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犹记得当时的自己很稚嫩,很叛逆,总觉得父母所安排的事情都是错误的,高喊着所谓的自由,撕掉了母亲递给我的日本留学的各种简介,介绍,在家大吵大闹后选择了菲律宾的一个学校,护照下来的当天晚上我就订了机票,总觉得那个时候的自己是一个披荆斩棘的英雄,带着虚幻的披风,顶着明媚的骄阳,雄赳赳的踏上了远走的飞机,哦,我还是怂了的,在首都机场的地铁里,我哭的像个傻子,一手拿着行李箱,一手拿着麦当劳,蹲在晃晃荡荡又飞速前行的地铁中,嗷嗷的哭,丝毫没有想到平时最注意的形象,美丽的空姐姐姐,帅气的空少哥哥,还有那个加了微信的飞机长(忽略)都蹲在地上安慰我,当时的我是怎样的来着,我拒绝接受他们的纸巾,拒绝他们的安慰,貌似还说了一句,我饿了。。过海关的时候,那个哥哥还隔窗问我要不要擦擦脸再拍照,那个时候果然还是太年轻,丢脸的事情做起来都是一箩筐的计算。我还是来了,来到了菲律宾,一个当时国内所有人都在说危险的东南亚国家。
我并不是一个中规中矩的好学生,没来多久,我就踏上了和朋友的兼职之旅,也是很多国内的小哥哥小姐姐选择来这工作的种类,严格的来说,当时的我还是懵懂的,我以为是要我来做翻译的,义无反顾的就去了,进去的时候才知道是要我做游戏客服,哎你说,我是怎么想的,居然还想着既来之则安之,我留下来了,而且我特别认真的工作,认真的提前转正了~~(啦啦啦嘚瑟一下,不服的不要打我,嘤嘤嘤)后来几乎就算是荒废了学业,现在想想觉得自己真的是蠢到家了,在该学习的年纪不学习,在该工作的年纪又想返回学校,啧啧啧,人就是这样子的,欲望缠身,面目可憎。
我来了三年,第一年的时候,我很少和父母聊天,总觉得谁先主动说回家的事情谁就是输了的那一方,即使我内心很想回家,第一个在外流浪的大年三十,我记得,公司带着大家聚餐了,ktv的外边点缀着绚丽的烟花,还伴随着淅淅沥沥的雨,我故意走出去,站在雨里,仰着头,告诉一直喊我回来的朋友说,你们快看,雨里的烟花更漂亮,转头我就哭了,那是我第二次哭,就算肠胃炎进医院我都没哭,可是那次,我真的很难过,很想回家,年少的时候总觉得想和父母争 个输赢高低,哪怕自己伤痕累累,哪怕伤害到父母,第二年的时候我很漠然了,第三年的时候我感觉自己无所谓了,然后我回家了,我觉得我是带着胜利者的姿态回去的,却喟然在母亲的拥抱中,回家的日子,无数的人用无数种话表达同样的意思,就是我怎么可以那么狠,真的说走就走,说不回家就不回家,我用一副不以为然的表情掩饰我内心的愧疚和后悔,你看,这个时候的我还是那么的自私,我连一个低头和弯腰都做不到,不是我做不到,是我在为那所谓的面子埋葬了所有。
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