一个渣男的自述~~~-真实与真诚,白手起家,美好时光,大自然,小生意-菲律宾论坛，菲律宾华人论坛-博牛门户社区

284883385
LV5 水面的小草

帖子 143

新博币 0

提现

提现 0 元

TA的勋章：勋章中心

发表于 2017-6-14 16:34:50 4890 24 | 显示全部楼层 |倒序浏览

楼主

看不完就别看了~~鉴于不知道什么原因，导致的回帖才能看，回帖一人2博币~已经设置好了~
我是个渣男，不折不扣的渣男。
在不著名大学混了张文凭，打工三年积累点经验，裸辞后经营着一桩小生意，专注细分领域的小众市场，白手起家到有房有车，作为屌丝，我明白钱买不来体面，很多很多钱才可以。初恋不堪回首，留下的记忆都是黯淡无光的压抑与自卑。大学期间，节假日和她约会，在她学校附近旅社开房，忍不住亲亲抱抱。"一柱擎天"的时候，她总是推开我。她不是矜持，是真的不能接受我的进入。我身强体壮，却选择了压抑自己，尊重她的选择。我从不认为这种委曲求全的妥协是高尚。有一次，我做好了心里准备，想和她体验一下美丽的性爱。我给了所有的温柔与呵护，亲吻了她每一寸肌肤，在我要进入的一刻，她又一次拒绝了我。 “不要这样，再这样，我们以后不要在一起了！”，她推开我，是那样坚定与冷漠。突然感觉刚刚的热吻不再温暖，我放弃了努力，狠狠的倒在床上，大口呼吸，冷静一下。夜深人静的时候，月光透过玻璃，映着她那青涩动人的躯体，近在咫尺，却遥不可及。大自然做工是何等精细，这对睾丸，圆润饱满，上下有序，避免相互挤压，一条肉棒能伸能缩，对爱人“举手致敬”。
[hide]我们辜负了上天的鬼斧神工，辜负了青春年少的美好时光！我是一个loser，雄性的需求、威严荡然无存。这大概是她第50次推开我了。我真贱，为什么要反反复复的向她乞求性爱？像一只狗，摇着尾巴、哈着舌头乞讨残羹冷炙。少年，你不能有点尊严，以后不要乞求了，不要被拒绝了？她为什么要反反复复拒绝我？难道这种拒绝就是高尚？我为什么要压抑自己的本能？难道我的需求与本能，与生俱来就与人类文明与道德不相符合？这愚蠢的人类…… 口袋只剩下35元。经过世贸商厦的时候，从她的眼神，我分明看出她喜欢那个秀气的布娃娃，返程需要30元车票，我最多只能花5元。那恋恋不忘的眼神，我假装没有看见，为她买了一瓶矿泉水。因为贫穷，所以自卑。也或许因为贫穷，我不配拥有……

室友好哥们给我讲述着他们的约会，性爱细节添油加醋，美好的性爱让人羡慕。我更加渴望，也更加自卑，我甚至有点恨她，却不知道该如何面对如何处理。我只能转移注意力，去学校篮球场挥汗如雨，直到精疲力竭，躺在篮球场上，汗水裹着沙子，回宿舍冲个冷水澡后去上课。或者埋头在学校图书馆，阅读各种书籍，沉迷书中，可以暂时忘记一切，得到一丝丝内心的宁静。有一次学校见她，由于堵车去晚了，她和闺密及闺密男朋友一群人先吃饭了。 “你能不能灵活一点，我们宿舍女生都觉得你很没劲，她们说你很木讷”，和她闺密们见面的时候，我两手空空。闺密男友为每个人送上一份礼物，一提水果，是那么鲜明的对比。我当然清楚她的意思，她心中那个理想的男生，是一个风度翩翩自信满满的人，是一个为人处世八面玲珑恰到好处的人。因为贫穷而底气不足，我带着深深的真诚，小心翼翼的保护着脆弱的自尊。我没有钱，而不是没有热情与好意。我没有辩论，却没有吃他们的剩菜剩饭，拉着她的手，找了一家面馆，吃一份酸菜肉丝面，偏偏那碗面又不合胃口。那一刻，心里很不是滋味，我似乎是一个多余的人，也许我不该出现在这里，这滋味与感受，刻在骨子里，随着血液循环到五脏六腑，我只字未提。那一夜，我们聊了很多关于学习与生活，因为害怕被推开，我没有索取亲热，背对着她睡了一夜……大学毕业之后，我去某一线城市实习。所谓实习，如今看来，只不过去车间干活，充当一个免费劳动力而已。她来一线城市找我。哪天，我穿着车间斑斑油迹的工作服，租了一辆三轮车去地铁口接她，然后匆匆忙忙返回工厂干活。那个冬天特别冷，车间繁重的劳动，让手炸裂了口子，一用力就疼痛。

