喊”。 或许是上帝听见了我们的“呐喊”，爸爸抢救过来了，风也吹干了脸上的泪水。感谢那位菲律宾保安，一直在旁边看着我，间断性地问我:are you OK。即使我说了无数次的“I am Ok” 是的，I am Ok，我很好！我为什么会不好呢，我会好的！ 一直都觉得我是幸运的人。记得，那是个夏日的午后，太阳明晃晃地照射着大地，像是对世人的审判。我站在马路旁边等公交车，一秒，两秒……一分钟，两分钟……十分钟过去了！看着来来往往的私家车，我开始心生抱怨:“这么多车，为什么就没有一辆是属于我的呢？还让我这样的美女，顶着烈日等待那不守时的公交车，妆花了，算谁的。”好在，它只是迟到，没有缺席。终于，那个熟悉的身影出现了，慢悠悠的向我驶来，像个老头…… 我坐上公交车，打开车窗，车子慢慢启动，越来越快，越来越快……风也越来越大…… 我看着窗外，远处的稻田在太阳底下，静悄悄的，等待着时间的流逝！ 突然，几个人影出现在我的视野里，他们在干嘛，哦！他们在劳作，我想，此刻的他们一定是在阳光下沐浴。也在此刻，我原谅了公交车的姗姗来迟！ 原来，我是幸运的！至少我还有风…… 2006年，当时我还在读书，连续几周周末回家时，只有爸爸在，妈妈没在。怕影响我读书，爸爸没有告诉我妈妈的病情，只是说砸锅卖铁也要把妈妈医好！只是聪明如我，怎么会不知道呢，只要我想知道！ 但有一件事情我是不知道的，直到爸爸抢救的那个晚上我才知道。原来，妈妈是被判过死刑的，缓期两年，可能是妈妈表现良好，所以上帝改判无期！让她能看到我结婚，生子…… 我是幸运的，我是在“爱”的包围里长大的孩子， 过去是，现在，未来也是…… 给自己时间，也给爸爸时间，不要焦急，一步一步来，一日一日过，生命的韧性是惊人的，如果来不急告别，也挺好，因为这样，我们永远不告别！ 哦，对了！有两件特别让我感动的事。我想分享一下！ 第一件事:爸爸手术前想看看我的孩子，我给公公视频，让他带孩子去医院，视频时，我说:爸，（公公）我爸马上手术，他想看看宝儿，万一……说不下去了，眼泪掉下来了，视频那头的我儿子看见我哭了，便用稚嫩的声音说:妈妈，不哭！妈妈，不哭！妈妈，不哭……我说:嗯，（点头）妈妈不哭！我走的时候，他还牙牙学语，现在，他都会安慰人了！谢谢你，即使我不在身边，你也能很好的“长大”！ 不管生活多压抑，我都不曾后悔过生下孩子，他是唯一和我分享过心跳的人，在无数次崩溃的边缘，他就是“光”！ 第二件事，姐姐说:爸爸手术后，可能药物作用，脑袋不是很清醒，看见谁都叫妈的名字。（由于疫情原因，医院陪护只能一个人）姐姐是他的“秀”，医生护士是他的“秀”，就连同病房的病友也是他的“秀”。这大概就是所谓的老年爱情吧！磕磕碰碰了一辈子，我的满心满眼还是你！ 现在的我，经过长夜的痛哭，已经很平静了，我会下了班，给爸爸发个视频，看看他日渐红润的脸庞，也让他看看我，不说话，只是看着也可以。然后泡脚，洗澡，洗衣服，护肤，准备明天穿的衣服，还有个好事情，我从上铺搬到下铺了，以后，即使是晚上，也不怕喝水了！ 忙完这些，我会听听歌，看看书，也会写一些文字。“文字”真是好东西，它能让人平静，他是自己与自己的对话，更是情绪的发泄口！ 偶尔也会落泪，三毛说:我爱哭时便哭，想笑时便笑，只要这一切出于自然，不求深刻，只求简单。我笑，便面如春花，必定是能感动人的，任他是谁！ 我还买了一直舍不得买的化妆品，阿玛尼的气垫，有钱就是好，可以买好的化妆品，可以遮住脸上的瑕疵和忧愁…… 来这一年多，第一次掏钱请自己喝了一杯拿铁，以为是甜的，却是苦的，但回味无穷！ 快递也到了，是当时准备在这边过年时买的红裙子，试了试，美丽极了！ 最近特别喜欢一句话，《悟空传》里的:我若成佛，世间无魔，我若成魔，佛奈我何！只是我没有金箍棒…… 放荡故事汇，用故事伴你在菲的365天~

