20个内涵段子，试试你能看懂几个？现在网上很多人都称自己为“端游”，

是不是脚本太多了，

你以为你是老司机？

段子哥想说，

你之前看到的笑话都太幼稚了！

段子哥为你准备了20个内涵段子，

试着了解有多少？

如果你连其中的 5 个都不理解，

不要自称老司机，

让我们用笑话摆个长姿势吧！

1

今天早上刚上班，我漂亮的同事就出个谜语让我猜“女装男装”，猜一辆车的品牌。我想了想还是猜不出来弄了半天，后来我还给她猜了个谜语，“不要和亲戚合房”，还猜到了汽车的品牌，但她想不通。劳资不禁感叹，他们真的见面了，还会遇见亮彩！

2

早上，一位农夫赶着一群奶牛放牧。半路遇到强盗，把牛都带走了。只剩下一头未断奶的小牛。劫匪担心农夫会叫人，就把他脱光了。一名路人被绑在一棵树上，很快就救出了农夫。农夫解开后，立即拿起树枝打小牛，吹口哨咒骂：我不是你妈，我也不是你妈！ ！ ！

3

我哥居然爱上了我的闺蜜，一哥一闺蜜，当然我很努力的配合。昨天我女朋友过生日，我弟弟和她彻夜未眠。第二天看到弟弟，我笑道：情况如何？老爷子一脸茫然的看着我：姐姐，你的朋友，是偷偷过来的吧？看着他湿漉漉的头发，我似乎明白了什么……

4

今天在食堂门口遇见了暗恋已久的女神。女神笑着递给我一张纸条，走进了食堂。我打开纸条，看到上面写着“CaO Tungsten Oxide”。我以为我只是把它扔掉了。晚上睡觉的时候越想越不对劲。现在我的肠子都后悔了...

昨晚很无聊，给我的新女友发了一条信息：现在去你家怎么样？过了一会儿，他的女朋友回答说：“保存”。想了半天，没明白什么意思。唉，脑子不够用！

你明白吗？

不懂就问，还是当个好学生！留下评论让真正的老司机告诉你

继续往下

我和我的女朋友一见钟情老司机内涵经典段子，我们在一起4个月了。一天晚上，租来的房子发生了火灾。在我睡着的时候，她并没有自己跑掉，而是叫醒了我。我顺利逃生，她却被火吞没了。时隔这么多年，我永远忘不了她最后提醒我逃跑时说的话！

7

结婚那天，我是最闹的。我根本没有离开。走后，家里藏了十几只计时电子表。终于轮到他结婚了，他见我来了，脸色惊恐，怕我报复。谁知道我不是太吵，就逼新娘吃了半斤黄豆，一个烤红薯，还有一大瓶冰可乐。现在孩子已经两岁了，我的眼神里还带着深深的仇恨。

8

女：大哥，我身上有个紧绷的部位，你知道在哪里吗？男：（尖叫）我不知道，在哪里？女：在手。男：姐姐，我身上有个硬块，你知道在哪儿吗？女孩在哪里（害羞）？男：……

9

在课堂上，英语老师问小红：“花儿，怎么读英文”，小红看不懂，就向同桌小明求助。小明把裤子脱了一半，迈出一步，小红答对了。什么动作？

10

昨天，我和一个从小就长大的女性朋友一起玩纸牌游戏。在一次简短的聊天中，她问她和男朋友的关系如何。她叹了口气说：分了。我问她，你不好吗？你是怎么分的？她什么也没说，就拍了一张八万张。我看到了，我明白了！

还不明白？

别担心，还有

女同学问姐姐：“你最喜欢哪个葫芦娃。”姐姐说：“第三胎和第五胎”“为什么？” “姐姐，你知道吗……”

12

我有女朋友了，我已经一个多月没摸过我的嘴了。今天她说她想喝一杯，我说，你想喝什么酒？她说那5000元的酒，不知道多少钱，我就反手一巴掌？我从小到大从来没有喝过这么贵的酒，然后她骂我臭鸡巴就走了。我错过了什么吗？

13

这是我女朋友第一次来我家给父母拜年。我妈妈做了一盘炸蜗牛。我的女朋友非常喜欢它。她吃了一个盘子，没有用牙签。妈妈饭后坚持要分手，说是为了我的身体。这是为什么？你不吃一盘蜗牛吗？我妈妈不吝啬。

14

高中时，生物老师问：“同学们，人在特殊情况下会分泌一种液体。谁知道是什么液体？”没有人回答。老师补充道：“姑娘们要知道，这是你很擅长的！”全班陷入了沉默。 . .

