关係裡我们总是逞强，假装不在乎、假装独立，以为只要不去依赖，就永远不会受伤，爱的关係裡，依赖一个人并非坏事。


最重要的是，你要带着什麽样的心态，去理解爱的关係呢？


一位女性个案在谘商时，如此告诉我。


她说：「我以为爱情中不会有嫉妒，但相处到后来，我发现自己原来会嫉妒对方，尤其是对方做到那些我所做不到的事。」


而另一位男性个案，则是说道：


心理师，如果爱真的如圣经《格林多前书》第 13 章 4 节所说⋯⋯


爱是含忍的，爱是慈祥的，爱不嫉妒、不夸张、不自大，不作无礼的事。


不求己益、不动怒、不图谋恶事、不以不义为乐，却与真理同乐。


凡事包容，凡事相信，凡事盼望，凡事忍耐。爱永存不朽⋯⋯


这麽崇高的理想，那我只好承认我做不到！


心理谘商的场域，常常认为个案明瞭许多人们不愿相信的——痛苦的事实？


我们习惯把「爱的定义」理想化，或是将置身爱情的「自我状态」理想化。


好比：


只有懂得爱自己，才会懂得爱别人
爱只会发生在两个完整的独立个体之间
唯有你不外求，先成为自己，才能够体会甚麽是爱
今天许多的心理学文章，都採以上述理想，然而，就精神分析学的观点来说，这都是值得怀疑的。


问题不在于这些句子欲传达的「成熟的伴侣」意象。


而是在于「只有、才会、只会、完整、唯有」那种强迫的绝对性，抹杀了爱的种种形状与样貌。


成熟之爱：
「越在别人身上找自己，你越找不到」致情人：成熟的爱，一定要懂得先爱自己




一段关係的核心：坚持自身，承认他人
我看过一对情侣，男方在臺北拥有稳定的工作，情感上很疼爱，也很依赖女友。他有着「在臺湾生活耕耘，然后结婚生小孩」的平凡梦想。


女方工作也相当努力打拼，隻身从南部来到臺北，她住在男方租的大套房，省下一笔费用，好以规划未来留学。


「我之后要出国读书，也考虑藉机移民，交往前就跟他说过了。如果他没有要过来，决定留在臺湾，那就只好掰啦！要吵也罢，但这件事不是我的问题，我早就说过了，我没有勉强过他！」自认是思想坚强的新时代女性，她如此跟我说。




平常不怎样依赖伴侣，情感上不拖泥带水的人，也许是某些人心中嚮往的理想恋爱。


然而，上述女方所言，她在经济上仍多少依赖男方，情感上更因男方照顾，而稳定不少──我冒着可能会打击她自尊的情况下，提醒她这点，不出所料，她立即反驳说：「我也可以自己租房呀！跟他住在一起，我也有承担了失去独立空间的辛苦呀！」


显然，问题的徵结，不在于情人之间的拉拉扯扯，究竟谁钱多？谁倚靠父母？


而是这段关係，女方没有承认男方是一个独立的存在。彷彿男方只得顺从她的意志，或是滚到一旁自己玩耍。换言之，以为活出独立的她，其实并非自己想像，只是活在「幻想独立」的自满裡。


独立存在的一个条件，是承认他人独立的存在。


真正的独立，意味着，维持对立与冲动之间必然的张力（一种辩证的张力），也就是精神分析师 Benjamin 所说，双方都得去「坚持自身，承认他人」（both asserting the self and recognizing the other）[1]。




爱，是自我与他人之间的「相互承认」（mutual recognition）的一种平衡。


爱的关係裡，没有只为自己而活这回事，有的是——为自己而活，我们也必须为另一个人而活。


一个「真正」成熟独立的人，不会在爱情裡，忘记考虑对方的感受和心情，不会只看见对方眼中的自己，有多麽重要？相对的，我们也会发现自己在关係裡头依赖着对方，同时也会承认，自己因对方的存在而变得不一样。


精神分析的心理学观点，一段成熟的恋爱关係，不可能有着「完全独立」这回事！


我们得放下什麽都能够「独自完成」的全能感（omnipotence）。承认自己有依赖，需要被认可，甚至有着获得认可，就能感觉开心，成为一个「有血有肉」的人。


爱人，就是爱一个有人格有情感的他人
某种意义上，人可以「爱自己」（在意自己的利益），成为一个「独立个体」（言语上能与情人的关係划清界线）、「不外求」（情感与经济毫不依赖对方）⋯⋯然而，我会说这样的人，其实未必懂得爱。


爱，是介于两个人之间。若一个人独立得如此封闭自我，便不懂得爱为何物。


心理学家 Reik 就说过：「用最极端且赤裸的例子来看，性对象可以显现如性器官的附属品，只是性的对象而已，但爱的对象却永远都被当做一个人── 有人格的人。」[2]


因此，性可以是完全自私的──性虐待、多 P 性派对、互换伴侣的纯享乐。


人不必把对方视为有血有肉、有情感、有意志、有人格的人。


但是爱，是把对方视为有独立人格的人，他不附属于你，你也不附属于他。


两人互相承认，关係必然预设了其中的「张力」、「冲突」、「拉扯」的发生。


但爱也并非无私，爱有其「特殊的自私」：爱，关切对方的幸福与快乐，但也希望对方，或多或少，反过来如此满足自己。




如此，我想爱也可以表述为：


为对方而活，前提是对方愿意承认我的存在，且也为我而活。
自我与他人间的相互承认，便保持了一种动态的平衡。


延续童年经典的《库洛魔法使：透明牌篇》（Cardcaptor Sakura: Clear Card）


动画第十三话裡，作为李小狼的堂妹、小樱的好朋友的李莓铃。


看着樱狼两人为彼此付出许多，并且照顾对方，却隐藏着不愿让对方知道，就害怕对方感到担心。


她便默默说了一句：


「太重视对方，也不容易呢！」（日文原版粤语配音：「对大家嚟讲，个个都咁重要，唔容易啊！」）


虽然，我们没有库洛牌来为我们解决恋爱问题⋯⋯


从温情的伙伴关係，到平凡的浪漫日常，再到激烈的爱火。


每一种被名为「爱」之物，仍凸显了自我与他人间的「相互承认」。


为此，再说一遍，爱，是把对方的人格、意志、情感、想法都放在自己心中，感受其重量，同时又不因此失去自己，期待对方如此重视自己。这样，爱，就有许多形状与样貌，等着相爱的二个人，去挖掘与改变，找出最能描述你们关係的文字。

拉稀妹妹  依赖一下我啊

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