最近爱上了漂流瓶，期待美好的偶遇。今天一个QQ号扔出去的瓶子，竟然被我另一个号捞上来了，牛逼啊这日子没法过了，还让不让人活了啊。
　　车上有对母子，小孩还在穿开裆裤，小孩一直在说话，大家都在看他，觉得他很可爱。小孩突然问他妈妈："为什么对面的姐姐一直盯着我的小jj看？"然后，就听到周围都在笑，对面的女孩（20岁左右）也脸红了，GC来了，他妈妈来了一句：“姐姐才没有看你的，人家看过的多了去了。”你让人家小姑娘情何以堪啊，周围的人都憋到内伤。。。
　　十一前几天在家上网，一好久不联系的大学同学，突然间qq，微信都在线了，还给我发了个祝福短信。第一反应就是这货要结婚了，果断编了个理由回他，“哥们，我十一订婚，你来不来参加我的订婚宴啊？”果不其然，他回“不好意思，我十一结婚，看样子你也来不了了”～省了500大洋
　　和男朋友一起走喜欢手搂着他的腰，顺便扯着他的衣服。有一天散步中，他忽然说：“别扯我的衣服了好不好？”我不悦，说：“你和我说话就不能加个宝贝？”然后他说：“别扯我的宝贝衣服好不好？”我：“……”
　　昨晚跟女友吵架，她上我企鹅，给别人发信息，兄弟马上打电话问我是不是我上的，我说怎么了我在外面应该是女朋友上的，他说她用我的号跟他说我想吃屎了…我说没事，然后就算了。结果今天我才知道，尼玛啊，她是给我企鹅上三百多号人挨着发了一边啊！别人回问怎么了她还很认真的给别人说没什么就是心情不好想吃屎！！擦！！擦擦擦擦擦，老子半世英名啊。
　　刚才看到朋友在微信的朋友圈里说：“亲人去世了，最近心情特别不好，别惹我，我很难受。”不知道该怎么安慰他，但我他妈的竟然点了“赞”。。然后，我朋友就给我打电话了……
　　人的染色体有23对。有一天，教生物的老头慢悠悠地问：“染色体多少对啊，同学们。”角落里某二货大声答道：“64对啊！”老头淡定而严肃地点点头：“嗯，现在告诉我，你来地球的目的是什么？”
　　有一次闺蜜喝多不小心冲进了男厕所，当着一张张惊慌失措的脸，这货竟然故作镇定的大声喊：怕什么啊！我又没带尺~~~＂
　　有一家人去看话剧，他们买的是楼上的票，可小男孩总是趴在栏杆上往下看，只听一工作人员过来说：“你们好好看着孩子，别让他掉下去，楼下是贵宾席，掉下去是要补票的。。。”
　　年轻的士兵收到了一封家乡来信，当他拆开信封，从里面取出的却是一张白纸。“这是怎么回事呢？”朋友问。“事情是这样的，”士兵说，“在我离开家乡时我同未婚妻吵了一架，从那以后，我们一直谁都不跟谁讲话。”
　　“我看不清太远的东西，”病人对眼科医生说。“请跟我来，”把病人带到外面，用手指着天上的太阳，问道，“你看那是什么？”“太阳。”病人回答。“那你还想看多远！”
　　昨天去学校厕所，就是那种坑是连通的，把位一一隔开的那种。刚开始褪裤子掉了一个5毛的硬币，我小小心疼了一下，没办法继续褪裤子，“咣当”又掉了个一块的，我悲痛欲绝啊！然后后面的坑来了一句：妹的，你当这是许愿池啊！
　　最近爱上了漂流瓶，期待美好的偶遇。今天一个QQ号扔出去的瓶子，竟然被我另一个号捞上来了，牛逼啊这日子没法过了。
　　某男，老母卧病，家里穷困潦倒，又肥又丑。心灰意冷时，该男子突然发现了传说中的灯神，灯神说把你的三个愿望写出来，我会满足你。男子激动得写下：“愿老母是健康的，家庭是富裕的，妻子是美的。”回家后，男子看到房子变得金碧辉煌，推开门，老母精神矍铄。当他欣喜地冲入自己的卧室时——却看见床上躺着个空调…
