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最近我的心情很跌宕起伏，怎么说呢，心里一口恶气一直未平复，遇到点事情就开始怼人，最受苦的还是我身边的人。
昨晚他喝醉了酒，因为我的言语伤了他，喝了两瓶韩国清酒醉熏熏的回来，一进门就倒在卫生间头靠着门瘫坐在地。我不想看他，因为我还怒气未消，什么气呢，来自父母带给我的恶气，我没有办法直接给父母撒气，我除了对父母懦弱，那是我从小到大被他们笼罩在恐怖中，他们用那些恐怖给我内心养了一只畏畏缩缩的怪兽，这个怪兽吸收恐惧他们带来的精神食粮，又不敢反抗他们，只有在别处找发泄。
离开他们，我就控制不住这个怪兽了，能控制他的只有我平时给自己灌输的伦理道德，社会规则。于是我总是在不断的给自己灌输正能量，给自己灌输文学，正义，善良和爱。可是我自己本身就是一个缺爱的人。我是一个雌性，有动物的优势特有的优势，于是我从雄性身上找爱，我挑挑练练。开始的时候我一定要找比我年长很多的雄性，因为那里可能有我要找的人们世界的父爱。
动物世界总是残酷的，我受过很多伤，独自在深夜里舔过很多伤，我总是挂着伤去找爱。有一天一个雄性被我吸引。于是我暂时收紧身上的刺，靠紧他。后来我的刺慢慢藏不住了，心里的怪兽也时常受到刺激跑出来，不断的伤害他。于是我们带着遗憾走散了。
那时候我后悔反思，后来我又找到了替代品。在后头他由替代品变成了正品。我也不知道我现在的我到底是正品还是摔碎后伪造的赝品，又或许我本身就是赝品。
昨天听着他不断的骂我，我感觉我的肺被堵住了，喉咙里被卡了刺。又忍不住不管他，我蹲在那里听他说为什么我身上的刺总是会刺疼他呢。
那一刻我突然悲伤的想到，就在几年前也同样被我刺伤的人，在醉酒后不断地哭泣，不断的喊道，为什么一定要弄成这样，这样你就高兴了吗？这一刻我真的好恨自己，为什么非要刺伤别人呢，可是我自己的心也是伤的啊。我是一个不配拥有幸福的人，一个不配拥有幸福的雌性。
看到他一会肆无忌惮的嚎叫，像小孩子一样把眼泪挤在眼窝里，我替他抹去。我感到好气又好笑又尴尬，只好对他说：能不能不要哭了。不知道他听到没有，他好像听到了说:我也不想哭啊。然后嚎叫的更大声，没办法只好捂住他的嘴。让声音变小点。
一会又无力垂头喃喃自语，眼泪又滴下来，还是给他抹去，我知道他在开始他酒后的表演，比平时戏剧些夸张些，但却是真实的。
一会要去跳楼一会要掐死猫，一会要光着开门去让外面的人看他。还好他没有全力以赴的做这些事情，要不我真的拦不住他。就这样我的膝盖还是被磕青了好大一块。下巴也被他无意碰了一个大包。
喝醉酒的人真是各种样子都有，我知道我喝醉酒的时候也是这样，甚至比他还过分，我知道喝醉酒的人都是在说的话做的事情都在发泄他的不满。所以我也不怪他，谁让我无缘无故怼他呢。
过了俩小时突然醒了。终于安静了下来，给他做了一碗西红柿鸡蛋面条，吃的精光。想想真的是太不划算了，无缘无故的发了一场脾气结果还是我承担了后果，也伤了他的身体，也许心也有了裂痕。
我已经伤了两个真心爱我的人，我怎么办才能不伤他们呢。我找不到办法，就像赌徒找不到办法让自己戒赌。我内心煎熬不少于他们那些被我伤了的人，我埋头文学作品中，我看《房思琪的初恋乐园》，想以毒攻毒。但越看越沉重，越看越难以呼吸，越看越觉得这世界真的疯了。
文学作品被当做禽兽的伪装。在那些败类眼里变成了另类的美。可是被伤害的人却不断的麻木自己的神经，身边的亲人也不愿意伸出援手，反而成为写这本书最后死亡的推手。太疯狂黑暗的世界。
外面即使日光毒辣也不能驱散作者心里的寒冷。我不为有很多人有痛苦的回忆而感到庆幸，我只是觉得活着太难。导致多活每一秒，每一时，每一年，都是太幸运的事情。
我劝自己放下吧。疯狂的世界不是我一个人的力量能够改变。
就当我疯了的话和疯了的疯言疯语。
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隐藏密码：我欲将心比明月。
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