1、星期天，和室友都不想起，一直赖在床上。突然室友一翻身，做起来。

我：尼玛，你干嘛呢？

室友：闻鸡起舞啊！

我：尼玛，都到大中午了，你还TM闻鸡起舞？

室友跳下床：咋的了？我闻到楼下烤鸡香味了，再不起又买不到了。

2、老板一直对我很好，安排的工作轻松，公司的精英小李嫉火中烧拉着我到老板办公室理论

小李激动的说:“老板，我不明白你为什么非要留这个废物在公司，业绩月月倒数，开除算了”

老板笑:“有他在，你们的幸福指数才高啊，他长的比你们丑，能力比你们差，收入比你们低，还是个单身狗，你们见到他，幸福感油然而生”

我:“……”

3、妈怀疑老爸藏私房钱，对老爸严加拷问。老爸一直没有吱声。

儿子坐在那连连叹气：唉！唉！唉……

老爸：臭小子，咋的了？

儿子：老爸，你要是生在战争年代多好啊！

老爸：为啥？

儿子：我就是英雄的后代了。

老爸：尼玛，你笑话我？

儿子：不是笑话，是惋惜。老妈动用了各种手段，就五块钱，你都不交代，要在战争年代，你还不是大英雄！

4、主管：小李，今安排你去市里取邮件，我把地址告诉你，你用笔把他记下来。

小李：好的，你说吧！

主管：河北区，广西路北......

他说到广西路北的时候，见小李才写到河北区三个字，就停顿了一下。突然，忍不住“噗”的一声放了个响屁，接着又把后面1156的门牌号码给说出来了。

然后，他又向小李说道：你把刚才记得给我念一遍听听，看看写漏了没有？

小李念道：河北区，广西路北蒲1156号。

主管：你看，你就记错了不是，你就多记了一个蒲字。

小李：怎么会记错了呢，我听得清清楚楚，你刚才说的就有个蒲字。

主管：刚才是我放的屁。

小李：不可能，放屁能把地址放这么清楚吗？

主管：卧槽.......

5、爸：我上三年级的时候，自己做饭了。你呢？

儿子：我语文全班第一，你呢？

老爸：我上三年级的时候，帮爷爷下地干活了，你呢？

儿子：我数学全班第二，你呢？

老爸：你今年多大了？

儿子：我十岁了！

老爸啪一巴掌：尼玛，你嘚瑟啥？

儿子：你打我干嘛？

老爸：老子上三年级的时候都十五了，你TM上三年级才十岁，还跟老子嘚瑟？

6、兄弟悄悄的：哥，上次借你的五千块，一下子拿不出这么多，我只能分期还款了。

我：没事，没事。

兄弟：哥，今天先给你点。说着拿出两枚硬币。

我：你这是啥意思？还两块钱？

兄弟：上次借钱，老婆不知道，我只能靠零花钱省下来还你了。每天五块，我省下两块，还不能放在身上，老婆发现要扣掉的。

我：卧槽……

7、老妈在跟儿子唠叨，老爸：怎么能这样说儿子呢，我还指望他呢！

老妈：你指望他，除了吃，还是吃，指望他什么啊？

老爸：现在有机蔬菜特别吃香。我准备搞有机蔬菜。

老妈：你指望他帮你去种？

老爸摇摇头：咱儿子可是干大事的人，我怎么能叫他去跟我种菜呢？

老妈：那你指望他干嘛？

老爸：指望他给我生产有机肥啊！

8、哥们儿:你还记得初三咱们班最漂亮的女生丽丽吧？

我:记得啊！太漂亮了！

哥们儿:前几天在商场遇到她，比以前更有味道了！我心里就想着能跟她一块过日子就好了！

我:那就大胆去追啊！

哥们儿:已经心想事成了！

我:她同意了？

哥们儿:昨晚我爸突然带她回家，向我宣布以后她就是我妈了！

9、我回到家，老婆板着脸，把我拉进卧室

老婆怒:“以后不准尼玛给咱做饭！”

我:“怎么了亲爱的，我妈的厨艺挺好的，在我们村那是出了名的”

老婆更怒:“刚才我喝了她烧的两碗汤，还挺好喝”

我:“是啊，那为什么你以后不让他做饭了？”

老婆:“喝完以后我才发现，她做饭前刷了一次锅，用的是马桶刷”

我:“呕~”

10、大拿到底是啥样，听我给您说端详。

从不洗脸不长痘，猛吃辣椒没痔疮

又穷又丑有女友，天天吃肉不长胖。

城管门口摆小摊，红灯区里能赊账。

生病住院不花钱，买的股票天天涨。

娶妻不爱支付宝，生子不随隔壁王。

顿顿有酒喝不醉，天天开车不违章。

笑一下，轻松轻松，谢谢楼主分享

每天都在这里等你，等了好久了。