2016年，毕业后没找到工作，考研也没考上。 班主任叫我在毕业去向表上必须填写“自由职业”，否则不给毕业证，因为如果如实填写，会影响到学校的就业率，使母校蒙羞。 于是在我的毕业去向表上，写着“自由插画师”。平时跟我厮混的几个学渣里，还有两个“自由作家”和“自由摄影师”。 以前我以为，自由是一件可贵的东西。 后来才明白：成年后的“自由”代表你没有归属，没有依附，你不属于拥有免费零食架的高端外企，也不属于父母心心念念的大型央企，你只是一个廉价的被竞争淘汰的弃儿。 但比这更让我难过的，是我以为大学四年里我仗剑走天涯，看尽了世界的繁华。 实际上，站在毕业的时候回头看，我们只是一帮大学里的小混混。在校期间，我们的平均绩点不到2.7，只能跟韩国留学生相媲美。
每天白天上课时一副癌症晚期的样子，晚上如果有人提议去网吧，立马就精神矍铄，眼睛里绽放出兴奋的光。 我们时常走在校园的银杏树下，看到腿型漂亮的女孩，就在后头进行专业点评，说什么“腿玩年”，实际上一个比一个怂，给十个胆子也不敢上去搭讪。
平时不喜欢上课，更不愿意看到别人勤奋的样子，如果听到女学霸考完概率论之后装逼说：“哎呀，人家又没考好啦，你也不看看我G（绩）点多低！”的时候，会淫荡地笑起来让她听见。 多年后，当我们路过学校西门的时候，有人问“进去看看？”，大家沉默了一会儿，异口同声说：“还是算了吧”。 一想到往日无忧无虑的日子，两分怀旧，七分感伤； 还有一分是愧疚：想到我们浪费了多少青春在无聊的事情上，又想到最后都没有成为什么光鲜亮丽的大人物，在母校门口，不免有些做贼心虚的感觉。


                                               
在上大学以前，我也曾是两耳不闻窗外事的学霸，在宿舍上铺的床底板贴满了“我要考北大”。 高三那年，我每天学习到凌晨两点，热衷于制作错题本，可以负责任地说，我的错题本比全校任何一个人都要厚，因为我犯过的错误比任何人都要多。后来我把错题本上做错的题目，在高考试卷上又做错了一遍，然后以一百多分的微弱差距，与北大失之交臂。 2012年，我坐着开向北方的火车，在卧铺上辗转难眠，主要原因是火车开到河南那一片的时候，手机信号实在是太差了，那一年手机只支持2G信号，我就把手机高举窗边，等待暗恋的女生在QQ空间留言板给我一个答复。 那时候我还是一个纯情的男孩，如果问我最喜欢的乐队是哪一只，我会毫不犹豫回答“五月天”。我的人生信念基本源于这个乐队，当聊到理想的时候，我一定会想到“我和我骄傲的倔强，握紧手中绝对不放”；当聊到爱情的时候，我一定会悲伤地对那个女孩说：“不打扰，是我的温柔”。 我是如何从一个纯情的男高中学霸变成一个无所事事的大学无赖的呢？ 我想也许是以下几个原因： 其一，北京的暖气片实在太足，导致从没有见过暖气的南方的我，每天在教室三分钟就开始喘粗气，五分钟开始犯困，面红耳赤，口干舌燥，注意力完全不能集中，最后都昏死在课桌上，导致跟不上学业，开始消极怠倦，等到大三的时候，我的北方室友才提醒我：丫在教室咋不把棉袄脱了？ 其二，对面床室友整夜开外放看甄嬛传，导致我睡眠奇差，而图书馆的皮椅又过于舒适，导致每次在图书馆我都能睡到闭馆。 而作为文科生的我，曾无数次幻想大学能够彻底告别数学，不料大学又迎来微积分的噩梦，在学到“夹逼定理”后，我的大学生涯开始陷入堕落，我无法克制自己身为文科生那丰富的想象力和解读能力，不可避免地不停想象这个定理的字面意思，然后再也跟不上老师的教学进度。 其三，我沉默寡言，在班上没有什么朋友，有时候早上起来，连今天是星期几，要上什么课都不太清楚。有时候迟到半小时，心想：“那要不算了吧，在众目睽睽之下迟到，还不如旷课。”，就找了借口在宿舍又睡到天黑，醒来的时候，又是晚上十二点，打开手机，望着屏幕，开始失眠。 其四，参加了不少社团，这些社团存在的意义，就是学长把学弟学妹们招进来扫楼发传单，等到第二年成为了部长，就继续忽悠学弟学妹们进来发传单。早知道这些学生组织的核心业务就是发传单，我不如找份健身房的兼职，还能挣点钱。 其五，说到钱，我穷。但既不愿意找家里要钱，也不愿意出去挣钱。于是常常在假期窝在宿舍打游戏，打游戏并非我有多么热爱游戏，只是因为这是一种成本最低廉的消遣。那时校园网按流量计费，2块钱1G，这意味刷电视剧的成本都是2块钱1小时，我舍不得。 还记得刚入学的时候，我拖着一个两百块钱从农贸市场买来的大箱子，独自坐了十八个小时的火车来到大城市，我的父母之所以不送我，是因为心疼那点火车票钱。我见过唯一比我更破的箱子是我室友的一个小塑料箱，我说你上面怎么贴的乱七八糟的纸条？他说那是航空公司托运的便签，这张是法国，这张是巴西，这张是冰岛，在说到美国66号公路尽头的圣莫妮卡港头时，他热情地向我说：“你有时间一定要去，真的，那里的景色太美了！”。 我知道我最不缺的就是时间。 有时候我的嘤航卡里还剩98元，但我又需要100元的现金，我就把那几张嘤航卡翻来翻去，一元一元地往卡里冲，想到凑出一张一百面值的人民币出来，但发现我哪张卡里都没有一块钱。我打电话给我妈，聊了 半小时，我才开口说没钱，我妈说，那过两天吧，我知道她或许凑钱去了，因此我又感到更焦虑。 既焦虑，又不能从焦虑中抽身而出，寻找解决问题的办法，我终于成了一个乐观主义的人。我觉得一切都没意思，又开始觉得自己无欲无求，进而觉得维持现状是一种最理想的状态，进而开始觉得那些“过于努力的人”看起来特别傻逼。
                                             