　　有网友发帖抱怨：“盘古至今，我还从未见过哪个男人跟女人吵架能吵赢的，不是暴跳如雷地动起了手，就是沉默对待。这仅仅是男人的问题吗？”神人回复：根据达尔文的理论，以前应该是有能吵赢的，但是后来他们都找不到女朋友，于是就灭绝了。
　　我们厂有个小食堂，但里面是分类的，像我们这些一线职工，每天就是白菜土豆大米饭，中层管理人员就单独有小灶。一起吃饭时，见他们大鱼大肉，果汁饮料，工人们就会出现各种羡慕嫉妒恨。最后多次向反应要求改善伙食。终于得到老板重视，几天以后，食堂里多了一道厚厚的帘子。。。
　　哥们在路上捡了条大狗，看可怜就带回家了。。。。。。狗要占地盘，老在家撒尿，屡教不改。朋友终于忍耐不住，脱下裤子，在狗刚撒尿的地方也撒了一泡尿，并告诫此狗，这是老子的地盘。话说这狗从此再也没有在家撒过尿。
　　我勒个去。5号0:44的车票，我5号23点到站，等指针指到0:00时悲剧的事情发生了。。日期就这么的跳到了6号。看见这个人的状态，我笑屎了。
　　一日跟女朋友约会，趁着等女朋友的空档，在桥底下买了张黄~盘，跟那中年男子砍价，成交，揣在大衣兜里。晚上去女朋友家吃饭，初次见未来的岳父母，一直不敢抬头，女朋友调笑：怎么了平时也没见你这么腼腆啊。我小声嘟囔：我也没想到你爸爸卖光盘的啊！
　　大姨妈的最后一两天会拖尾，我不喜欢用护垫，就用纸巾折一折垫着。今天等公交车时竟然掉了出来，上面还有点血……赶紧用脚一踩，由于紧张踩的有点大力，旁边等车的人不约而同看向我的脚，我更是死死踩住！可是…可是…有个怪叔叔却过来大声说：小妹，这钱是我掉的！大家能想象到我挪开脚时我和怪叔叔的表情……
　　以前在一个小公司，才15个人。但是气氛很融洽，老板和员工都像朋友，经常K歌吃饭什么的。一天因为公司资金周转不过来，老板沉痛地跟大家说要散伙了。结果前台MM不高兴了，说这是自己呆着最开心的地方。然后，她跟她老爸打了个电话，就把公司买下来了……
　　晚上和男友在网吧玩游戏，玩得正High的时候，管理信息一直弹个不停：“谁点的黄瓜火腿，谁点的黄瓜火腿，黄瓜火腿。。”男友顿时发彪了：“尼玛，要啃黄瓜回家啃去，在这里瞎叫个啥！”语罢，只听见一角落传来：“又不是炒了你的火腿，激动个啥。。。。”
　　某女：回老家比较匆忙，碗筷泡在池子里没洗。一周后回家，一周前的碗筷还安详地躺在水里。那时是夏天，居然一点也没臭。正在打游戏的老公缓缓地抬起头，骄傲地对我说：“那是！我每天都换水！”
　　中午去吃饭，旁边坐了对情侣。差不多吃完的时候，那一对情侣吵了起来，男生说女生黑，女生红着脸很气愤的说“我黑还不是因为你们男人混蛋。。。”，我转过头去看了一眼，挺白的，瞬间我明白了什么。。。
　　记得上小学时班里组织到乡下野炊，路过一粪坑，因天干表面已经结块，在扔了几颗小石子试探后一男同学大吼一声：轻功水上漂！只听“咚”的一声就沉入了坑底，直接淹过头顶！顿时全场哑然……
　　有人在山上口渴难忍，去农夫家讨水，农夫说家里没有半点水，只好下山去。等走到半山腰听见农夫在山顶喊他，回头一瞧，农夫手里举着一个水罐。便又气喘吁吁地爬上山顶，心想这下有水喝了。谁知农夫把水罐底朝天，口朝下。说道：你走后我想你肯定说我骗你...