【实时投稿】马尼拉的放荡爱情故事！ 1386949作者：小尖刀 在马尼拉爱上的第一个女人，她是我老乡。我比她大两岁，去了那边我跟她一起上班，因为工作的原因，加上两个人都比较枯燥乏味的生活，我们很快的在一起了。正如许多热恋的情侣一样，我们每天都会很快乐的做着爱做的事情，每天下班的期待也是更多，我们经常去101酒店那里。你也很主动，每天你也是不断的索取我，我也会毫无保留的交给你，在房间，在厕所，在书桌上都能留下我们在的影子，各种姿势，各种满足的表情在我脑海里游荡。 渐渐的，公司的人也越来越多，我也因为业绩比较高，被公司提升为小组长！我加入了管理者的队伍，你也自然而然的成为我的组员，收入也比以前多了，但工作也比较忙，在一起的时间也比较少，吵架也增多了，不是因为这个小事就是因为这个小事，但是每当到了晚上，我知道你的一切都是属于我的，你的曼妙且愈发成熟的身体，着实令我着迷的不得了！不管你在上面还是在下面，我都满满的装在你里面！那种感觉至今回味无穷。 公司的人慢慢多了起来，认识你的小伙伴也越来越多，你每天也是不断跟别的小哥哥撩骚，而且呢，来这边的男的心里都是怎么想的，我还不清楚吗，因为这件事情我们也有过不少的争吵。工作的几个月，收入颇丰，我也给你换了手机，买了你最喜欢的口红，你最喜欢的衣服，你也慢慢的变得奢侈起来，以前想都不敢想的品牌，你也是信手拈来！不过我觉得吧，自己的女孩，对她好点是自己的能力的表现也是最基本的要做到的！ 虽然你有点无理取闹，爱发脾气，但是我也是很包容你，没有在意！心里想着你年纪还小，也就没有在意多少！但是呢！好几次我发现你在灰机上，微信上跟一些男孩子聊的不亦乐乎，聊的话题也很露骨，有些竟然也是男女之间的事情，成年人都懂！一旦跨越了这个阶段，有些东西就不好说了，那时候我还不觉得你是一个淫荡的女人，那时候只是觉得是别人撩的你，在这里套用一下男三号的话：有很多男人想操你，但是我太爱你了，我不能让他们得逞。所以！我在那就好好好思考了一番，在每次跟你鱼水之欢以后，我也常常跟你说，国内多好多好，从而让你也萌生了跟我一起回国的欲望，我也想着，我们回了国，好好找个工作，两个人简简单单的生活，最终我做了个决定，在工作了8个多月的时候，我们一起离职！ 回到长沙以后，我们都没有回家，而是租了个房子，每天的黏在一起，白天一起睡觉，晚上做了各种事情，各种姿势各种动作，在出租屋里的每个角落都有我们爱的痕迹……这样过了一个月左右，我就又发现了你跟一些陌生男子的聊天，藕断丝连的！而且回国以后也没有了收入，每天逛街吃饭看电影，给你买衣服，钱也很快用完了。巨大的经济压力让我又想起马尼拉捞金日子，我又开始犹豫了，又开始想东想西了！后面我也跟你商量了，要不然我们再去那边在工作了一年吧，而后赚到钱了，我们回来做点小生意，然后再结婚！说到这里你也毫不犹豫的跟我说，老公我听你的，你去哪里我就去哪里！真的是你给了我动力，给我了更加努力的挣钱的欲望，后面你告诉我，你要回家几天，我们就各自回到了家中。我也联系好了公司，订好了机票，那几天跟你联系，你也有点奇怪，但是我没在意，我相信你！就这样我们又踏上征程！ 还好我带了之前一起工作的兄弟，我重新的做回小组长，期间也是跟往常一样，按部就班，你身边也有一些啊猫啊狗在撩你，在那里调戏你！虽然说这样，但是我也有意的提醒你，点到为止。工作原因我们在一起的时间少了点，晚上在一起的时间也比较少！你也说你很理解我，让我多挣钱，多努力，你也是我的精神支柱，不管多累，回去时总要跟你聊聊天，爱抚爱抚你，一天的累就会全部消失掉！ 直到有一次我发现了你跟一个男的的聊天记录，那天我故作镇定，没有理会，我偷偷的查了一下，你没有回寝室，那天晚上你说你累了，不舒服要睡觉，然后了手机也关机了，这个举动太异常了，我一夜未眠，早上很早的时候就在你宿舍门口的角落偷偷地躲起来，那时候是清晨6点多，我看到了你跟一个男的回来了，天啊！