不用怀疑真实性，如果是编故事，让我明天就死，虽然已经差不多生无可恋。

从大二到现在，恋爱20年，结婚12年。儿子开学就上初中了，女儿比儿子小4岁。

世界上有很多种夫妻，有的天天吵架，有的纯粹是凑合过日子，有的比凑日子强点，还有的很恩爱。

而我和她，在所有熟人眼中，都是很恩爱的那种。

我们都是普通人，家庭普通，收入普通，勉强算是有房有车。我长得一般，她大概比一般要高一点，平时也注重穿着打扮，快40岁了看上去还像30出头。

相恋结婚那么多年，除了大学的寒暑假，很少有不在一起的时候。很早之前，就把彼此当成了自己的一部分。嗯，至少我是这样。以前我会很肯定她也一样，但现在一切都过去了。

从来没想过没有她的人生，这么多年也有过吵架，都是小事，从没说出过离婚两个字。这些年我经历过很多坎坷，见惯人心险恶，但一直认为不管外面怎么样，至少我有个永远属于我的家，有个永远爱我，信任我的妻子。就算失去一切，至少不可能失去她。这对于我来说，几乎是一种信仰。

我是个事业无成的中年男人，优点就是顾家。两个孩子从出世到今天，我都是全程陪伴，陪学习，陪玩。家务活我和她做得差不多，基本也没计较过，都乐意为对方多做一点。平时很少出去应酬，偶尔和朋友出去吃饭喝酒，再晚也会回家。在她的同学，朋友，同事，亲戚眼中，我都是一个很好的老公，都说她命好。唯一的缺点就是不算上进，没赚到什么钱，但也没让她承受过经济压力，无非不能买名牌不能出国旅游，房贷水电费等大头支出都是我出。我自己个人几乎没有什么消费，一是没余钱，二是也没什么消费欲望。

客观来说她这么多年也是一个好老婆的表现，对我温柔体贴，我的衣服什么基本都是她买的，从来不在外人面前让我难堪。和我朋友们的老婆聚会时，有的会埋怨老公这个那个，她从来没有，从来只说我好。当然我对她也很温柔，没打过没骂过，大声说话都很少。对我的父母家人她足够关心，从来没计较过。有时受点委屈也没当面表现过，就是私下跟我抱怨几句，但次数不多，也不严重。总的来说她也承认我家人对她很好。对孩子也无可挑剔，虽然我陪伴孩子比她还稍多点，但两个孩子都更粘她，大概我在辅导作业时比较严厉吧。

结婚多年，人到中年，我们走在一起还会牵着手，还有话说，微信上基本每天都有聊天记录，会分享自己看到的有意思的东西。

就这样，所以人都认为我们是模范夫妻，一定会白头到老。包括我自己。

直到三天前的晚上。

让我起疑的是一个很偶然的因素。因为一直完全信任她，我从来没刻意去看她的手机。那天看到一个某银行的坐地铁优惠的活动，就想着给她也弄一个。看到她手机里的地铁乘车记录，我马上明白不对。正常来说应该是工作日每天两次刷卡，即使有例外也不会太多。从家到她公司没有直达公车，她也不喜欢坐公车。但是她有一大半的日子是空白。我瞬间明白，一定是有人经常接送她。也许还有别的可能比如拼车之类，但她一直称自己是每天坐地铁的，这绝对不正常。

当晚我在她睡后翻看了她的微信。其实她已经把和那人的直接对话及通话记录都删了，但是从其他一些痕迹中，我还是大概明白发生了什么。

天塌了。

对于我来说，这比第三次世界大战爆发还难以相信，难以接受。我的梦想，我的寄托，我的信仰，全塌了。

看着熟睡中的她，我强忍住了。她睡眠不好，我还是希望她能再睡个好觉。都这种时候了，我还是本能地为她想。

我一夜无眠。等她醒来，直接对质，很快她就承认，是她上司，一年多了（是真是假我不知道），什么都做过了。

天再一次塌了，彻底塌了。

她说是去年那次部门外出活动时开始的。那晚他们部门的人在景区住酒店，晚上吃饭喝酒，我想起十点多打她电话没接，十一点多她才回了个电话，匆匆说了没什么事，喝了酒想睡觉就挂了。现在想来，也许那时她正沉浸在被表白的甜蜜中，正在别人怀里吧。我这个傻X。

现在想来，这一年多，我每天都是个傻X吧。

那些她说加班，晚一点回家的日子（虽然不算多），家里人还给她留着饭菜，实际她都在跟别人在享受着吧。

每次我有点什么心事跟她说的时候，或许她根本就没兴趣听，心里只想着别人吧。

有时我洗自己和孩子的内裤时，她的还放着没洗，我会顺便一起洗了。依稀记得有两次看到内裤上有痕迹，没多想，也许就是她和别人鬼混留下的吧。

有次她出差几天，每天晚上和她视频，现在想来应该是挂掉视频之后，马上就投入了别人怀抱吧。

我这个傻X，纯傻X。天下最可笑的傻X。

她哭着求我原谅，说一定彻底离开，彻底断掉，说最在乎的是我，说和他在一起是爱慕虚荣享受被人宠着哄着的感觉，说不能失去我和孩子。而我已经说不出话来。

三天了，到现在我还是不知道，我该怎么做。我无法接受被这样愚弄欺骗。但又无法想象儿子女儿失去爸爸或失去妈妈，无法想象父母承受的打击。我能确定的就是，我的心已经死了。这个世界上再没有什么可以相信的了。

在家里我刻意回避她，没有说话。上班后她一直给我发微信，说对不起我，求我给她机会，说她每天都睡不着吃不下，头很痛。都这种时候了，我竟然还感到心疼，习惯了。我说不要说了，缓几天吧。




20年，40岁，一直认为常见故事不可能发生在我身上，原来，没有什么不可能。

对于我来说，不只是“被绿了”而已，不只是寻常一句老婆出轨这么简单。她对于我，不只是一个世俗的，法律意义上的“妻子”啊，那是我深爱着的人啊，爱了20年的人啊，坚定地相信能爱一辈子的人啊，是我人生的信仰啊。全没了，现在全没了。一直想做的那些事，向往着的生活，突然全部失去意义。我不知道活着还能为了什么

人啊, 一但成了藤曼,大树倒下那一刻,你的世界也就开始崩塌了