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人生在世，总会放屁。有时有声，有时无声，但因为味道的影响，又往往会造成无声胜有声的效果，让人倍感尴尬。
如何掩盖放屁的客观事实，已经成为现代人混社会的刚需。此题不解，人生难言圆满。 ---- 必备素质 ---- ▼ 要化解放屁的尴尬，听觉和嗅觉一定要接近人类的顶尖水平，最好在放屁前就能听到声音或嗅到气味，为大脑做出决策争取宝贵的时间。 能言善辩和厚脸皮也是必要的，只有这样才能一本正经地转移注意力，达到栽赃别人而成功脱险的效果。 下面我们将进入实战环节，按照时间轴讲解一些有用的经验。 ---- 放之前 ---- ▼ 多数人在放屁前都会有预感，好像一股洪荒之力将要喷薄而出。 这个时候，请用力夹紧相关肌肉，小碎步快速移动至人烟稀少或者通风顺畅的位置，例如窗边或户外。 为什么是小碎步？这里我们来了解一下放响屁的原理，当强大的气流快速通过狭长的通道时，通常会发出声音，请大家脑补风吹过狭窄小巷的音响效果。 小碎步有助于你夹紧肌肉，完全不给气流通路。 而迈大步将会拉大两片肌肉的缝隙，而且随着步伐使距离时大时小，结果就是你不仅立刻会放响屁，而且还会随着步伐产生音调的高低变化，然后你就成了传说中出场自带 BGM 的那个人。 ---- 放了 ---- ▼ 如果没有按照上述方法撤离到安全位置，只能想办法把声音降到最低。依据放响屁的原理，只要将狭长的通道变为开阔地，音量就会降低很多。 所以，当你是坐姿时，请倾斜身体四十五度，或者只用一边屁股坐在椅子上，都可以拓宽排气通道，气流会比较安静地通过，效果明显。 而当你是站姿时，请先坐下，然后重复一遍。 ---- 放之后 ---- ▼
当然，上面提到的只是理想状态，大多数的情况是，在座的所有人都会知道一个屁刚刚诞生了。下面是一些掩饰的技巧。 制造嘈杂的背景音是一个可用的套路。 比如打喷嚏，使用的时候，请加入夸张的手部动作，能搞出多大动静就搞出多大动静！ 突然提高音量转移话题，多加入一些适合呐喊的语气词，比如，“嘿！你知道吗！……哈！”说话时，眼睛要用力直视对方，让他觉得他对你很重要…… 会乐器的同学可以方便地制造噪音，但不宜选用吹奏的管乐器，某些管乐的声音反而会起到欲盖弥彰的效果，请自行脑补音效…… 突然调大电视音量，或者请对方听听你刚入手的音响都是不错的选择。 上面提到的，多是声音方面的方法，在味道方面，我们可以尝试以下几点： 不洗澡，这几乎是一个最经济实用的方法了。浑身散发的味道足以掩盖你的蜜汁屁味。 如果去赴宴，可以在点菜时预定臭豆腐，上菜后摆在自己面前即可。为了预防餐厅没有臭豆腐的情况发生，也可以自带。 还有一点，就是穿比较厚的裤子，不但可以吸收声音，还能够吸附味道。所以，让你们穿秋裤你们怎么就不听呢…… 当然，我们也可以先发制人…… 具体来说，要抬起头，若有所思，一副无辜脸，然后对着离你最近的一个人耸肩摊手就可以了。态度一定要坚决，也许对方会被你的气势吓倒，屈打成招也说不定呢…… 如果对方不认怂，拒绝你的栽赃，你就可以完美地把责任推给你的随行人员。 比如，你的狗狗，或者男友，考验他们的时候到了。 ---- 终极方案 ---- ▼ 任何方案到最后，比拼的都是格局。与其在一个放屁被人嫌弃的地方苟活，不如去一个大家都放屁的地方吧，特别痛快，而且放了也没人知道……
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