我小时候对一个童话故事印象特别深： 讲的是一个蟋蟀，春天唱歌，夏天也唱歌，无忧无虑。秋天蚂蚁在辛苦的搬运食物，他却哼着小曲儿到处玩，见到蚂蚁他惊奇地问：“你们一天到晚工作不累吗？为什么不停下来休息一下？”，蚂蚁说：“为了储存食物过冬，我们没时间玩”，蟋蟀就说：“干嘛想那么长远的事呢？”，最后冬天来了，蟋蟀饥寒交迫，向蚂蚁乞求食物，却被蚂蚁嘲笑一番，最后饿死在了大雪里。 小时候我不懂这个故事，破口大骂，觉得蚂蚁们无情无义，见死不救。 后来我知道，一个人身上的悲剧，小部分源于他人，大部分来源于自身。 我大学为自己的颓废找了不少开脱的理由，却不见得： 微积分不挂科的人是多数，挂科的人是少数，这跟天分关系不大； 成绩优异的南方人也挺多，暖气片不是扼杀天才的凶器； 每个宿舍都有奇葩，每个宿舍也都有学霸，我们忍受不了奇葩，是因为自己成为不了不被影响的学霸； 家境贫寒的人也很多，但正如有钱这件事不值得炫耀一样，没钱这件事也没法成为我们懒惰的开脱...... 这些都是我在大学毕业之后，才慢慢想明白的事情。 毕业那年，我回望大学四年的经历，与其说留恋，不如说是懊恼。离校前一天，我和兄弟们在网吧打了一个通宵，走出网吧的时候，北京的清晨突然就变冷了，我走过每日穿梭的十字路口，感到十分失落。乘上出租车之前，有两个大学同学来送我，最好的那个朋友却没有来，我跟朋友笑着告别，车子开到中关村的时候，我收到了好朋友的短信，说分别的场景他受不了，让我以后保重，我哇的一声哭出来。 出租车司机摇摇头说：“像你这样的年轻人，以后的大好日子还长着呢，快把眼泪擦擦”。 是，以后大好的日子还长着呢。
经历了这一切之后，我想，其实人年轻的时候一定要堕落一次。但一次就好，去感受那种堕落后悔和愧疚，去明白堕落其实也没有你想象中那么快乐，然后及时回头，努力成为你想成为的那种人。毕竟年轻最美好的事，就是一切仍可回头。
所以，如果明天你还能开学的话，珍惜这段时光吧，我一定祝你开学快乐。

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这不算是堕落吧

为自己活才是真理

看看看

感觉天天都在堕落中

听了一个故事

完了我已经连堕落的机会都没有了

越堕落越快乐