这人竟然是我朝夕相处的兄弟……我竟然被我最好的兄弟戴了绿帽子。我真的不知道该说什么了……跟你四目相对，我真的不知道该说什么好……让我感觉天塌下来一样，从来没有这种感觉。 我那天没有去上班，哭了一整天，直到你晚上下班回来找我，跟我说要我原谅你，我没说话，很想弄死那个男的，但是想想，苍蝇不叮无缝的蛋！一个巴掌拍不响！面对着自己心爱的女人跟曾经的好兄弟，我还是下不去手，那时候你也跟我说了很多，说以后绝对不会这样，那晚我们在一起，让我感觉那一刻你是我的！我不能就这么放弃你！终于，晚上我全部满满的留在了你里面！为了你，我修改了自己的底线……我也做出了人生中最大的决定，我们回国吧，这里的一切我都跟厌恶。当你有一段感情的阴影，这会影响你接下来遇到的所有人，毕竟安全感这个东西，一旦炸裂了 你就会觉得接下来遇到的所有人，都是带刀而来 人啊在爱情之外拥有多少，就决定了你能拥有多少爱情…… 可万万没想到的是，这次你拒绝了我，我求了你很久，你也不为所动，铁石心肠！那一刻我放弃了，放弃了你！失魂落魄的一个人回去了！别人伤害我或你伤害别人，都让我在心里病一场！我走了！真的走了，留下了淫贱的你继续在马尼拉放荡！ 回国以后听说她跟我兄弟在一起了，兄弟也暂代了我的职位，一切是这么的狗血！这么的荒诞不羁！

作者：流浪 1386048“咳，咳~” 最后我喝多了~ 我让朋友打了车！强撑着坐上车，回到宿舍就抱着洗手池，胃里翻江倒海！ 啤的，白的，洋的掺一起，我是真受不了~ 第二次见她，还是约酒吧！好像她除了工作，空闲时间都在想去哪个酒吧喝酒！ 我们的聊天也很简单！ “周末喝酒吗” “喝！” 这次我们中午约在SM碰头！一起先逛一逛游乐场！ 刚刚来菲，除了工作就是工作，第一次出门领略这个国家的风土人情~短袖，长裤，帆布鞋，我就出门了！ 在马尼拉，我建议大家早上出门，或者晚上出门！ 没啥重要的事情千万不要中午出门！ 因为中午是真的热~ 火辣辣的阳光照在身上是刺疼刺疼的！闷热的空气压在胸口是喘不过气的！ 我站在天桥上，看着海边的摩天轮随着时间流逝一点一点的旋转！ 说实话，我长这么大，从来没坐过摩天轮~ “滴滴” 手机响了！她问我在哪呢， 我说我在安河桥上，哈哈她被我说懵了！ 我说你给海边走，摩天轮这边~ 不一会她又发消息给我，说她在摩天轮了，我在哪？ 我看着不远处摩天轮下两个人影，我说你们往前走~ 我看着她们俩慢慢靠近的身影，一高一矮！高的身材姣好 ，长发飘飘，是上次和她一起去酒吧的朋友！ 矮的是苏大醒吧？ 她今天穿了一个淡粉色透视衬衫，隐约能看见里面黑色的吊带，下身黑棕色超短牛仔裤，脚上黑色的帆布鞋~ 两边的短发弯曲贴着脸庞，发梢堪堪勾住下巴~ 脸颊微红，不知是涂了腮红还是天气太热的缘故~ 啊哈~和上次的风格是完全不同~ 快走到桥下，她又发消息问我在哪，我发消息让她抬头！ 她下意识抬头，刚好看见桥上的我！ 眼神呆滞1秒后，突然就蹦跳起来朝我挥手！ 脸上洋溢着开心的笑容，我示意她们上来！ 马尼拉的天空总是布满厚厚的云层，但是阳光还是会穿透厚厚的云层，照射到大地！ 就像短发姑娘的眼角总是带着一丝丝忧愁~ 但偶尔也会突然的莞尔一笑~露出两个小小的酒窝~ 当她走我面前时，我递过提前买好的水说 “你笑起来真好看”

