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                                                男人为何总爱逃避问题,看完这篇文章你就知道了


                                                                                              
    01
                      
    不论恋爱还是婚姻,男女相处到一定阶段,女方总会发现一个现象:男人,怎么总是习惯逃避问题?

    这个“问题”,并非是指生活上亟待解决的难题,而是男女相处时极易引起争吵或不快的“易燃易爆点”。

    换言之,平日乐于替女人解决生活难题的他们,在碰到易与女方发生争执的情况时,往往会转移话题避开争端。而这种不肯正面回应的做法,落在女人眼里,自然就成了“爱逃避”的典型表现。

    对男人而言,他们在遇到问题时,更倾向于找到一个“最佳方案”,解决好这个问题。在这个过程中,他们需要有一定的独立空间,进行不被打扰的冷静思考。

    而对于女人而言,解决问题的方式则更倾向于“直接沟通”。她们渴望通过“倾诉”与“聆听”的方式了解彼此的想法,找到差异,平衡差异。

    如果这个男人愿意在第一时间与你交流沟通,那自然是最好不过。但如果对方需要有自己独处的空间,也请给对方稍作平复的机会。

    若是用逼迫追问的方式去向男人要一个回应,即便最后得到了一个答案,过程也必然是两败俱伤。

    02
                      
    但在现实生活中,能够稍作冷静,事后主动找到伴侣继续沟通的男性实在占比太少。

    更多不够了解女性心理的男人,都会抱着迷之侥幸的心理,在名为“自我冷静”的时间段内,期待对面的女人也能一同冷静冷静。

    他们甚至幻想,要是女人能够意识到这件事其实并没有那么重要,大家默契翻篇,不就皆大欢喜了么?

    于是,这又引发了另一种逃避状况:

    当女人给了男人空间冷静时,男人get不到这份理解背后的初衷,自以为正确地延长了冷静期,开始了他们的“持续逃避”。

    如同女人希望通过沟通交流了解男人的心事那般,男人也同样希望女人能够“冷静”翻篇,不要在容易引起争执的地方纠缠不前。

    心理学中的投射效应,或许可以对这种潜意识理解做出解释:

    投射效应是指将自己的特点归因到其他人身上的倾向。在认知和对他人形成印象时,以为他人也具备与自己相似的特性的现象,把自己的感情、意志、特性投射到他人身上并强加于人,即推己及人的认知障碍。

    既然这样的错误认知不能为这段关系带来任何帮助,何不换个角度——站在对方的立场,解放自己的天性。把自己代入到丈夫的角色中,做个选择题。

    妻子给了你足够的冷静空间,之后你是愿意( )

    A. 共商时间,双方心平气和地解决掉这个问题,从此这件事彻底翻篇
    B. 一拖再拖,在妻子心中留下一个过不去的心结,影响两人之间的感情

    相信每一个懂得权衡的人,都不会选择后者。

    从这个换位思考的选择当中,我们可以清楚地看到,如果妻子能够在交流过程中合理控制自己的情绪,使丈夫不至于闻到令人紧张的硝烟味,能和平处理的事情,谁又会以破坏夫妻感情为代价而逃避解决呢?

    给予理解的同时,让我们更加平和地去表达感受。毕竟,温和的开端,才是开启一场有效谈话的钥匙。

    03
                      
    事实上,人们总是喜欢把“易情绪化”“不够理智”的刻板印象与女性挂钩。尤其是在感情生活当中,男人对女人的情绪表达,往往显得手足无措。

    在他们眼中,女人一旦陷入负面情绪,便会蛮不讲理,自己说再多也是白费口舌。但他们忽略了,时间的磨砺也会让女人在感情中变得更加成熟。

    她们会明白合理控制情绪的重要性,亦会发挥其善解人意的天性,使得彼此的沟通能够日益顺畅和谐。

    相信不少人都听过或亲身经历过类似这样的对话:

    “哎,你跟你前女友是怎么认识的呀?”
    “啊,你突然提她干嘛?”
    “没事儿啊,就是随便问问嘛。你要是不想说,我也不勉强啦。”
    “我没有不想说,我是怕说了你会不开心。”
    “不会啊,我们都在一起了,还能有什么不开心的?”
    “那好吧。其实我跟她……”

    明明预感到现任可能会因为前任的事情感到不开心,男生在此刻也本能地不欲多言,但为什么最后还是和现任开了口,没有“逃避问题”?

    这正是因为,女生以温和的方式开场,让男生搁置了心理上的不安。

    同理可证,要想开展一场有效的沟通,安全舒适的谈话氛围,必不可少。

    只要妻子能够顺利打开丈夫的话匣,接下来要做的,无非是这样几点:

    1、讲事实,不评价。使彼此在客观事件上的认知达成一致,不用过多形容,避免引起争端。

    2、找台阶,给台阶。许多丈夫生性不善言辞,相对而言,妻子往往更易发现细节。故而在交流时,彼此应更多给对方台阶,发现对方留给自己的台阶。有台阶下只需下。

    3、求大同,存小异。既然是把原先逃避解决的摊开来谈,就必然还是会存在不够一致的点。在这种情况下,站在对方的立场上选取各自认为可取的部分,尽可能求同存异,协商出一个双方满意的结果。

    尊重彼此对感情表达的差异,试着用最适合彼此的方式去表达爱吧。

    最后,也希望所有的男性朋友能够明白这样一句话:逃避不但可耻,而且没用。

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        说的挺有道理的,不过我还没结婚{:3_58:}
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