她在我租住的10平方小房子，等我回家，时不时打电话抱怨说太冷，我在车间干活，接到她电话，尽力安慰几句便聪聪挂掉。下班路上，车来车往，唯恐泥水溅到身上，那少年蹬着自行车，迎着寒风，冒着初冬雨夹雪，开始反思这一切：那微薄的薪水实在配不上她时尚的单肩包。她姐姐打来电话，让她赶紧和我分手回家，“他算那根葱，无房无车什么都没有”，听到她姐姐电话中这样说，我从她手上抢过电话，淡淡的回复一句：我也不知道算那根葱，反正你妹妹就坐在我旁边。 “我们分手吧，我什么都没有，我们不合适”。我承认，我说了违心的话，我只是想看到她义无反顾、坚持留下来的态度，即便是没有那样坚定，哪怕丝丝挽留也好，她没有，她走了，没有争吵、没有辱骂，就这样她走了。我以为她来了，是新生活的开始，是一个温暖的家，与她而言，大概是一次长途的旅行，暂时的寄居罢了。她来的时候带了冬夏衣物，是准备长期居住的。她来了之后，并没有采购洗漱用品，是不打算留下来居住的。前后期间的态度转变，大概是因为现阶段，环境与条件实在是太寒酸了，但凡有得选择，谁还会留下来？少年，你明明知道，总有一天，你终将在这个城市某个高楼里，有一块属于自己的天地，给她一个温馨而体面的家，你的这种自信(或者自负)，你为什么不说出来？你说出来谁又会相信？你算那根葱？你算那根葱？你算那根葱？你为什么不解释？你不要解释了，你什么都没有，所有的解释都是苍白无力，别人说得对，让她走吧！她走了，我居然轻松许多，是啊，我不配拥有，何必勉强。她离开后的一个月，莫名其妙的，我突然对生活绝望了，浑浑噩噩，如同行尸走肉，不知道自己在干什么。直到有一天，车间同事提醒我：你的头发好久没有洗了，衣服好久没有换了，身上好臭。一个"臭"字，彻底的惊醒了我，我怎么会沦落到如此地步？少年，你是否记得，离开大学哪天，你淡粉色衬衫配着笔直的西裤，皮鞋擦得锃亮，你意气风发，告诉自己，毕业工作了要有所成就？少年，你明明知道你可以成就一番事业，做一个受人尊重，有利于社会，有能力帮助、父母、亲戚、朋友的强者，你为何沦落到如此地步？

少年，你可以像被人抛弃的小猫，找个安静偏僻的角落在呻吟中死去，你也可以把自己收拾干净，在五湖四海中寻求新的机遇。下班后，洗澡理发刮胡须。第二天穿着唯一一套干干净净的西装，皱巴巴的皮鞋努力擦亮，去公司离职。未来在哪里？我这是在干什么？曾经在学校多媒体教室里，层层选拔找到的工作，就这样离开是对是错？离职后又该去哪里？灯红酒绿的城市，那里才是落脚之处？稀里糊涂的去了经理办公室，申请离职。离职之后，进入一家大型装备公司当机修工，修过xx。期间苦学英语，一年后，跳槽进入外资企业，当了一名所谓工程师，维修一种机械设备。进入外资企业后，经常出差，奔波在机场高铁站汽车站，见得多了赚得多了，所谓多了只不过年入13万而已，相比才毕业是多了，大环境是房价超过五万，13万年收入显得那么苍白无力。有一套属于自己的房子，那是一个遥不可及的奢望，这奢望何时才能实现？四年的恋爱，分手时候，她还是处女。分手之后，联系的少了，不多的交谈中得知，她家里安排相亲，认识一个军官，人长得很帅，在我们当地市区有几套房子，他们同居了，据说可能会结婚。得知这一切，我始终会幻想，她在那个英俊的军官胯下会如何面对，是娇喘吁吁，还是冷漠而拒绝的推开？大概她不会推开吧，毕竟别人是"有实力的"，而我只是个屌丝，想到这些我心如刀绞。万箭穿心的疼痛，无时无刻不刺激着不甘平庸的少年。少年，你不要悲痛，你要奋发图强，你要**，就混个人样。无数次，在深夜最后一班的地铁上，在两万米高空之中，在灯火通明的马路边，在夜深人静的夜晚，我默默的这样提醒我，提醒我勇往直前，不要停歇……外企工程师，坐在这写字楼，我有一个洋气的名字——danny，回到村里，我依然是“二狗子”。老家的表姐，抱着孩子呀呀学语：将来长大了，要向表叔一样，做工程师当白领，我笑的极不自然。年迈的父亲，逢年过节都要说我家儿子，年人十万，言谈之中透露着一股自豪。他们不知道，每当夜晚降临，我挤着晚高峰的地铁，从东三环回到西四环，回到我那十平米上下铺，总有些人袜子与垃圾乱扔，刺鼻气味扑面而来，让人呕吐。