【实时投稿】咋就这样难呢！想对生活说一句:草泥马的生活，你玩我呢！？？ 1385590作者：半瓶子酒小姐 这几天一直觉得心里堵得慌，找不到缘由，想着或许睡一觉就好了。于是，下了夜班，迅速回到寝室，洗漱完，做个面部护理，敷完面膜，早早入睡！一夜无梦！ 被尿憋醒，起来上了个厕所，看下时间，5点过，还好，有7.8个小时睡眠，应该够了吧！看下微信，10多个未读消息，一看，是“母亲大人”上午11点54，一种不祥的预感浮上心头！！ 果然，爸爸病情恶化，从上周就开始喉咙痛，吃不下东西，姐姐想着住下院，降下血糖，像以前一样，或许就好了吧！可是，这一次好像不是那么简单，爸爸因为糖尿病引起的血栓必须手术，姐姐才不得不告诉我，说，爸爸想我了，想在手术前看下我。 一段一段的语音听完，（是姐姐用妈妈的微信发的）我已经泪流满面，打过去视频，是妈妈接的，我问妈妈，爸爸怎么样，妈妈也是一直说，没事，问我什么时候回去，我说尽快，关于爸爸的病情，妈妈好像并不想告知我太多只是一直叮嘱我，不要哭，没事的，要注意防疫，不要出去，保护好自己！ 和妈妈视频完，看了一下时间，快到上班时间了，忙收拾好情绪，回到寝室，洗了个澡，穿上干净的衣服，化好妆，去上班！ 呵呵，这就是成年人的世界，即使心里已经千疮百孔，生活还是要照旧！只要笑的够大声，就听不见心里的下雨声！ 趁着吃饭的时间，告诉了老公爸爸生病了！我说，“我想回去了，”他说，“先不慌，了解清楚再决定！”我说，“这一次好像不一样，听姐姐的意思，挺严重的，”他沉默！ 好不容易熬到下班，我第一时间给姐姐视频，网络断断续续，姐姐说:她在去医院的路上，今天检查做手术，等到医院再给我视频！ 我把我和姐姐的语音聊天给老公听了，他说:“他昨晚了解了一下，这个手术最低5万，贵的话，几十万。”我心里咯噔一下，原来，这个人关心的和我关心的不一样，我关心的是手术成功的几率有多少，他关心的是，需要多少钱。 是啊！这个世界哪有什么感同身受，只是站在不同的角度看待问题而已！都没有对错！ 我说:“你是什么想法，请诚实告诉我。” 他说:“你姐姐他们出多少？” 我说:“你知道，姐姐暂时没有钱。” 他说，“那不能一句没钱就啥也不管啊！” 我说:“要不让她给你打个欠条。” 他说:“那让他们把爸的房子卖了，总不能房子他们占着，生病钱，我们来出，” 我说:“好的，我会提议的，但卖房子也不是一两天就能卖出去，如果，现在急需用钱，你最多承受多少？” 他想了想说:十五万！ 我说:嗯！我知道了！ 十五万，正是我来这一年多我挣的钱的数字，我不想深究，结果还没出来，说再多也是徒劳，已经很累了，不想去计较了！ 我说:“你真的很诚实，从我告诉你爸爸生病到现在，你没有一句安慰的话，全程关心的只是钱，哪怕你假一下，就说无论多少钱，我们都医，让我不要担心，对我来说，都是安慰！” 他沉默！ 我说:“如果严重了，我要回去，无论多大的代价（机票+赔付+隔离大概5，6万） 他说:“那离我们的目标不是越来越远。” 我说:“钱，我可以回去挣，我还年轻，我只知道，现在这个世界上最爱我的男人命不久矣，他说他想我，他想看到我。”说到这，我已经泣不成声，说话也变得哽咽，见我这样，他终于说出了我最想听的话。 他说:“你回去吧，没事的，多少钱我们都医，大不了我多干一年。” 我已经分不清是真是假，我只知道，这句话给了我依靠。哪怕是假的，我也要当成真的来听！ 下午5点38，姐姐发来消息，医生说:手术没有办法做，做了也活不到多久！ 早有预感这一天会来临，我以为我做好准备就行。两年前，爸爸第一次由于病情中风时，医生说要不手术，要不药物治疗，当时，我们没钱，但庆幸，还能药物治疗，我告诉姐姐，我去挣钱，你在家照顾他们，如果需要钱，至少我能拿得出来，我不喜欢这种啥也不做的无力感！但好像，我错了，我本末倒置了，现在，我能拿出钱了，可是爸爸却等不到了，现在，我想陪在他身边，可是，我却回不去！咋就这样难呢！ 我擦干眼泪，发消息说，我想看看爸爸，姐姐发来视频，爸爸身上全是伤口，脸已经苍白，我对着视频一遍又一遍的叫着爸，他好像听不见，终于，他看见了我，用沙哑的嗓音说:小女子，你什么时候回来，我快不行了！我不敢再看，对不起，我不该走的！你要等着我，一定要等着我！ 人生是一场修行，生活就是最大的道场。这场修行咋就这样难呢，我明明年纪不大，奈何已经变得沧桑。 想对生活说一句:草泥马的生活，你玩我呢，好玩吗？好吧，你赢了，我认输，请给我一点点时间，拜托！ {作者寄语}：我想我要离开了，谢谢你们这个平台，给了我一个树洞。这篇文章我想可以评论，也想了解最快回去的办法，如果谁有，请留下言，谢谢！