　　年轻女儿要搬到外面住，费了半天唇舌，总算获得她父母的准许，但仍有一个条件，就是不可以让男人到她房中，因为这样会使妈妈担心。几天后，女儿在长途电话中报告她的生活。她妈妈紧张地问：你没有让男孩到你房中吗？女儿：没有，我到他房中，让他妈妈担心..
　　婆婆送给媳妇一本菜谱，让她学做菜。结果她跟婆婆说：妈别那么客气，您一天也挺累的，让我看菜谱点菜，给我做，多不合适...
　　飞机落地前，乘务员要做好各种物品的签封工作。可刚签封完饮料，就有旅客要可乐，乘务员对旅客说：我们都封了。客人很不理解：我就要个可乐，你们就疯啦？...
　　人在山上口渴难忍，去农夫家讨水，农夫说家里没有半点水，只好下山去。等走到半山腰听见农夫在山顶喊他，回头一瞧，农夫手里举着一个水罐。便又气喘吁吁地爬上山顶，心想这下有水喝了。谁知农夫把水罐底朝天，口朝下。说道：你走后我想你肯定说我骗你，不信你看，确实没水，不骗你吧。
　　史上最强大的请假理由：今天我的被子生病了，我要呆在床上照顾它！
　　昨晚跟女友吵架，她上我企鹅，给别人发信息，兄弟马上打电话问我是不是我上的，我说怎么了我在外面应该是女朋友上的，他说她用我的号跟他说我想吃屎了…我说没事，然后就算了。结果今天我才知道，尼玛啊，她是给我企鹅上三百多号人挨着发了一边啊！别人回问怎么了她还很认真的给别人说没什么就是心情不好想吃屎。

最近爱上了漂流瓶，期待美好的偶遇。今天一个QQ号扔出去的瓶子，竟然被我另一个号捞上来了，牛逼啊这日子没法过了，还让不让人活了啊。
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　　哥们在路上捡了条大狗，看可怜就带回家了。。。。。。狗要占地盘，老在家撒尿，屡教不改。朋友终于忍耐不住，脱下裤子，在狗刚撒尿的地方也撒了一泡尿，并告诫此狗，这是老子的地盘。话说这狗从此再也没有在家撒过尿。
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　　一日跟女朋友约会，趁着等女朋友的空档，在桥底下买了张黄~盘，跟那中年男子砍价，成交，揣在大衣兜里。晚上去女朋友家吃饭，初次见未来的岳父母，一直不敢抬头，女朋友调笑：怎么了平时也没见你这么腼腆啊。我小声嘟囔：我也没想到你爸爸卖光盘的啊！
　　大姨妈的最后一两天会拖尾，我不喜欢用护垫，就用纸巾折一折垫着。今天等公交车时竟然掉了出来，上面还有点血……赶紧用脚一踩，由于紧张踩的有点大力，旁边等车的人不约而同看向我的脚，我更是死死踩住！可是…可是…有个怪叔叔却过来大声说：小妹，这钱是我掉的！大家能想象到我挪开脚时我和怪叔叔的表情……
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　　某女：回老家比较匆忙，碗筷泡在池子里没洗。一周后回家，一周前的碗筷还安详地躺在水里。那时是夏天，居然一点也没臭。正在打游戏的老公缓缓地抬起头，骄傲地对我说：“那是！我每天都换水！”
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　　婆婆送给媳妇一本菜谱，让她学做菜。结果她跟婆婆说：妈别那么客气，您一天也挺累的，让我看菜谱点菜，给我做，多不合适...
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