拜访的客户多了，听他们的意见与建议，了解他们的需求与痛点，以当时阅历与水平，跳一跳也是可以搞出该需求的产品。在外资企业工作两年以后，我和朋友合伙注册了公司，专注于细分领域一种机械设备定制安装调试服务。出于经商的需求，贷款买了车。也就在这时候，大约一年不联系了，她说要来我所在大城市找我，我没有同意，也没有拒绝。最终她还是来了，对我各种呵护与关爱，我又一次和她上床了，终于，这一次，她没有推开我，我顺利进入她身体，进入了那曾经朝思暮想的身体，从认识她到现在大约七年了，从第一次约会到现在，大约六年了，终于进入她的身体了。我们从没有讨论膜与初夜，极力回避这个事情，仿佛一切如从前一样。读到此处，某些读者或许会以为，我会一直对那一层膜耿耿于怀，这实在是对我深深的误解。作为当代新青年，我以为膜，只不过是人类用语言，对女性身体那层结缔组织的命名。让我真正心存芥蒂的是，她离我而去，所造成被排挤被抛弃的伤害。这伤害，腐蚀了心脏，千疮百孔，让人生不如死。伤口可以愈合，伤疤却需要时间抚平。我们不过沧海一粟，在历史长河如流星般一闪而过，对某种标签耿耿于怀，对某种伤害念念不忘，实在是一种愚蠢、愚昧做法。我们同居后，她找了一份工作，我们做着各自的工作，晚上下班之后，逛逛超市。她变了，没有以前的冷漠与高傲，无微不至的照顾，让我觉得她真心想和我过日子，有真心就够了，至于那一层处女膜给了谁，过去的事情都过去了。同居一年后，我们拿了结婚证。以上经历，很难说不是伤害，如果不是伤害，为什么我码出这一段文字时候，泪水会沿着脸颊侵蚀了枕头？关于恋爱回忆，整个青春期与少年时期，几乎很难有一丝喜悦而美好的记忆存在，那些经历，几乎彻底改变了我的性格，塑造了我的样子——沉默，冷静，理智。倘若非要回忆初恋那些愉快的记忆，大概就是：她才去一线城市找我，我在车间干活，晚上下班，回到那十平米小窝，她欣喜的为我开门，我们一起手拉手，冒着凛冽的寒风，在路灯下踩马路。我那双学生秀气修长的手，在冰冷的车间劳动中，炸裂的口子长出了老茧，握着那双纤细柔软的手，我生怕刺痛她割到她，她却握的紧紧的，路灯拉长了两个人的影子，重叠在一起，那一刻，我是那么的幸福，幸福一直下去该有多好。几天之后，她家里狂轰滥炸的催促分手的电话，彻底打碎了我的梦。

