1、大年初一清早去上香，我捐香油钱时写了姓名和电话。回到家，有个男的来电说：“施主你好。”

我说：“大师你好。”

他沉默了一秒说：“你是施主x先生吗？”

我说：“我是，大师法号怎么称呼？”

他沉默了好几秒说：“我是物业，你前天丢的猫找到了，请失主来一下管理处。”

2、一次租房时和房东面谈。

房东说：每个月一千元租金，交一年的话呢就是一万。

请原谅我理工科的头脑，我马上发现了错误。我反问道：一年一万，一个月不应该是八百多吗？

房东听了觉得我说的很有道理，羞愧的改成了一年一万二。

3、带寝室一哥们去家里玩，在门口碰见了老爸，于是我就跟他介绍：“这是我爸。”

谁知那哥们不知道咋回事脑子一抽，也跟着叫了一声：“爸。”

我爸楞了一下，叹了一口气，摸着我的头说道：“孩子，你已经长大了，爸爸尊重你的决定，只要你幸福就好。”

4、下午闺蜜找我来玩，玩的忘记了时间，晚上就只好在我家睡下了。

洗漱之后，她在我衣柜里找合适的衣服当睡衣。找着找着，就开始评价我的衣服，“哎呀，你的衣服咋都这么潮？”

我自鸣得意地抬起下巴，“那是，也不看是谁闺蜜！”

闺蜜挠了挠后脑勺，眼神中满是疑惑，“你家柜子潮，跟我什么关系？”

5、我妈每次给我爸气受，他都气的摔蜂窝煤，我不解问他：爸，你怎么不摔别的？

老爸：废话，别的摔坏了不得买吗？煤球摔坏了我加点水，再托成模还能烧！

我：厉害呀爸，我家烧天然气，没有煤球，我摔什么合适啊？

我爸说，你甩自己大嘴巴！

6、单位有一经典邋遢男，成天不爱刮胡子子，不过娶了个媳妇倒是挺好的。今天上班到单位突然发现胡子刮得贼拉干净。

于是问他：“今天怎么刮胡子了？”下面一句我琢磨了半天了，现在想起来，笑得肾疼。

经典男说：“你嫂子说不刮胡子扎大腿。”

7、儿子身高没达标，我天天督促他跑步跳绳。早上去叫他起床跑步，他赖床不肯起来，我哄他：宝宝乖，多锻炼才能长高！你看我们在班上个子算矮的，再不加强锻炼，咱们就垫底了，我宝宝这么棒，肯定不想垫底对不对？

儿子翻了个身，眼睛都没睁开：听说睡觉能长高，所以我要多多睡觉快快长高。

8、蛋糕就剩两块了，儿子问：“妈妈，我可以吃两块吗？”

老婆说：“当然可以！”拿起一块放在嘴里，用刀把剩下的一块切成两块，对他说：“你的两块蛋糕，吃吧！”

1、大年初一清早去上香，我捐香油钱时写了姓名和电话。回到家，有个男的来电说：“施主你好。”

我说：“大师你好。”

他沉默了一秒说：“你是施主x先生吗？”

我说：“我是，大师法号怎么称呼？”

他沉默了好几秒说：“我是物业，你前天丢的猫找到了，请失主来一下管理处。”

2、一次租房时和房东面谈。

房东说：每个月一千元租金，交一年的话呢就是一万。

请原谅我理工科的头脑，我马上发现了错误。我反问道：一年一万，一个月不应该是八百多吗？

房东听了觉得我说的很有道理，羞愧的改成了一年一万二。

3、带寝室一哥们去家里玩，在门口碰见了老爸，于是我就跟他介绍：“这是我爸。”

谁知那哥们不知道咋回事脑子一抽，也跟着叫了一声：“爸。”

我爸楞了一下，叹了一口气，摸着我的头说道：“孩子，你已经长大了，爸爸尊重你的决定，只要你幸福就好。”

4、下午闺蜜找我来玩，玩的忘记了时间，晚上就只好在我家睡下了。

洗漱之后，她在我衣柜里找合适的衣服当睡衣。找着找着，就开始评价我的衣服，“哎呀，你的衣服咋都这么潮？”

我自鸣得意地抬起下巴，“那是，也不看是谁闺蜜！”

闺蜜挠了挠后脑勺，眼神中满是疑惑，“你家柜子潮，跟我什么关系？”

5、我妈每次给我爸气受，他都气的摔蜂窝煤，我不解问他：爸，你怎么不摔别的？

老爸：废话，别的摔坏了不得买吗？煤球摔坏了我加点水，再托成模还能烧！

我：厉害呀爸，我家烧天然气，没有煤球，我摔什么合适啊？

我爸说，你甩自己大嘴巴！

6、单位有一经典邋遢男，成天不爱刮胡子子，不过娶了个媳妇倒是挺好的。今天上班到单位突然发现胡子刮得贼拉干净。

于是问他：“今天怎么刮胡子了？”下面一句我琢磨了半天了，现在想起来，笑得肾疼。

经典男说：“你嫂子说不刮胡子扎大腿。”

7、儿子身高没达标，我天天督促他跑步跳绳。早上去叫他起床跑步，他赖床不肯起来，我哄他：宝宝乖，多锻炼才能长高！你看我们在班上个子算矮的，再不加强锻炼，咱们就垫底了，我宝宝这么棒，肯定不想垫底对不对？

儿子翻了个身，眼睛都没睁开：听说睡觉能长高，所以我要多多睡觉快快长高。

8、蛋糕就剩两块了，儿子问：“妈妈，我可以吃两块吗？”

老婆说：“当然可以！”拿起一块放在嘴里，用刀把剩下的一块切成两块，对他说：“你的两块蛋糕，吃吧！”