93年，一个云南偏僻农村的小孩，一个赌龄20年的病态赌徒。（看到20年，有点不可思议），因为家乡比较偏僻，所以整个县里70%的成年人都处于无所事事，每天基本都是在麻将桌上度过的。下午一场，晚上一场，每天多数人都按时上班。也有人抓金花、打龙虎机等。我出生的家庭，父母开始的时候都在创业，那时候在村里过得还是比较好的。大约在我5、6岁的时候吧，父母因为创业失败变无业了。他们那个年代也没什么文化，无业就真的无业了。父母忽然也像多数人一样按时上班了，天天必到，365天缺席的时候就是输得兜里没钱。但是父母一辈子也没输我这么多，也是可笑了。不对，可笑至极！

我6岁就会打麻将，每逢过年会和村里的大小孩打牌，麻将、金花来者不拒。那时候都是输输赢赢，我属于那种只要有得玩永远不会自己主动喊结束的病态赌徒。在心里下意识的不在乎输赢，只显示抓牌的感觉。但总的来说，那时候会犯错误，父母也只是认为小错误而已。其实那个时候的我已经就错的离谱，以致于到现在都是歪曲的价值观、人生观。

我15岁辍学，辍学的原因是因为2004年左右网吧在县城里风靡起来，记得那时候天天和堂哥逃课到网吧上网打游戏，以致于中考离目标的学校差2分，2分在当时意味着2000块钱，所以也就没有去到县里最好的高中而是随便去了个垃圾高中，读了几天便辍学回家了。回家以后，天天有钱就泡网吧，没钱就去电玩城看人家买森林舞会、龙虎、奔驰宝马之类等。为什么去呢？ 因为去了以后人家赚钱了会給你个小红包呗，去的次数多了，慢慢的就有钱就往电玩城跑。然后骗、偷父母钱去送给电玩城老板。记得有一次用3块钱打水果机一天赢了8000多，給父母各1000，然后买新手机。结果第2天把钱全输了，把父母的钱也骗回来输了，手机都当了。被父母狠狠的教育了一次便去得很少了，因为父母不给零花钱了也就没钱去了，只到有一天父母和我说舅舅在深圳打工，让我去找舅舅一起打工。

2010年端午节前一天，我到了深圳。对这个陌生的都市充满了憧憬。想着自己以后一定要出人头地，赚很多钱，有钱了給父母买大房子，有钱了可以去电玩城坐一整天。想象真的很美好哦，当天晚上到深圳就和同行一起来的老乡去炸金花去了，一个通宵结束自己把父母給的所有钱都输了。灰头土脸的等着舅舅到汽车站接我去他们工厂上班。

10年到15年，每次发工资必定和同事赌钱，因为那时候电玩城已经被查的差不多了。所以就是一发工资就和同事大赌，没发工资的时候小赌。我每去一个地方都会和人家打牌，每个地方都呆的不长，原因无非就是输得太多，挣得还不够还债，基本是发工资了就全部拿去还上个月得赌债。每次离开一个地方都下定决心一定不赌了，好好上班。然而每次都做不到。这些年我去了江西去了江苏，但是在惠州呆的时间是最久的。整整在外打工5年我还是一事无成，甚至于母亲还要资助我生活，当然母亲那时候不知道我有多么病态，每次都被我各种理由隐瞒过去。

15年偶然的机会接触了北京PC28，自此一发不可收拾，上班都在用手机下注，下班了就躺在宿舍玩。但那时候自己也没什么钱，自己在行业名声也很臭也借不到什么钱了。甚至于还不知道网贷于何物。后面把自己的工资全预支完了，然后和同事借了10500，实在找不出钱继续完，同事又都在催帐。我人生的第一次坦白就是出现在这里，和妈妈说了实话，妈妈哭着帮我把钱全还了。都说赌只有一次和无数次，只要赌了真的就走不出来了。我那时不信，我坚信自己一定可以重新做人的。结果可想而知！妈妈帮我还了钱以后，我毅然而然的背着行李去了浙江，去一个没有人知道我过去的城市，我要重新做人，我要重新开始。

16年10月份，我又回到了惠州。回来的原因还是没变，每天打牌，入不敷出。但是当时我都已经8000多一个月了，还是入不敷出，有越多的钱就想赌越大，金花、牛牛都是几百几百的下注。1年多挣了快10万，我回来惠州的路费还是我妈給我打的，只敢和我妈说老板拖工资不发倒闭了要不到钱。回到惠州以后，那可以说是我人生中第一次戒赌，我真的不赌了。什么都不玩，也不去看，甚至于欢乐斗地主我都不玩，我怕控制不住自己，直到遇见了她！

她是工厂的业务，一个实实在在的英语专业的高材生。一切显得那么格格不入，她是我人生中真真正正第一个喜欢的人。我想把全世界都給她。但是我做不到，因为真的没什么存款，有时候出去一起约会都十分节省，我不愿让她和我一起过那种生活，我一定要挣很多钱，給她最好的生活。但是一个初中毕业，什么都不会的农村小伙，眼高手低，又怎么会挣到很多钱呢。于是我想到了pc28。自己悄悄的找到了群，便真正的一发不可收拾。价值观、金钱观的扭曲。