【实时投稿】我以为马尼拉会下雪 1385389作者：一条憨批虫 Mj，请允许我最后在叫你一声亲爱的。 也许故事过长你只是草草翻阅，希望你慢慢看完。 相处了这几个月来感谢你的陪伴，让我找到了恋爱的感觉。我一直都觉得这个世界上有真爱，但是我本来不相信爱情会降临到我身上，直到你的出现，也许，对于你来说你只是想找个陪伴的人，恰好我成了这个人。 短短的一两个月让我已经对你无法自拔的坠入你的爱河，我天真的以为你跟我在一起就像有个属于自己的小家庭那种感觉，直到你经常去打麻将，经常跟别人聊微信，我觉得我所谓的爱情已经渐渐远离，虽然说男人最没用的就是一事无成的温柔，可能是没有工作了整天想着对你的爱情，慢慢的我越来越感觉我扞卫不住对你的爱了，也许这个世界外面诱惑很大，我也特别理解。只是更多的是不舍和担心，我长这么大我唯一因你而哭过两次。 最难忘的就是12.24晚上，不喝酒的我已经喝了四瓶了，我已经哭了很长很长时间了哭的没眼泪了。也许很没出息，作为一个男人哭是解决不了问题的，但是我还是哭了。我深深对你抱着幻想希望你能回来，慢慢的哭着睡着了，我希望我在睡梦中你能回来可是你没回来，当你回来的时候看着你跟别人聊天脸上挂着笑意我知道你很开心的笑了，我也很喜欢你笑，但这却不是因为我而笑，好像已经很久很久没有对我笑过了，我也知道咱俩的感情可能走到尽头了。 24号白天你说的分手我也接受了，我曾经也高傲到谁都不爱，没想到因为这段感情却让我跪在了你的面前挽留，没想到短视频上有的一幕却发生在了我的身上，也许爱的很深才会越在乎，也许在你来说跟别人的简单聊天不算什么，因为我是男的我知道当一个男的经常去聊一个女的时候是什么想法，也许我不想失去你但是已经不可能了。 我打心里已经娶过你一次了，至于你以后嫁给谁，我都祝你幸福！但是你有几句话要记住了，第一，我很喜欢你，第二，咱们的缘分恐怕得往后放一放了，嗯，但是无论到哪儿，我永远不会害你！你可记住了，我是真心地喜欢你，已经爱你入骨了。你也说过我这骨子里就是没出息的劲，可能是从小家里没亏过我。 当你收到这个消息的时候我已经坐上飞机回国了，也许我只是你这边简单的一个过客，但是你却是我难以割舍的人。如果你把这个认真得看完了我先谢谢你，谢谢你还在最后把我当了那么一回事。可能也不能在一起了，余生只希望你平安健康。咱俩就各自安好，如果还可以当朋友了就微信留着，不可以了你把我删了给我说一下，也许你没了我有更多的人对你好，但是我没了你对我却是个致命打击。本想在你临走的时候咱俩好好吃个饭，过得再庄严一点，好好看着对方的眼睛说一声再见，只是万万没想到是这种情况下分手的，虽说相遇不是恩赐就是教训。好了就到这里吧。 也许你看完会删了我甚至都不会看完，我已经用心对待这份感情了，至于你我也不能去勉强了，不是不珍惜。也许你觉得这是复制粘贴的，这段感情就让它始于马尼拉终于马尼拉吧。爱过。照顾好自己。

