啊玲，一直想要写一封信给你，但又从来不知道该如何动笔呢。我想信里应该有四季，有孩童的哭笑声，有远方父母日夜的低吟与辛苦，有柴米油盐的斤斤计较，有人情世故，有我淡然却又清俗的爱你，我根本没想要写下任何的独白，不想要写下离别，关于你，我总是落笔温柔，又点到为止。犹如我生命里出现过这样一个你，但我又拥有的短暂，短暂到才三年时光我就快要忘记你的样子。

啊玲，如果能有一个瞬间，我们不用再等故事长大，不用再被那些是是非非所困扰。很庆幸、来这旅程一趟能遇见你，遇见这么多形形色色的人与事物。那些想要一起看完宫崎骏电影的日子，那些曾想要一起去的地方，那些曾一起谈论过的晚霞，那些一起发呆的日子。还记得我们说过要一起去雪山吗？还记得我们是怎么认识的吗？还记得你送给我的那两颗大白兔奶糖吗？还记得那些傻傻的人，傻傻的事吗？那些一起喜欢宫崎骏的日子也已经一去不返了啊。这么些年我的生活偶尔冷清偶尔却热闹非凡。


岁月带走了很多，但它却偏偏不把你带走。到了这个年纪说这样的话很愚蠢，我时刻讨厌着这样的自己。或许你也听说了吧，我又谈了两段不算太长的恋爱，我们总是这样，你有你的新欢，我也有我的生活。本来你我的旅途已经到站了，该各自下车了。就像你告诉我、我们之间以后再也不会有交集，甚至有一天你会忘了我的名字，我的姓氏。我也无时无刻不希望着所有的事情如你同我所说的这样发生。以前我们总喜欢说来日方长，其实你我都知道来日并不方长。


这是我的最后一篇文章，我不知道以后会不会再写，写了会不会发表。


知道吗？我无数次幻想着那些美好的事，我想要我们吃饭 散步 看海 挤公车 合影 淋雨 发呆 看夕阳西下 说再见 最后再加上一句 我爱你。多年后我们自制面包，沏茶，读过期报纸，享受缓慢带来的质感，并不感到孤单。我们和沉默的灰尘一起生活，听潮汐和山雾涨落，彻夜抒怀。

知道吗？我还有些话想要对你说，但我又从来不知道该如何开口。过去了很久，某天雨后的傍晚我坐在窗边、思绪一来拿起笔就写下了这一行行字。啊玲，我想你应该是落日弥漫的橘，天边透亮的光。知道吗？在以前我看背影就知道是你，听声音就知道是你，见到你躲开你，见不到你就跑满城市角落找寻你，怕目光里夹带着爱意，所以不敢看你。




认识你之后总感觉你喜欢将自己封闭起来，总让人看起来是那么孤独强大，我又何尝不是呢。其实孤独一点没关系，一个人也没关系的。也相信，每一段遗憾和距离都存在着它的意义。记得你说过这样的一句话，大意是、你说你一直在努力的生长，却始终没能成为自己的月亮。其实知道吗？在你奔向太阳的时候，阳光也曾停留在你的身上。


总感觉我们都不怎么喜欢这个世界、但其实不喜欢这个世界也没事啊，去喜欢你所想要喜欢的那个人吧，因为我们都知道，喜欢是瞒不住的，风会告诉整个森林。


知道吗？还有件小事来不及跟你分享，有一年雨季我回到老家，有一天我午睡醒来，窗外下着小雨，我舒舒服服的卧在床上，盖着毯子，而后起来喝一杯暖暖的茶，写写日记或是画画，自己动手做几碟小菜，夜入渐微凉外面细雨嘀嗒的敲打着屋檐，我开着暖暖的灯慢慢入睡。独立、自由、清醒，这是我向往的生活。我深知你并不介意我的这些感受，甚至你会跟上我的脚步，可是我们不知道灵魂一致的人也会走散，我们不知道持久性的冷淡会冲破裂痕，我们不知道last dance是分享的最后一首歌。我们只是一直生活在时间的缝隙里了。啊玲


我总觉得自己能抽象的理解爱情，但我深刻的知道，我们活在世上，永远不知道爱情有多少个面目。也正如他们经常所说的，孤独就像最后离开的人关门最轻。所以是我们一起把门关上了，还是我始终还是那个百度少年吗？此时此刻你在做什么呢？看见这样的措辞是否能更加的深刻理解我内心的感受呢？当然这样的呓语醒来之后我并不会承认太多。


不止一次地想， 如果把人生拉长了看， 我们会遇见太多人， 某一天我们走到很远很远的地方， 会不会很遗憾错过了前程的某个人。好像也并没有与你说过很肉麻的话。其实很多话，不是不说，是往往表达的言语总是羞涩的躲在喉咙底下肆意生长，又不起波澜似的沉浸下去。这些话本应是这样的“亲爱的你，很幸运这么早认识了你，也很遗憾在那样的年纪遇到你， 可不可以晚一点遇到你， 然后从你最初的一个眼神， 爱到最后的无尽苍穹。”嗯，也许晚一点。会更好一点。







啊玲，其实你并不晓得。我也曾想一提笔就写下最理想的爱情。人生中本来不该有这么多无端的惦念和感慨，可是我只要一想起你，就落笔温柔。


曾经我写下一句话，说如果我知道那是最后一次见面，我会穿着我最喜欢的衬衫，冲一个澡让自己看起来干净舒服，和你手牵手看看沿路的风景，好好抱抱你，认真且真诚的说一句我爱你。可是我不知道那是最后一次见面，所以我穿着普通的短袖，也没有好好打扮自己，吃饭的时候也敷衍着应付你几句，没能和你好好感受那天的晚风，分别的时候 也没好好的看看你。我只是匆匆拿上行李，匆匆用微信发你几句消息，匆匆逃离那座城市。脏乱且慌忙，差点掉进水牢里再也出不来。连一句再见这样简单的措词都要拿出所有的勇气。


啊玲，我知道有一列车正开往你的方向，我知道有些人转头就可以和你碰面。我也知道我们会以很多方式再次遇见。如果再次遇见，我想将那天下雨时汽笛遮掩的琐碎话语轻声说给你听，想将肩上行李里珍藏的记忆都装进背包然后送给你。可是我一直有一种强烈的想法，我其实并不期待那一天。


你也能够了解，长大后就自然而然不需要玩具了，这是一个很自然的事情，就像是下起雨就会有滴答的声音。在以前任凭怎样努力也参不透你的心事，掺杂着卡在喉咙里的言语。酒过七巡又续上一杯，话说到一半又咽下去。为了你，我也曾拼了命的努力，我爱你啊 就像我动不动就想要放弃自己的生命一样。其实我有好多话还没有对你说过，关于我的不甘心和愧疚。我真的，满是遗憾。好想认真的向世界屈服一次，世界饶恕我一回。我曾以为你会是我最后一张底牌，但我错失你向我伸手的无数次。现在，我觉得很累。并不是那些不切实际的压迫，只是希望你能理解，过去我有尽力过。你那晚说过的话铭记于心，并且希望你也是，然后谢谢你。





啊玲，我以前听别人对我说过一句这样的话。他告诉我，他也曾固执地把晚安只留给某一个人，拒绝对其余人说出，但后来过了这么久已经不去计较。说过千万句晚安，有的是礼貌，有的是敷衍，只有对你讲出口时那两个字才等同于所有想说又没说出口的感情。




今夜我打算就此停笔了。先这样吧。晚安，玲。


一直在自己的路上走下去吧，不要回头。请你一定要忘记我好吗？

路过·

做一个温柔的人