20个内涵段子，试试你能看懂几个？现在网上很多人都称自己为“端游”，

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你以为你是老司机？

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试着了解有多少？

如果你连其中的 5 个都不理解，

不要自称老司机，

让我们用笑话摆个长姿势吧！

1

今天早上刚上班，我漂亮的同事就出个谜语让我猜“女装男装”，猜一辆车的品牌。我想了想还是猜不出来弄了半天，后来我还给她猜了个谜语，“不要和亲戚合房”，还猜到了汽车的品牌，但她想不通。劳资不禁感叹，他们真的见面了，还会遇见亮彩！

2

早上，一位农夫赶着一群奶牛放牧。半路遇到强盗，把牛都带走了。只剩下一头未断奶的小牛。劫匪担心农夫会叫人，就把他脱光了。一名路人被绑在一棵树上，很快就救出了农夫。农夫解开后，立即拿起树枝打小牛，吹口哨咒骂：我不是你妈，我也不是你妈！ ！ ！

3

我哥居然爱上了我的闺蜜，一哥一闺蜜，当然我很努力的配合。昨天我女朋友过生日，我弟弟和她彻夜未眠。第二天看到弟弟，我笑道：情况如何？老爷子一脸茫然的看着我：姐姐，你的朋友，是偷偷过来的吧？看着他湿漉漉的头发，我似乎明白了什么……

4

今天在食堂门口遇见了暗恋已久的女神。女神笑着递给我一张纸条，走进了食堂。我打开纸条，看到上面写着“CaO Tungsten Oxide”。我以为我只是把它扔掉了。晚上睡觉的时候越想越不对劲。现在我的肠子都后悔了...

昨晚很无聊，给我的新女友发了一条信息：现在去你家怎么样？过了一会儿，他的女朋友回答说：“保存”。想了半天，没明白什么意思。唉，脑子不够用！

你明白吗？

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7

结婚那天，我是最闹的。我根本没有离开。走后，家里藏了十几只计时电子表。终于轮到他结婚了，他见我来了，脸色惊恐，怕我报复。谁知道我不是太吵，就逼新娘吃了半斤黄豆，一个烤红薯，还有一大瓶冰可乐。现在孩子已经两岁了，我的眼神里还带着深深的仇恨。

8

女：大哥，我身上有个紧绷的部位，你知道在哪里吗？男：（尖叫）我不知道，在哪里？女：在手。男：姐姐，我身上有个硬块，你知道在哪儿吗？女孩在哪里（害羞）？男：……

9

在课堂上，英语老师问小红：“花儿，怎么读英文”，小红看不懂，就向同桌小明求助。小明把裤子脱了一半，迈出一步，小红答对了。什么动作？

10

昨天，我和一个从小就长大的女性朋友一起玩纸牌游戏。在一次简短的聊天中，她问她和男朋友的关系如何。她叹了口气说：分了。我问她，你不好吗？你是怎么分的？她什么也没说，就拍了一张八万张。我看到了，我明白了！

还不明白？

别担心，还有

女同学问姐姐：“你最喜欢哪个葫芦娃。”姐姐说：“第三胎和第五胎”“为什么？” “姐姐，你知道吗……”

12

我有女朋友了，我已经一个多月没摸过我的嘴了。今天她说她想喝一杯，我说，你想喝什么酒？她说那5000元的酒，不知道多少钱，我就反手一巴掌？我从小到大从来没有喝过这么贵的酒，然后她骂我臭鸡巴就走了。我错过了什么吗？

13

这是我女朋友第一次来我家给父母拜年。我妈妈做了一盘炸蜗牛。我的女朋友非常喜欢它。她吃了一个盘子，没有用牙签。妈妈饭后坚持要分手，说是为了我的身体。这是为什么？你不吃一盘蜗牛吗？我妈妈不吝啬。

14

高中时，生物老师问：“同学们，人在特殊情况下会分泌一种液体。谁知道是什么液体？”没有人回答。老师补充道：“姑娘们要知道，这是你很擅长的！”全班陷入了沉默。 . .