【实时投稿】马尼拉遗失的美好 1385029作者：大锤 2019年5月21，我的飞机突然收到陌生的消息 你：. 我：？ 你：小姐姐，你怎么这么好看？ 我：哈哈，嘴真甜，说吧，找谁，我帮你传达 你：找你 我：。。。。。 然后有一搭没一搭的跟你瞎扯，我当你是个小屁孩，只想调戏下你打发时间。也不管你是谁，是否长得好看，我说话丝毫不让步，还带着调戏，哈哈。刚开始几天，我都不为所动，想说啥说啥，也不怕尴尬，毕竟想着聊两天就拉黑了。 可后来，你见我不爱理你了，问了句：冷漠我？我才开始认真的想要知道你是谁，长啥样。到底是个怎样的人会察觉到我的冷漠，肯定是个心细的人。虽然你描述过你的模样，但是还是不认识。去打听，一打听听说是你，我不敢相信，一个小屁孩而已，不过长得好高，还挺帅的，哈哈，谁让我是颜值控呢，说实话，就突然想要了解下你，一问别人，别人口中的你都那么不好，总之就是渣男一个啦。瞬间没了兴趣，连说话都是爱答不理的，好像你也发现了，还问我，是不是别人说你坏话了。当然，我肯定不得承认啊，然后你还让我不要信。说实话当时信了的，并想远离你，就告诉你我有对象了。 当然你也还是乖，听到我有对象，就说不会打扰了。但是你私下还是去打听了，别人告诉你我没有对象。于是你又死皮赖脸的来找我，我说那我们当朋友吧。你每天总是找些不一样的话题，一边了解我，一边让我习惯有你。终于，你做上了朋友之上恋人之下的位置，好像你并不满足。你开始跟我谈，要我把你扶正我拒绝了，因为我怕，怕别人说闲言碎语，怕刚和我分手不久的他伤心，怕被辜负，怕再次伤心。。。因为漂泊久了，突然很想安定，不想再谈没有结果的恋爱，你也很多次语重心长的跟我说“：宝宝，结婚，我娶你！但我不信。 可你还是没有放弃，还是一如既往的找话题和我聊，时间久了，我也习惯有你了，开始从我自己的认知里认识你，好像并没有那么渣，并没有那么坏，也好像喜欢上了你。但是我还是怕，因为好人总是会被辜负的，但你说，你不想错过我，也不想留遗憾，让我相信你。在你生日前一天晚上6.3号，可能你也急切于让我答应你，软磨硬泡，甚至还带点点强迫的情况下，我答应了 于是我们正式确定了关系，我只答应你，每天陪你一个抽烟卡，我还是不能一下子就接受你，我还是害怕别人异样的眼光，不过你还是很开心的。就这样维持了2个月，我的玩伴也走了，我就剩 一个人了，于是每天你就陪着我所有的卡。讲真的，那段时间真的很开心，很满足，你会笨手笨脚的做没做过的小零食给我吃，会给我拌爱心水果沙拉，会害怕我用微波炉会烫到手，并嘱咐我想要用微波炉的时候叫你；会悄悄的给我准备惊喜和礼物，下班了第一时间就是和我约会，会给我买好多好多新衣服新鞋子，，，还会跟我皮，嘴贱，我也会撒娇，会发脾气，一切情侣应该有的我们都有，真的，我那会觉得自己颠沛流离了这么久，总算是遇到我了我的黑马王子，他来带我回家了。 我们的称呼也从喜欢变成了爱，每天都是老公老婆的叫着，多有爱啊。这是我叫老公叫的最多的一次，以前我不会叫对象那么亲切的称呼，也不会把爱你常挂嘴边，但是你改变了我，每天要说晚安，要说爱你，爱我的话你会说，爱我的事你也在做，满足了我所有的小心思，我刷的存在感也满满的。 转眼间我们都在一起半年了，我想起了你刚开始的认真和决心，你是有考虑我们的未来的（娶我），我就提醒你，我们快要计划回家了，毕竟回家了你就要考虑是不是要真的娶我了。但是你给的回答，我不满意，好像你之前所有的好就在这一瞬间都丢失了，我好失落，哭了，哭的好伤心好伤心。哄我的途中，你说，你也想娶我，只是害怕娶不到我，因为你给你妈妈光说了我比你大6岁，你妈妈当时就不同意。其实对我而言，你妈妈同不同意并不重要，重要的是我愿意与你一起面对，一起争取，只要你没有一丝退缩，眼里心里都是我，我不怕困难。但是我感觉到了你的退缩，你的不情愿，你只想过好当下，以后的事情你不想考虑。我灰心了，并从心里决定要远离你了。我勉强的说服自己，现在在这么远的地方，过好当下就可以了，不要想那么遥远的事，可是尽管我可以这样安慰自己，但心里还是不痛快，总想要从你那里知道你的决心，但你就是不松口 ，我说那你把聘礼先转我，我就信你。但你拒绝了，哈哈...... 失望极了。 是啊 谁会娶一个大那么多岁，离过婚还生过孩子的女人呢。 我的男孩，谢谢你让我体验了甜甜的恋爱，也谢谢你让我看清了自己的缺陷。只是以后你都失去我了，失去了那么爱你的我。12.23日，我把你归还人海，不知道以后哪个幸运的女孩会再次捡到，希望你不要再负了别人哦。 我还是比较适合孤独，好像也没精力再去从零了解一个人了，以后也许会草率的找个人嫁了，也许会一直孤独 只是，以后没有结果的事，就不要开始了！