天长地久，那只不过是我一厢情愿的梦。梦醒了，心碎了，也不再幻想了。那拉长的身影与纤细的小手，却是一生中宝贵的记忆。她父母很会做人，当初逼她与我分手时候，非常低调与委婉，并没有对我恶语相向。她姐脾气火爆，直接说出事情真相——我无房无车，什么都没有。那个曾经说我无房无车的女人，距离她说出那句话四年之后，我一年赚取了她家十年的收入，去年春节，我花钱搞了一头野鹿，作为野味年货送给她们，常人大概很难想想，我去他家作为贵宾，举杯交盏其乐融融。其乐融融，我做到了，只要他们对我是真诚的，我会一直和他们其乐融融，尽管她们曾经极力排斥过我。至于创业，最初合伙人在前六个月没有生意，已经退出，留下我一个人苦苦支撑，我又拉了一个人入伙。我们"栽了树，最初创业伙伴却没有恒心熬过春暖花开，等到秋收摘果"。最初创业伙伴常常给我说，我们产品卖不出去，我们没有关系不可能有销售业绩。那一句句冰冷的话让我迷茫无助。我们继续没有订单，坐吃山空还可以撑多久？一日不过三餐，冬夏添几件衣物，我们还有饭吃、没有冻着不是吗？就算我们没有饭吃了，我们去打工难道填不饱肚子吗？既然选择了挖井，就要挖出水来。我主张继续干，而合作伙伴天天垂头丧，愁眉苦脸。我们熬啊熬，撑啊撑，迷迷糊糊不知道该干什么，为了拿到第一个订单，几乎不赚钱抢了对手订单，七个月后终于开张了，签订了合同，第一笔生意没有赚到钱，惹了一身麻烦。为了生存，我提出做淘宝，或者去打散工赚钱贴补我们产品，他说：做淘宝还不如他一个人做，两个人做更赚不到钱，当他强调"一个人"这三个字，我马上意识到，他不明白团结与团队的力量。八个月前，我们一起去了工商局，拿到工商执照的时候，我们说过，只要下顿还有饭吃，就不要放弃。而如今，万里长征没有走出贵州，他便偃旗息鼓。他大概是对我们的生意绝望了，也就是那一刻，我意识到此人不足为伍。最终他决定退股，几天后，他过来清算公司资产，所谓公司实际上也没有什么，两张上下铺，一间办公室，几台电脑，一堆零部件，一台多功能一体机。我考虑到后期持续投入需要钱，想给他写借条，要他不要撤走资金，股本算借钱给我，我执行银行双倍利率还给他。他那焦急表情，一种不拿到钱不罢休架势，让我马上觉得自己的建议多么糟糕，于是立刻从公司基本户划款给他，与他分道扬镳。好哥们还是所谓"好哥们"，可一辈子，再也回不到勾肩搭背吹牛逼压马路的时候，道不同不相为谋。我一直以为，经营一个小公司，其复杂程度与难度，或许并不比经营一个世界五百强大企业低，所谓麻雀虽小，五脏俱全。人和人的智商与天赋，其实相差不远。是后天的经历而不是先天的基因，导致个体之间的差异。难道是老师的孩子生下来就会教书，屠夫的孩子生下来就会杀猪？后天经历耳濡目染罢了。基于此认知，我们没有经商的经历与经验，就要创造机会，在实干中学习，在学习中进步，久而久之，经历多了，经验有了。要想学会游泳，必须先跳下水不是吗？怕淹死的不敢下水的，可以学会游泳吗？创业伙伴的离开，使我明白，多数时候，我们很难改变一个人，偶尔有人向我们抱怨生活的种种不快，说着要怎么怎么样改变，其嘴巴不过是在温习内心的感受，温习过后一切照旧，仔细揣摩你会发现，他并不是真心的想改变，他只是想温习一下内心的感受而已。我们的人生，都是业余的人生，所拥有的技能，都是从不会到会的，而这一过程，是需要大胆探索，积极进取。那句朴素的话"摸着石头过河"蕴含着大智慧。学会一门语言，掌握一种乐器，或是做好一门生意，大概都遵循着：一年入门，两年懂行，三年精通，五年专家，十年大师。前提是你得持续不断的学习，纠错，改进，进步……，多少人因为迷茫与恐惧，绝望在第一年。常常听老司机讲：做生意靠关系，没有关系，创业注定失败。

说这话时目光深邃，仿佛看破天机，说这话的人，往往生活不如意，其实在为自己懦弱与无能找一个没有背景的借口。而实际上，倘若你有价值，关系自然而来。倘若你没有价值，你所谓的关系中，你只是一个索取者，或者说是个累赘。经商第一年，按照论坛与头条的通常说法，是要亏本的，我也做好了亏本的打算，而我居然没有亏本，盈利六万。第二年，有段时间，很多客户咨询产品与服务，忙得不可开交。那段时间，我始终不敢相信，这是真的吗？那个被人遗弃的，脏兮兮的屌丝，此刻开着自己贷款买的车，用自己注册的公司，到处跑生意签合同，颇有些少年得志的意味。直到这种忙碌成为常态，我才慢慢接受这个事实，我确实活下来了，打破了大多数初创公司，死于灰飞烟灭的传言。我们习惯于坐着台下，为奖台上大咖大佬鼓掌献花。大咖大佬也习惯于吹嘘这他们的艰难岁月，塑造神奇牛逼的形象。实际上聪明人一定可以明白，我们每个人都差不多，有着这样那样的缺点、弱点。三年之后，回顾那一段才离职经商经历，受益匪浅。我们只想着去赚钱，却不知道该干什么，不知道怎么干。我一头扎进雾里，分不清东南西北，找不到通向光明的道路，用脚贴地摸索着前进，摸到死胡同折回，换条道路接着前进。我曾经很虔诚的咨询过一个小有成就的商人，他对我的点评是：“你完全是瞎搞，别人做生意，是万事必备，赚钱是顺带的事，你什么都没有，就贸然瞎搞胡搞，早晚把自己搞的血本无归。”从那之后，我也不在问别人了，没有人能够拯救我，除了我自己。别人的建议，从来都是政治上的正确，理论上的正确，与实际情况而言，没有丝毫价值，实际情况还得实事求是，实际对待。我们不断调整着策略，改变着方向。我想把公司做成A，却发现客户需要B，然后试图把公司做成B，却一不小心做成了C，结果在D上面盈利，回头一看，当初想把公司做成A，实在是傻逼的想法。你问我成功的方法，我回答就是：干，接着干，接着干，接着干，接着干，永远的接着干..... 多打广告，多跑客户，可能有收获，这符合自然规律。假设一个客户会找四家供应商询价竞标，根据人的惰性，我们暂定四家（他不可能不吃不喝天天找供应商），假设我作为其中一家供应商，我的能力与水平与大家一样，那意味着我中标的概率为1/4，连续四个项目，至少成功一个项目的概率是多少？其解法为：1-（3/4）4=0.68359375（具体参见高中数学概率与统计，对立事件算法），意味着坚持下去，成交概率会变得很高，以至于不成交成为小概率事件。今天来之不易，我并不会得意忘形，反而更加珍惜每一个客户。

