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我发现，有些人真的胆子蛮大的。 他们什么都不怕，又或者说，只要你怕的东西他们一定不怕。 他们不但不怕，还要怪你怕。
#1 「不吃辣真的没法儿社交」 也不知道怎么回事儿，现在全国各地的餐饮店都特别流行红色菜系。 不管什么乱七八糟的东西，猛放辣椒就完事儿了，看上去红红火火，super喜庆。 作为一个不怎么能吃辣的人，我在社交路上困难重重。 有次跟朋友们一起去海X捞聚餐，我说来个菌汤锅吧，其中一个大姐立马用一种难以言说地表情望过来，仿佛我刚刚扒了服务员的裤子。 我寻思算了，可能人家就是没见过不吃辣的人呢。 等到菜上齐了我老老实实在自己的菌汤锅里涮菜，这位大姐可能是嫌气氛不够热烈，不停劝我：“你试一试这个辣锅嘛，超好吃。” 我说不了吧，大姐娇嗔：“你这人怎么这么没劲啊。” 为了显得自己有劲我试了一下那个辣锅，确实好吃，但是真的有点儿辣。 大姐又不乐意了，叹气连连小白眼翻飞，仿佛我是她考了三十分的傻儿子。 其实桌上其他人都挺尴尬的，为什么要把快乐恰火锅变成一个吃辣比赛呢。
#2 「狗狗也不一定是所有人的好朋友」 从小到大我都对回乡下奶奶家这件事儿心怀恐惧，我真的很爱我奶奶，我也爱乡下。 但乡下的狗未免也太多了，还都是散养的。 虽然我是个重度云吸猫吸狗患者，但看见没栓绳的狗我真的毫不夸张心脏停跳两秒钟，手心出汗到像在跟初恋告白。 而且我不知道有些狗是怎么想的，反正你只要不小心跟它对视一下，它立马精神一振嗷嗷追着你跑。 完了养狗的那个人还站在后面嘻嘻哈哈：“你怕啥啊，又不咬人。” 就是这么一个弱小可怜的我，每次回老家都要被爸妈派出去两三回，要么是家里酱油没了，要么是我妈突然想吃冰激凌，要么是去某个亲戚家借东西。 我说我不去，乡下就像一盒狗巧克力，你永远都不知道会从哪个犄角旮旯里窜出来那么一两只。 这时候我爸妈就会说：“不至于吧？”“别人都不害怕为什么只有你怕？”“你能不能别这么烦人/墨迹/矫情/大惊小怪？” 有次我拎着汤圆高高兴兴往回走，突然从旁边门里传来一阵危险的狗喘，下一秒一头（真的是一头）黑色大狗像是被发射一样朝我冲过来。 怎么说呢，我本无意穿堂风，这狗偏偏孤倨引山洪。 我吓到扔了汤圆就狂奔，好不容易绕路回家，见到亲人眼泪都快掉下来了。 诉说完悲惨遭遇以后，我妈第一句话居然是：“你怎么能把汤圆丢了？” 可你怎么能强迫我一遍遍地重复我无法克服的恐惧感呢？
#3 「你是谈恋爱还是搞军训呢？」 之前跟一个比我小的男生谈恋爱，让我成功患上了“小奶狗”ptsd，年纪不大，但操作真的骚出银河系。 有次他在微信上给我发来了一张大虫子表情包，我瞬间手机吓飞三里地。 八百句脏话在我脑子里闪过，但最后我还是回他：“能别给我发虫子吗，挺吓人的。”完了还配一张可爱猫猫表情包。 结果他手起刀落把那张虫子发了十几张，眼看着那玩意在屏幕上滚动我真的汗毛倒立，可以想象他在屏幕后面得意傻笑的场面。 真的硬了，拳头硬了，锤子也硬了。 我说：“你是傻X吧。” 男朋友回：“嘻嘻嘻嘻。” 有天晚上我跟他浪漫表白：“两个人睡挺好的，不然自己一个人我真的挺害怕。” 他说：“真的吗，那我给你讲个鬼故事吧。” 然后他居然真的开讲了，像小学女生宿舍睡前座谈会一样绘声绘色。 我真的很想连夜骑着楼下公共自行车逃跑，或者扛起公共自行车殴打男朋友。 此人的骚操作顶峰是在我生日那天，他说要搞一个请吃饭看电影送礼物一条龙。 到地方了以后我惊喜地发现，原来是恐怖电影。拆了礼物我更加惊喜地发现，里面赫然两只大虫子仿真模型。 那瞬间我突然明白，原来怒发冲冠从来都不是文学夸张手法。 更绝的是，他甚至觉得我的生气是无理取闹：“你为什么生气，我这不是在锻炼你的胆量吗？” Sir，我是来谈恋爱的，不是来被教官培训的。 什么小奶狗，他就是个弟弟。
#4 「少整那些没用的」 一直以来，成年人都是不被允许有恐惧的。 成年人就应该无坚不摧，在任何时刻都保持镇定自若，不能怕黑怕虫怕高，更别说怕有毛的动物、怕水甚至怕香蕉这种奇奇怪怪的恐惧。 除了怕穷其他什么都不能怕，不然你就是幼稚，就是无能，就是胆小鬼。 但就算是半神英雄阿喀琉斯，也得接受自己的脚踝忘记被他妈在冥河里洗一下的事实。 没有人是无坚不摧的。 所以在别人表现出恐惧的时候，能不能收起那些不好笑的抖机灵和嘲讽呢。 做不到感同身受实在是太正常了，但是起码我们可以做到闭嘴和尊重。 不管怎么说，大家都是几十公斤甚至一百来公斤的人了，作为那么大一个情感容器，有点害怕的东西不是很正常吗。 况且这并不妨碍我们成为一个优秀温柔有教养的人。 更不妨碍我们成为一个勇敢的人。 因为做不到超级无敌宇宙霹雳勇敢的话，那么，普通勇敢就已经很棒啦！
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