【实时投稿】写一个自己的爱情，算是为马尼拉这段爱情画上句号 1384654作者：匿名投稿 我和你在迷茫的马尼拉相遇，一年多的同事关系，让我感到了你的善良，你的健谈，跟你相处的很开心。工作上能帮我的很多； 2020年9月，我无意中看到你的微信，你说你想尝尝恋爱的苦。心里感觉有了机会，傻丫头，真的爱你怎么会让你吃苦；就这样，我们就走到了一起。如同其他恋人一样，很甜蜜，每天聊到很晚。 你说不处同公司的人，你离职了，并为了我留了下来，租了房子。自己心里无尽的爱与遐想。能愿意在异国他乡，为一个人去付出，很感动。你将成为我的在菲的亲人，我成为你的男友，并决心只对你一个人好。我想共同发展属于我们在外的小家。那个温馨的家只属于我们两个人的。 那个时候，你看重感觉，可是在你正是需要我的时候，我没有给你更多的爱与陪伴。自己陷入了自责，多次给我机会，我没有去珍惜，自己是三年多没去谈，不知道现在女孩真正的需求，甚至觉得自己与恋爱脱轨了。 半个月后，你入职了新公司，认识了新的同事，更多的心思不在我这里，我渐渐的失去了原有的幸福感，也陷入了更多的自责中。我努力挽回你对我失去的信心与感觉，也多次让你感动，可是始终感动不了你的内心。 和你聊天的人越来越多，给我的爱与关注越来越少，或许是对我失去了希望，失去了信心。 自己想的太多，恋爱和结婚是不一样的；恋爱是要找自己喜欢的人，结婚是找爱自己的人。你总是问我说：“我为什么对你这么好？这也许就是真的爱上你能去做的吧”你会说，你对我不好，可是我知道我从心里爱你就够了。 你还小，我也知道，给你的爱，也许你暂时接受不了。但这就是我爱一个人的表现及想法，我可以为了爱的人，付出我的所有；如果有一天你出事了，我的命可以救你，我会毫不犹豫。 我是在感情中很难走出来的人，忘记一段感情，我用了三年。真的入了心的人，怎么能放下，让我忘记，我做不到。我是对你依赖，我不能没有你。 我包容你是怕你离开我，所以不断的理解你，懂你。可这份包容却成了放纵你的利器，再也收不回你的心，你越走越远了。 如果真的有人可以为了你，做的更好。我祝你幸福。那个人知道你的想法，你的需求： 他会在姨妈的时候，给她备好姨妈裤； 半夜会因为她的难受，时长醒来帮你盖好被子； 他会为你屯很多吃的喝的，尽管你想减肥，他会担心你的健康，不去控制你吃； 他会在工作闲余的时间收拾你们的家； 他会在你下班回家的时候，帮她摘掉口罩和面罩； 他会为你煮好洗脚水，安慰你10秒水就不烫了； 他会心疼你不让你光脚下地，弯腰为你准备好拖鞋； 他的朋友说你不好，他都会在朋友面前一次又一次的提起你的好； 我会记得你给我的约定，回国了，我们就在一起，再也不分开；我会给你，你回到家，有我在，我也会陪你看你喜欢看的电影； 谢谢你给了我这么久的爱和感动，我还会在原地，你累了，记得回来。 我爱你，大乖。 我想你了。