第二次和我妈坦白，17年6月份。20多个714，很多私人外债，小到一百大到几千，只要能借的我都借了。扛不住714，朋友也在催，我没有办法了，我解决不了。我妈也没什么钱，也在深圳打工。忘记说了父亲10年的时候因病逝世，母亲便和我一起来到深圳至今。她含着泪骂了我一顿，然后和舅舅、二姨一起給我凑了100000，让我以后一定不要再碰网贷，也不要再赌了。女朋友自己也没什么钱，我们当天吵了交往以来最大的一次架。我再三保证跪地求饶但是她觉得我肯定能改，所以帮我从微粒贷和马上贷里面凑了40000給我去还债。我拿着140000在她们眼皮下把钱全还了。如果我那时候就收手，相信现在已经结婚生子了。网贷嘛，真是好借好还再借不难。不出一个礼拜，我每天在想140000要怎么去还，为什么明明要給她好生活，还更连累她和我一起吃苦受累？这就是当时我给自己找的借口，我想着一天赢1000很容易，按照计划慢慢来。

真实的补天，开始的时候每天赢1000就能收，最多也就输1000。结果补天的老哥都知道，古人诚不欺我，千年砍柴一灶烧。结果就是所有714全拿出来，和朋友又借了很多钱，这一次是20万，20万啊，谁也不能帮我解决了，第一念头就是去死，谁都管不了顾不了。其实想想我去赌，赌输了去死还凭什么说爱她啊？我吃了一堆药，无神的望着天花板，想起了所有的点点滴滴。我不能赌了，赌真的害死人。我要重头来过，我要发奋图强，不管用多久时间来偿还我愿意为自己的错误买单。我不想死了，我要活着，我要活着，我要活着！也庆幸买不到安眠药，吃的药药效不至死，我躺在床上吐了3天，奇迹般的没事了。如果当时死了有多好，不要再祸害别人了。女朋友含着泪借了很多小贷、办了很多信用卡、骗她父母給我凑了20万。这样的女人是何等的运气啊。但是赌狗、病态赌徒世界里除了赌还是赌啊。34个很多，但是只要肯努力怎么会还不起呢？？？ 戒赌了。我真正意义上的第2次戒赌。什么都没碰。在深圳找了份电销的工作，每天认真上班拼命上班。我的小贷和朋友所有的钱解决了，但是现在女朋友的大额网贷、信用卡每个月都要还款。我和女朋友拼命上班，却每月只是堪堪能付利息以及我们的生活开支，甚至于每月还上万进去，债台越筑越高。但是每天努力让自己很充实，真的不会再去想那些了，升职加薪就好了多做几份工作就好了。

19年7月，丈母娘要来深圳见我，要谈婚事了。（丈母娘并不知道我赌钱，女朋友也只是说她自己生意失败）心里开始了焦虑，没钱怎么报答丈母娘，没钱怎么好好招待丈母娘呢?赌？对，我又去赌了，或许这些都是只是一个借口，但是我发誓，我现在真的不想赌。那时也真的不想赌！ 我说了可能所有人都不信，但是那时的心情真的不想赌。500、2500、12500、28500、36500。这次我从7月2号赌到7月13号，赌狗的筹钱能力也真是没话说，各种套路，各种谎言。心里明明很抗拒这样去做，但是当手里没钱什么亲情、爱情、有钱都是狗屁啊。具体赌的细节就不陈述了，说实话我自己真心不愿意回忆起那个时刻，明明17°的空调，自己却汗流浃背。

7月13晚8点，罗湖火车站接丈母娘。

7月14，和父母、女朋友坦白。这次的36500不多，但是输的是她们給我最后的信任了。

7月15，联系狗庄，决定去狗庄那里上班，询问过狗庄。因为是QQ群的模式，所以狗庄的操盘有财务的功能，计划取得狗庄信任，把狗庄的钱全部转回国内，（代价是生命，她们也都同意了）。

7月18，我在火车站等发往广西的车，踏上那条不归路。一切都是咎由自取，我把所有心里活动都分享給父母、女朋友。但是她们真的没办法感受网赌。

不赌为赢，但是其实网赌是一种病，有人初尝即止，有人病入膏肓。体会不了只能说明我是癌症而你是感冒罢了。  体会过了世态炎凉，也体会了炽热深情，最后我只是去寻一个不祸害人的天堂。赌并是错，但是因为赌影响了家人、朋友、爱人甚至是陌生人，那么赌是毒的无数倍。我想我以后应该不会赌了，不管是什么借口。我想我也赌不了了。

最后，感谢您的阅读，希望能看到这篇自白的朋友们，我不劝你们不赌，但是请你们去考虑下自己的人生。赌的时候焦躁不安、易怒，对家人的伤害很大的，赢也罢了、输也罢了。钱其实真的不那么重要了，要让自己的人生充满阳光，要让身边的人都能看到希望。 希望你们没到我这一步，希望你们能看清自己的方向。虽然我现在选的路偏激，但是这是我们父母包括女朋友一起商量的结果。人生最大的可怕莫过于至亲、挚爱都放弃你！她们不愿給我们机会，我们也不想要那个机会了这是何等的凄凉啊！谨以此文，记录26年。望你们加油，早日回到太阳底下。

没人吗?

你设置一个仅作者可见你要谁看，我佛了  你重新编辑，取消仅作者可见。

为什么我感觉是复制粘贴

哈哈 该说啥呢

大哥  你这个权限是不是改一下? 仅作者可见 让我们看啥?

加油吧