就这样做着做着，年底居然累计盈利五十万。两年时间，跑过十万里路，签过50个以上的合同，私以为这水平，对于商人而言，非常一般，甚至不能叫做及格。认识很多和我同龄的商人，其公司规模与盈利能力，让我望尘莫及，我这点成就不足挂齿。诸位倘若觉得这很多，是不是要反思现在的处境，魔都一套房，价值超过500万十分常见，而房源依旧紧张，可见高收入人群分布十分普遍。大学毕业五年的努力，我只不过从一个屌丝，过上了正常人的生活，屌丝逆袭任重道远。从一无所有走到今天，改变的是头脑与认知，我有绝对的信心相信我的将来，肯定不会只这个水平。从飞机上俯瞰大陆，高楼林立，工厂密布，感谢这经济活跃，盛世太平的中国，工厂与公司如此众多，赚钱方法也是五花八门，从企业与企业供应链环节入手，专注于一个细分领域，深耕细作，年入百万不是不可能。一个讽刺事情是，我第一次是和一个少妇发生的。与初恋女友分手后，网上认识的。丝袜短裙长腿，长发飘飘，美中不足是脸蛋有痘痘，粉擦的很浓。她有个女儿，老公长期出差。丝袜扯到膝盖，蕾丝三角裤，盖着水汪汪的小森林，若隐若现，那少年像发情的小猛兽，迫不及待的扑了上去，激动紧张得一滑到底，三两下便缴械投降。太丢人了，怎么会这样，会不会有毛病？ “对不起，射到里面了”。少妇噗嗤一笑。“我都没有说什么，你慌什么啊？我去洗一下，你躺着休息一下。” 我稍作休息，战斗继续。这一次，似乎掌握了节奏，找到了状态。那一夜，与她尝遍了幻想中的各种姿势，似乎要把那四年缺失的，狠狠的补偿回来，几乎没有怎么睡觉，第二天，腰膝酸软，哈欠一个接着一个。她离开之后，我好好的睡了一觉，睡得很沉，睡得很香。后来在网上，问过少妇的感受，她说我身材不错，在床上太贪了，非常满足。那评价几言几语，对我非常重要，她给了我自信，我确实是正常的，多年被初恋女友拒绝，不是我丑陋，不是我不行。与少妇的第一次破处约会，是非常棒的性体验。之后见过几次不再联系了。她一定是上天赐予我的美好礼物，感谢她给我的美妙体验。自那之后，我似乎看开了什么东西。我当初所乞讨的，所坚持的，何必了？我的爱人啊，那四年，你为何要那样冷漠无情的拒绝我？我是多么想与你体验体验第一次、探索第一次！更讽刺的是，机缘巧合又回到初恋学校附近，我一个人为了业务出差，顺便去那学校看看，缅怀那悲催的初恋。在这里，她曾经一次又一次的推开我……在学校附近定了最好的酒店，打开陌陌附近人，对30分钟内在线的，每一个看起来漂亮的学生妹打招呼，直接打字：2000元。他们大部分不回复(大多数女生，还是规规矩矩学习生活)，少数几个好奇问什么意思，竟然有一个妹子上钩，那是护理系一个小姑娘，她刚刚下课。我直白的说出需求与规则，她表示理解。她说反正都是约，可以拿到一笔钱，顺便和一个成熟有阅历的帅哥睡一夜有何不可。一个坦率勇敢的小姑娘。