【实时投稿】马尼拉的短发姑娘① 1384412作者：流浪 背井离乡，漂泊流浪！ 我是“流浪” 天下之大，却无吾之心安处！四海虽广，仍念东方僻野之乡！ 都说菲律宾没有地和田，只有庄和闲！ 其实除了这些，还有红灯绿酒，还有野格红牛！ 她是我在菲认识的第一个女孩子！我们在一个交流群里每天热络的聊天！我们有着共同的爱好，喝酒，蹦迪！ 她叫苏醒，大家都叫她苏大醒！我以为是一个身材高挑，长发及腰的姑娘！ 那天突然聊到喝酒，就说着一起去酒吧喝酒！ 那会我刚来这边，还没去过酒吧！但还是答应了下来去！ 我来菲轻装上阵，带了3件短袖，3个长裤，3双帆布鞋！以及一套汉服！ 斟酌许久，我决定穿汉服去酒吧！（大多数原因是因为朋友怂恿） 就这样我穿着广袖长衫和朋友一起赴会！ 根据她给的地址找到了地方，我提着我的裙摆，走进了灯红酒绿，锣鼓震天的酒吧内！在舞池旁边找到了她！ 她站在桌子前两只手搭在桌子上，露出半个肩膀和脑袋，第一眼就看到两个水灵灵的大眼睛，长长的睫毛~小巧可爱的鼻子下粉色的双唇微微上翘，鹅蛋脸，留着一头短发刚好盖住耳朵向下一点~ 她看见我了,我给她打了个招呼~拉了一个高脚凳坐下！ 她点了一根煊赫门，吸了一口，淡淡的烟雾从她口中吐出~ 我用手机给她发消息说：你怎么不坐着呢。她回我说：没事，她不累！ 我拉了一个凳子到她的脚下，她诧异的看着我~我贴近她耳边大声说：“你坐下，不然我都看不见你人！” 她瞬间脸颊通红，撅着嘴不知道该说什么，然后拉过高脚凳，艰难的坐了上去！ 我这才看见她穿了一个粉色的长裙，裙子上点缀着浅蓝色的花纹~ 我拿起一瓶酒倒了一杯，举起杯子向她扬了扬！她也举起杯子和我碰了一下！ 这时我看见她右手无名指戴着一枚戒指！咦~如果我没记错的话，无名指应该是婚戒吧！感觉她年龄也不大，怎么就结婚了呢~ 我问她酒量怎么样，她说一点点！ 我心想那就少喝点咯... 她问我要不要玩骰子~ 当然玩呐~喝酒怎么能不玩骰子呢！ 我扶了扶我的大长袖子，拿起骰盅飞舞起来！ 一翻风起云涌，我喝了7杯，她喝了3杯！她看起来有点微醺，大眼睛忽闪忽闪的，眼神有点迷离了！我还龙精虎猛着呢！ 我问她还能喝不，她微张着嘴唇说“继续”. 害，又是二十个回合！我喝了13杯，她喝了7杯！我有点迷离了..看东西有点晃.... 我捋了捋我的大袖子，看向了她！ 她食指夹着一根煊赫门，眨巴着大眼睛一脸无辜的看着我说：“你还能喝嘛！ 我："......... 草率了.." 我今天穿了一身汉服，是要来蹦迪的，不能还没进舞池就先倒下了！大丈夫能屈能申！ 我挥了挥手指向舞池说：要不一起蹦一会再喝？ 说完我就往舞池走，顺便一只手过去拽她胳膊～她被我一拽从凳子上跳了下来！ 舞池里人群涌动，我迈着"沉稳"的步伐钻进人群，她紧随身后～ 我跟着音乐肆意的扭动起来，双手举过头顶，挥舞着我的大袖子！ 随着晃动，酒精也慢慢的开始发作！ 我一个重心不稳，下意识就找东西扶！刚好扶到她的..头～ 她抬头仰视着我，眼神怨恨！ 我俯视着她，手臂搭在她肩膀上。低头贴近她耳边说：“你结婚了嘛” “阿？” 她没想到我会问这个，她说没有！ 我说没有怎么无名指戴个戒指.... 她说她经常到酒吧喝酒，但总是会有人来搭讪～ 后来就想到一个办法，无名指戴个戒指，这样别人来搭讪的时候就扬扬手，他自然就走开了！ 哈哈哈，也亏能想到这样的办法！不过听上去感觉还是挺有用的哈！ 我和她重新回到了座位上，跳一跳确实酒醒一点~我就开始探究她的过往。 我问她为什么喜欢来酒吧喝酒~ 她说以前谈过一段恋爱~ 当时两个人异地网恋了一年，后来她去找他了，两个人一起上班，一起逛街，一起看电影！一起去过很多很多地方！她喜欢旅游，两个人还一起去过很多城市旅游！ 后来分手了，结果走到哪里都能看到两个人的曾经！每天就借酒浇愁，也不愿再出去游玩~ 后来就打算到国外旅游，因为国外没有她的痕迹~ 于是跟姐妹就一起来到这里，结果发现还是忘不了他，干脆就留在这边工作了~工作忙起来就不会想他，DJ燥起来也不会想他，喝酒喝醉了就不会做梦~ 因为做梦就又会想起他，说着她就又喝了起来~ 江小白兑上雪碧，野格掺上红牛，娇小可爱的短发姑娘，眼角添了一丝丝忧愁！ 每个人都有一段不愿回忆的过往，每个人都有一个无法愈合的创伤！