那一夜，护理系女学生水嫩鲜活的躯体，任我亲吻、拥抱、抚摸、抽插、享用。飘逸的长发，随着起浮的节奏轻抚过我的脸颊，温暖而陶醉。夜深人静，透过酒店的玻璃幕墙，偶尔车辆驶过。她蹲着亲吻我xx，我轻抚着她的头，秀发拨过耳根，露出白皙的脸蛋，羞涩动人。她男朋友会知道嘛？学校追她的男生，会知道她此时此刻的样子嘛？要是他们知道，追不到的高冷女神，也许可以2000元，两个小时内约出来啪啪啪，该如何感想？酣畅淋漓的发泄之后，浑身舒畅。那一刻，我似乎不在需要女人。可以不带欲望的去打量女生，不问姓名不问出生，静静的看着她，像邻家小妹一样可爱。2000元大约等于一天的收入，2000元，物有所值。发泄之后，是深深的空虚。撕开面具，漫无目的的，真真切切的讲出我所遭遇的一切：我曾经穿着工装，背着扳手螺丝刀拆过机械，工具沉断了背带，勒红了肩膀，油污染了裤子与T恤，害怕弄脏出租车白色的坐垫；我曾经抱着电锤钻墙孔，墙灰夹着汗水，蓬头垢面，脏的认不出我是谁；我曾经西装革履，开车夜行900公里，音响与车窗开到最大，让自己保持清醒，第二天准时出现在客户办公室；我曾经拖着行李箱，在大雨中步行三公里，用方便袋缠着合同，躲在墙角后面，擦干头发换了衣服，去客户哪里签了合同；我曾经月薪2800元，在分手的哪天，以肚子疼为由，向经理请假半天，拿出800元当路费，送走了所谓的女友；我曾经在这学校附近，向她索取亲热与性爱，被无数次推开，被警告说继续这样，以后就不要在一起了……前言不搭后语的，想到哪里说到哪里，告诉这小女生又何妨？我为什么要告诉她？我根本不指望同情与可怜，或许说说过去的事情，也是一种解脱与释放，反正天亮之后各奔东西，这一生不会再有交集。女生静静的听着，大约她也是好奇心强，听到伤心之处，她抱了抱我。我的脸埋进她的脖子，努力的吮吸，吮吸她稚嫩身体散发的诱惑，挺拔的乳房，乳头上点缀着淡淡的红晕，那诱惑是青春的朝气的诱惑。 "她那样拒绝你，你为什么不分手，还继续和她在一起？"小女生天真的问我。 "我也不知道，或许我那时候太年轻吧，不知道如何处理。"我淡淡的答道。小女生深深的亲吻我。这吻似乎是同情，似乎是安慰，让我倍感温暖。可她明明是为了钱才来见我啊？这难道是错觉？这种接纳、理解、温暖，我曾经苦苦追寻，像狗一样摇尾乞讨不曾拥有，而此时此刻，五年之后的今天，同样的地方，以这种方式获得。这操蛋的社会，操蛋的生活。那一夜，我对小女生有了一种莫名的感激与怜爱，可现实终究是现实，当太阳升起，她回到课堂，我继续拜访客户，从此再无交集。那一夜之所以发2000元字样，或许带有报复与发泄之嫌疑，也许内心被扭曲了吧。那个曾经的少年，他那时候还太年轻，不知道所有命运赠送的礼物，早已在暗中标好了价格。他试图用真诚与真心、温柔与体贴作为筹码，获取那美好的馈赠，却无法为暗中价格买单，被无情拒绝。显然今天，他已经很好的理解并运用这一规则，他励精图治，自强不息，用努力赢得了钞票，用钞票支撑了美满的婚姻，也顺便用钞票，购买了另一个年轻貌美的身体和愉悦的感受。他已经不是曾经的他。他成了渣男，不折不扣的渣男。老婆产下一枚女婴，先天性心脏病与足外翻。有段时间，我经常失眠，天天都想揣着刀去要工程款。欠款，货期，产品，库存，合同，税务等等，工作压力搞得神经兮兮，正好老婆受孕，是不是压力大导致精子问题，导致婴儿先天性心脏病与足外翻，如果治不好女儿的病，那将是一生的遗憾。客观公正来说，老婆是爱我的（尽管爱是有所保留的），否则也不会和我恋爱那么多年。倘若从始至终，身体与灵魂合一，风风雨雨不离不弃，这该多好？遗憾的是，她徘徊不定多年，曾经遵从父母安排离我而去，为另一个相亲认识的男人，送出了人类定义的结缔组织——处女膜，而后来又来找我。她“骑驴找马”，最终还是嫁给了我。真诚、欺骗，善良、虚伪，忠诚、背叛，无论怎样，我与她今生是有缘之人，我只用心的爱过她一个人，大概用心爱过我的女人，这世上也只有她一个人吧。两个原本陌生的人，考入同一所高中，碰巧又是同桌，相知相恋，分而又合，我们之间的事情，早已命中注定。那渣男，其实清楚的知道，他曾经被抛弃过。倘若非要用钞票，来衡量一段婚姻，他现在，完全有能力抛弃现在的妻子，抛弃生下来就不健康的女儿，另外找一个青春貌美、单纯无邪的女孩结婚，生一个活蹦乱跳的小子，就像她曾经如花似玉，有能力抛弃一个贫困无助的少年，轻易找到一个殷俊富有的军官一样。他没有抛妻弃子，至于为什么？我猜测大概是因为：十年前，他们曾经是高中同学，也是同桌，一起探讨过二次方程与三角函数。五年前，那个女孩，追随着大学才毕业的愣头青，在遥远的东方大城市，少年居无定所的时候，拉着他老茧炸裂的手，在昏暗的路灯下压过马路。三年前，少年离职经商，前途未卜，她义无反顾回到身边，给予鼓励与支持。如今，她怀中的小婴儿，熟睡安详的模样，让人不忍心抛弃。他的不离不弃，绝不是因为高尚，绝不是因为忠诚，是因为爱吗？在少年居无定所，为了生存，稚嫩的双手老茧炸裂，爱曾经昙花一现，而后无影无踪，爱是什么？爱，或许就是荣华富贵的相伴，衣食无忧的相随。对于爱，相信与否，没有意义。赚钱吃饭硬道理！去年过年给老婆20万，她却不知道我赚了50万。老婆家是市里双职工家庭，有一套职工分配商品房。我父母是地地道道的农民，留下的几亩田地是其一生的财产。她父母一生在厂里上班，月入三千多，一次性给老婆20万，虽然不多，确实不算小数目。他们万万没想到，还有三十万自己揣着。这渣男，看似真诚实则欺上瞒下，衣冠楚楚实则衣冠禽兽，渣男，确实是渣男。目前公司壮大阶段，学会了放权与雇员。本人专做有价值的事情，花钱雇员，把琐碎工作细化，雇员分工与协作完成工作，我觉得我这种思维是资本主义萌芽阶段。我已经很久没有去工地现场了，有时候也会反思，我会不会脱离基层做安装的人民群众。我坐在宽敞明亮的办公室里，用座机与手机，对着中国地图，安排货物调度，指挥货物安装、调试、售后，商谈合同价格与条款。今年准备回母校招聘学弟学妹，把公司利润拿出来培训新人，管理的最高境界是无为而治，做好人才储备，可持续发展为上策。我在基层干过安装与维修，深知工人的辛苦与不易。一次业务出差，有幸参观大庆油田博物馆，铁人王进喜雕塑伟岸挺拔。被宣扬的铁人精神，实际上就是拼命干活不要命的精神。我们在高度宣扬铁人精神同时却不提及铁人的待遇，忽略铁人作为一个人的基本的人性需求。“宁可少活20年，也要拿下大油田”，这句话本身就是对生命的漠视。宽敞的纪念馆，到处都在歌颂带病坚守岗位，带伤完成任务，没有一处体现“以人为本”的理念。基层劳动者，及其艰苦不容易，他们的衣食住行及其简陋，生活没有保障，国情和社会背景所致，以己之力并不能改变什么。我能做的是被我雇佣的工人，给予生活保障，按照贡献大小给予优待。自从离职，学到了很多事情，看问题角度也发生变化，社会没有喷子愤青说得那么黑暗，大部分情况下我们规规矩矩做生意。当然，偶尔也会黑暗一下，比方说曾经为了一个项目，买了一个背包装着七万人民币，钱与包一起送给客户，客户没有要我的钱，项目也没有拿到，我们公司现阶段能量有限，还不足以操作几百万的项目。作为屌丝，我曾经纳闷，为什么那么多房子空着，而我没有地方住。直到我打算入手第二套房子，计算购房与出租投资回报率的时候，才算彻底明白原因：房产拥有者，看不上那每月一千多元的租金。这种宁愿空着也不愿意低价出租的行为，类似于资本家倾倒牛奶，却不肯降价销售给穷苦百姓。我习惯于从利益与金钱角度分析问题，一辆大货车路过，也会思考这车货物背后的合同与资金周转，货车司机只是个送货的，他不知道背后的合同与条款，我觉得是公司，是合同，是金钱推动着世界万物运转，火车飞机也不例外。我从不盲从，学会了独立思考。成功学书籍上往往印着西装革履，手插裤兜的成功者，并附上比尔盖茨说balanala，盖茨是否说过有待商榷，有人读着读着热血沸腾，仿佛按照书上做就可以指点江山了。现实的世界是，富贵险中求，必须拥有举全家之力，刀口舔血勇气，意志坚定，勤勤恳恳，埋头苦干，只有这样或许机会更大。我所有的"阴暗肮脏"的想法与行为，都与性有关。我所追求事业与爱情，用另一种低俗说法是——吃好的食物，操漂亮女人。而现实的情况是，渣男的一日三餐，忙得吃不出饭菜的味道，性生活少的可怜。老婆怀孕后到现在，一年多时间没有和她性生活。这期间，渣男走南闯北，用钞票当诱饵，约过屈指可数的几次，除了那个女学生，其余不甚满意。当我打开钱包，掏出一砸百元钞票的时候，那些上钩的女人，她们盯着钞票，眼神往往闪烁着光芒，正如我看到他们美丽的身躯一样，闪烁着光芒。倘若他们为了钱约炮让人恶心，那我花钱约炮又怎么能不叫恶心？钞票，美女，帅哥，性爱，都是世间美好之物，我们不过凡夫俗子，喜欢美好的东西吧。我从没有找过妓女，就像我从不去网吧，不去KTV，不抽烟，不赌博，适量饮酒，确实无法适应那污浊的氛围。我一直觉得，与妓女做爱，大概与菜场肉案上赤条条的猪肉做爱无异。我之所以付费与非妓女的女人约炮，因为我渴望，渴望遇到某一人，她能够和我一样，我们只是喜欢彼此的身体，我们发自内心的，为彼此的身体着迷，我们单纯喜欢性爱，单纯的享受上天赐予人类这种哺乳动物的快乐。然而，我用钞票所约的漂亮的女人，几乎都只对钞票感兴趣，他们需要钱，这对我来说，是好事也是坏事。好的地方在于，我可以用钞票轻易的把他们约出来，坏的是，他们只是喜欢我的钞票，从来不在乎我是谁，不关心我来自哪里，有着什么样的经历与理想。我活在一个与女人隔离的真空里，过着忙忙碌碌的生活。我也曾经想过，倘若我在富士康生产线上，每天和各种女工妹子混在一起，大概不会缺女人。渣男坐在写字楼里，各种琐事、各种电话让其身心疲惫，忙里偷闲间，只能透过办公室玻璃幕墙，俯看着马路上妹子渐行渐远。通读全篇，你会发现，我是地地道道的渣男，我是渣男我怕谁？父母眼里的好儿子，老婆眼里的好老公，同事眼里的好哥们，表面的一丝不苟，一本正经，掩盖不了我渣男的本质。渣男不为自己辩解，渣男的人生观、世界观，与思想政治教育上的人生观、价值观格格不入。渣男知道自己不对，但是不改！食物与性欲满足之后，我会想着做有利于他人的好事，说高尚点就是为家庭，为朋友，为社会做点贡献，做一个有价值的好人。我确实也做到了当一个“好商人”，我从不拖欠供应商的货款，对客户我向来言出必行，履行合同所述的责任与义务，那些欠款消失的客户，我曾经无数次想揣着刀，埋伏在他家门口砍了他，而理智告诉我，和狗咬架等于把自己当狗，原谅那些失信的老赖，以后还有更优秀的客户，更美好的未来。

我是渣男，我不是一个高尚的人。也许只有割掉阴茎，我才可以做一个真正意义上的高尚的人。我善良，豁达，果断，理智，冷静，好色。我与生俱来不愿意伤害别人，与生俱来喜欢女人，十年寒窗没有驯化我雄性的本能，即便是有老婆，也不会拒绝其它漂亮迷人的女人，喜欢自由自在无忧无虑的性爱，让我觉得，我还活着，生活很美好。有人肯定以为我虚构了这一篇钓鱼贴，我强调一下，此贴赤裸裸的自白，不带半点虚构成分。绝不是为了钓鱼而写。我不相信没有钞票的诱饵，可以钓到鱼。退一万步讲，即便是真的有鱼，因为这一篇赤裸裸的自白文章而吃钩，磨磨唧唧聊来聊去，我未必有时间收网，于我而言，还不如多做几笔生意，甩出几张钞票，愿者上钩干脆利落。我希望大家真诚的点评一下我所经历的一切，安慰也好，辱骂也好，鼓励也好，打击也好，看完了多少留个印记，说点什么，贵在真实与真诚、、、。